没有你的天堂

宗宗

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了3两黄金。
序----


曾经以为
你就是我的天堂
因为我是一个
只能生存在天堂里的天使
如今你不在了
为了活下去
我必须去寻找一个没有你的天堂
只因为——
我要活下去


一 回来



说过要离开一段时间,不知为什么,还是不由自主的来了.一直以前都想用自己晦涩的文字去记录那份曾经属于却没有珍惜而今逝去的感情.我不该不开心,因为我失去的只是我爱的人,而他却失去了爱他的人.当我无法成为他心里的那个人的时候,他的心不会记得我,我想我也该忘记.我在他面前不再是骄傲的公主,就是他选择离开的那一刻,在这一转眼的瞬间,我的爱,我的人,变的廉价的许多,只因为我占了下风.我不会再去傻傻地等待,因为我不想再这样欺骗自己下去.他不会再关心我的生活,不会关心我的存在,在他的生命里他甚至没有留一个微小的角落给我,他让我变的一点自尊都没有了.LZ说,爱过就幸福过,在乎过程不要去介意结果.所以我不恨他,因为他曾经给过我幸福,我只是没有好好把握,幸福才会在不经意间从我指缝里溜走.不管何时,我们都不该太依赖于一个人,如果你这样做了,你就等于走上了绝路,如果一天他真的不在了,你该怎么做?一个人的世界里没有爱情并不可怕,可怕的是你爱上了爱情...


二 不要爱的太执着

现在知道"爱不要太执着",尤其是当他不爱你的时候,太过执着是对自己的一种伤害,别人可以对你不好,为什么我们不该对自己好一点呢?他可以潇洒的抛弃你,而你自己千万不要抛弃自己.在他离开以后,我曾经觉得生活没有任何意义，因为那段时间我所有的生活都是以这份爱情为中心的,即便当时我不爱他,但是我爱上了习惯,爱上了爱情,爱上他在我身边；我也觉得我被彻底摧毁了自信，我不能让一个男人死心塌地爱我,因为他走的那么潇洒.可是我却没有好好面对现实,我总是在骗自己,偏执的寻找一切他还喜欢我的证据,似乎这样才会让自己舒服一点.在失去他后,我才知道什么叫揪心,什么叫心空?我也曾试着去努力挽回,放下自己的自尊和骄傲去向他道歉,因为我现在明白是我的强烈的自尊和骄傲伤害了他.可是结果更让我伤心,面对这些的时候我真的很无能为力,我明白了,感情不是一个人说了算的,有时候更取决于对方.如果对方仍旧在坚持,那我们的坚持真的就失去了意义.

我曾经在朋友面前哭的一塌糊涂,可我在他面前我却掉不下一滴泪.BJ说,这个世界上没有谁离了谁过不了的,事实如此,可是正因为世界上某些人的存在会让我们更快乐.我说尽了所有的好话,不停的贬低自己,没有人格,没有尊严的做着，我不能自拔,不能解脱，让我所有的朋友都警告我说，要是再这样下去，他们再不理我了.他做的那么潇洒,那么坚决,断了我的退路,同时也断了自己的退路.经历了这些事，突然觉得自己一夜间长大了,我以后做事会给自己和别人都留有一些余地，我再不会为爱情如此执著，因为爱情仅仅是爱情。

迟到的醒悟终归要好过执迷不悟,以前好多朋友劝我不要放弃,因为走到今天这一步是我的错,可是现在没有一个人再劝我坚持,我想我真的该放弃了.如果他要真心对我的话不会走的这么潇洒,爱就爱了,不爱就不爱，我不该再去纠缠爱情了,为了一份挽回不了的感情坚持已经失去了它的意义.前世我欠了你一滴泪,今世还给了你.渐渐地,我从被爱懂了爱,懂得了我应该去珍惜每一个爱我的人.有人说,在爱情里，有两种人：一种是天生去爱的，一种是天生被爱的。我以前对这个说法深信不疑,可是我现在知道爱情不是这样的,没有人会天生去爱,也没有人天生被爱,我犯了个不可饶恕的错误.我总是希望别人爱我,而我不去爱别人,终于懂了为什么叫"相爱",而不叫"单爱".爱情错过了一次又一次,不是我不刻意去珍惜,只是我不懂爱情,我只是爱上了爱情,而不是爱上了那个人.我也曾沿着原路想把他找回来，可是有些东西丢了是再也不会回来的,即便找回来,再也不是当初的样子了.好多人都说,只要你爱一个人就不要去计较付出,可是哪个女孩不希望对方爱自己比自己爱对方多一点呢?也许我们会过于依赖一个人,想找一个肩膀靠,可是一切都是靠不住的,最靠的住的还是自己.

永远不要说自己失去了爱情,我们只是失去了那个不知道珍惜我们的人.失去了就让他失去吧,既然无力去拯救,就没必要再哭泣,总比他背着你去爱别人强百倍.好多人都说,分手了我们做朋友吧.我做不到，我想他也做不过,如果分手了还是朋友,只有两种可能,一种就是你们在一起只是玩玩而已,另一种就是其中一方仍在默默的付出我想我是第3种.他永远看不到我的努力,看不到我的改变,所以我选择放弃,让他在误会中继续快乐的生活吧.


三 写给天堂里的两个人

有时候，飞翔，不一定需要翅膀
因为两个人的世界，就是天堂…

缘分让我们相遇,可是并不能帮助我们在一起.失去的未必是最好的,只是因为是失去;得到的总是最好的,只是因为得到,所以我们才不会珍惜.善待对方,善待自己,善待每一个爱自己和自己所爱的人.既然接受爱就要学会付出,不要等到失去了无力挽回了再去后悔,因为破镜难圆,我想是每个人都明白的道理.永远不要去介意对方的长相,心灵美才是最重要.善待真心喜欢你的那个人,但永远不要接受追求你多年的那个人,既然当初没有选择那个人,以后也不要,不要因为时间去爱那个人,时间让那个人由爱你变成了爱习惯,那个人也会因为遗憾一辈子总在怀念你,这样的人做好朋友最合适.如果你曾经真心喜欢过一个人,而那个人重重的伤害过你,可是有一天他/她醒悟了,请你给他/她机会,毕竟你喜欢过他/她,给他/她一个机会,也等于给了自己一个机会.如果你放弃了这次机会,永远看不到他/她的改变,永远失去了这个人.如果一个人肯为你改变你应该学会珍惜,前提是你曾经喜欢过的这个人,做人不要太执拗.(这也是我想对LH说的话)我选择放弃,就永远不会记得你.


用你名字的颜色写下我的忘记






2004.08.11



之一----


即使没有王子
我仍是公主
咖啡依旧香醇
生活仍然美好
就算给我再大的城堡
也不做爱情的奴隶
就算没有王子
我依然是骄傲的公主
继续着一个人的童话

一 爱如东去水

有人说：
拥有五百年的缘分 才会同吃一碗饭
拥有一千年缘分 才能同住一个屋
或许 我们只有一千年的缘分
所以 相遇 然后
擦肩而过

爱如东去水,我亲手把自己的爱情丢了,再也找不回来了.他让我觉得自己好失败,因为我不能让他死心塌地的爱我.今天我明白男人的誓言 感情 理由,都是不可信的.如果真爱一个人并不是说放下就可以放下的,如果他潇洒的走了,只有两种可能,一是他从未真心对待过你,二是他的感情转移了.永远不要说你不爱了,永远不要为自己找一个不算高明的借口.男人在发毒誓的时候固然是真心的,在离开的时候也是实意.他在说你是唯一最爱的时候,也许他也对别人说过这样的话,所以我宁愿去选择永远不会爱我的那个人,因为爱一个人只要默默付出就足够了.你不再爱我,明明是你变心了,但是却只认为当初吸引他的特质消失了,也许有些人就是编造理由的高手，只是有的时候编制的很拙劣罢了.看一个男人爱不爱你的最好方面，是看他愿意不愿意把你引入他的世界当中,认识他周围的朋友,甚至是他的父母.在你在你朋友面前否认我的存在的时候,你就应该知道为什么我不在同学面前承认你,这个理由不够吗?不知道你为什么还对我质疑.在抛弃一个人的时候,请至少找个好的借口,找不到好借口,是愚蠢,不去找,是残忍.一个好男人必须要大度,他不会轻易说分手,即便不爱了,那是一种责任.谁都会很识趣,没有了爱,都会自动走开.

同学好多羡慕我,这些人仍然有许多人不放弃我.可是我并不得意于这样的感情,他不是因为爱你才这么做,只是他想圆自己的那个梦,变一个人变成了爱追求的习惯,所以这样的爱情也变了味道.如果想和男朋友分手,请注意态度和方法,要温柔的分手,不要发脾气,这是有很大区别的,前者是世间的遗憾,后者是性格不和,我幼稚地选择了后者,傻傻地钻进了圈套.遗憾一直在男人心中是一条凄美的风景线,也许他们都很偏好这种遗憾,他们大多决定放弃了就不会再去珍惜,信奉的得不到的最美丽,温柔的失去才有诗意.让他失去你,比你失去他要更有意义.要相信男人的话,但也不可以全信,说喜欢,不代表爱;说娶你,并不代表一辈子对你好,如果他这么说了,代表他在撒谎.我曾经天真的以为一个男人有机会和你发生关系而他并没有那样做,以为这就正人君子.现在知道自己的想法太极端,这样的更要小心,他极大可能有别的女朋友，甚至关系要超过你们,但坚决不支持婚前SEX行为.在这29天的前5天,我甚至放下自己的自尊和骄傲去给他打电话,即便在一起的时候我都没有这么做过.现在觉得自己的那些行为真的好傻,遇到占线(或者不接),仍旧坚持打,其实这种情况完全没必要大第二次.因为破坏别人欢乐的生活实在不是什么好事,关键是让自己很没面子.我以为我刀枪不如,以为自己对一切感情都可以拿的起放的下,以为我可以让自己的每一个男朋友对自己死心塌地.就是我说,就这样吧,挂了电话的那一刻,我不知道你是不是可以感受到电话那一端的绝望和空旷?也许你永远感觉不到.爱情转移了请为自己找个高明的借口,不要你说不爱我了,不要说不爱所有的人了.世间没有完美的事情,感情好象以悲剧收场才显示出魅力,没有经历过痛苦就不会了解爱情的真谛,我学会了从被爱中去感受爱.

因为寂寞爱上一个人是一种残忍,因为寂寞接受一个人的爱是一种悲哀,因为寂寞而聚守的两个人是一种错误.明明知道这些道理却不顾死活地去做了.爱情不是一场游戏,我没有那么洒脱,我玩不起,更输不起,我承认我被你彻底地打败了.也许我们一开始就是一个错误,注定我的悲剧会上演,我太相信缘分了,相信上天让我们的第二次相遇,可是我没明白,缘分让两个人相遇,并不帮助两个人在一起.更多的时候爱情需要责任,需要相互配合,只有着眼个才能飞越爱情的海洋,可是你把我遗过到海里,自己走了.爱,不可以等待,我没有遗憾,只有无奈.因为爱丢了,一切都无法再来.

一辈子？我现在学会了再也不奢望一辈子？小的时候，总是希望自己快点长大，能够遇见自己心目中的王子，然后就是一辈子……可是，现在我不能轻易的说出…一辈子了.于是我耗费了许多许多，努力了许多,也改变了许多,一个人孤独的成长着.只是为了，你能够回到我身边.可是，你没有.于是，我关上了自己的心，因为里面充满了泪，我怕…会撒出来.从此我爱上了雨天,就象爱上了你在我身边,听听雨声吧…… 滴答滴答的，很美妙的……

不要再为了爱情而哭泣,习惯一个人吃梨吧.也许有时间会吃不掉, 恐惧着离别得无奈和痛苦. 但是真心的相信有一天会有另一个人的出现,会让我不再受伤.

二 没有你的天堂

你曾经给过我翅膀
让我学会了飞翔
突然一天翅膀断了
我要慢慢学着去疗伤
即使没有你
我仍然是骄傲的公主
想你直到无法回忆
念你念到迷路也好
就这样
困在回忆的森林
直到一天把你完全忘记
一个人
快乐着
在没有你的天堂



用你名字的颜色写下我的忘记
用我指间的文字写下的我悲伤


2004.08.12

宗宗

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
之二-------


让我找个罐子
把“心”密封起来
放入时间的冰箱
至少在今后的岁月中
让它保持新鲜




一 爱随风而逝

天空又下起了雨，淅淅沥沥，30天前与你分离。在离开的那一刻我没有一丝力气，只有倔强和绝望，你站在我面前，我甚至感觉抓不到你，我头也没回的走了，从此一个人，生活在没有你的天堂，因为我不再是你的天使，我无法也无力成为你生命中那个重要的人，我不能让你死心塌地的爱我。爸爸说，分手应该快乐？我问，为什么？爸爸说，很简单，因为你最初不喜欢他。我不快乐，因为在他离开后我才知道我是喜欢他，只是自己先前不知道罢了。分手的心情只有两种：快乐和不快乐。不快乐是因为你还有爱，快乐是因为，好不容易离开，两者的区别在于，是谁主动提出分手的，似乎握有主动权的人，就是掌握是否能够快乐的关键，在这一点上我占了下风，因为我不快乐，因为他快乐。也许没有人会明白漂浮在人间天堂突然掉下来，那种撕心裂肺的痛吧。所有的爱情不可能都是圆满的，我的最残缺不全。离开的理由很多，有的时候并不是因为你做错了什么，也许，只是因为你做的太多，付出的太多。而我的付出真的是太晚了，只是他的感觉变了，没有理由，我即便付出再多也无济于事，只是因为他不爱了。这多少让我有些不甘心，因为他看不到我的改变，看不到我的付出，看不到我做的一切努力。因为不甘心，所以，我选择了苦苦纠缠，纠缠自己，纠缠他，纠缠爱情，为的就是不让对方离开。做了这些只是为了取得内心的平衡，并不是因为耗费了太多的时间和金钱，只是因为我决定爱了，而他却离开了。

在爱情逝去的时候，我知道自己不该纠缠下去了，勉强的爱情不知道能撑多久，因为只是人在，心不在了，对我来说已经完全失去了意义。爱情，有的时候更象一支圆舞曲，一定要两个人心甘情愿，依照相同的节奏，才能跳出曼妙的舞姿。而一个人的时候，是再也跳不起来的……尤其是在对方不想跳的时候，你硬要抓住他的手，荒腔走板地跳下去，这场舞跳得还有什么意义，难道，非得让自己摔得很惨，才愿意曲终人散吗？当爱情不再了，当他不爱了，不再苦苦逼迫对方留下来了，更不必追问为什么不爱了？爱一个人没有理由，不爱也没有理由。当对方执意离开，就让爱随风而逝吧！

也许若干年后，会不禁笑现在的自己真的好傻，也许那时候我过的很好。我们分手也许因为性格不合，也许为了第三者，当你无法成为他生命中那个最重要的人的时候，一切理由都显得那么不重要。当一个人的生命列车要转轨的时候，他未必选择你并肩而行，不过，此时，你该谢谢对方，谢谢他陪你走过的那段日子。我没有和他平和的分手，我做出了一种愚昧的选择。也许，他以后懂我会后悔，也许他以后不会再有懂我的机会，也许他不会后悔，不管怎样，那都是于自己毫不相干的事情了，因为，从此，我就是我，他就是他。其实，我不该绝望，两个人因为信缘走到一起，却在了解中因为误会没有珍惜，也许分开只是迟早的问题。

分手让我不快乐，但我不会寻死觅活，我会在宣泄情绪的时候来忘记。失去，不一定不再拥有；得到，也不一定是最好的，该放手时就放手吧，让对方自由，让爱随风而逝吧！你没有给我宽容的机会，看不到我对你的改变，我该放手了，自己做的一切努力都是白费。失去了就失去了，随风而去吧，永远不会再回来。


二 不再宽容爱情


有人说，爱一个人只需一分钟，忘掉一个人却需要一辈子。当我把自己的情绪写出来的时候，我发现自己已经可以很理智去面对了。无法把握爱情的时候，是一种遗憾，我努力去做了，我可以无悔了，可是我做不到无憾，只有无奈。如果当初对他好一点，他会离开吗？他的感情还会转移吗？现在明白了得到了也可能失去，我不该那么无所适从，感情上的幸与不幸只有当事者心里最清楚。有的人脸上写着太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水，这就是ZS为什么会觉得我不伤心？我知道也许今生今世也不会再与他重续前缘了，因为他说他已不信缘了。我伤害了他，同时也伤害了自己。以前的日子在我的心里慢慢凋零，以前的幸福也渐渐远去，剩下的只有回忆，把自己的思绪写下来，用来忘记。

有人说，女人的泪只有两种情况才可以流泪，一种情况是她的男人死的时候，另一种情况是她认为她的男人已经不再爱她的时候。可是他说他不爱的时候，我竟然没有流出一滴泪，也许是太痛，也许是麻木，只觉得自己那一刻傻傻的，心空空的。据说每个人的小拇指上都系着一根红线，这根红丝线把有情人紧紧缠绕。伸出手，看看小拇指，那根红线的另一端到底在哪里？站在窗前，望着窗外，麻木、冷漠的看着人海。我什么都不敢肯定了，因为一切都出乎我的意外。感情是一件很诡异的东西，爱来的时候，片刻的分离也会无限的想念；在爱走的时候，我看的更多的是他的心不在焉，也许我再他身边多一秒也是多余的。我曾经有个偶然的念头，固执的想要他看看我的模样，看见了如何？除了无奈就是无奈……

感情有的时候就象小时候玩的积木，自己搭好一座美丽的城堡，在最后因为一块没摆好，注定要倒塌，注定是毁灭的开始。世界万物都没有永恒，有开始就会有结束，你不承认也罢，爱情也不例外。看着窗外的雨丝，一遍遍地问自己，他真的不在身边？幸福真的走了吗？从此，不再信缘，不会信一见钟情。一个人生活，一个人习惯孤单。渺小地存在于世界的某个微小的角落，他不会再去注意我的存在。习惯一个人漫无目的座在没有一个人的BUS上，什么都不去想，感觉自己拥有了全世界？在世界上会有多少擦肩而过的机会？谁又是我在佛前求了500年的那个人？有多少个人象我一样孤单？他说不会再给我机会，因为他说再心里已经给过我机会了。他不可以包容我了，我知道我是该走开的时候了。如果感情不再宽容了，不知道还能存活多久？一个人想离开了，什么都可以是借口。如果感情是真的，他会帮助你改进，可是他没有，他只是选择了离开，选择了转移。我不知道他只是后来不爱了，还是一开始就不爱，其实想想这些对自己真的没必要了。因为在我努力对他无动于衷的时候结局就已经注定。当他不会宽容的时候，静静地离开吧。在人群中我们擦肩而过，我们在人群中擦肩而过，在城市的呼吸里沉默游走，他去找寻属于他自己的那份温柔，也许我们永远不会再碰头。


三 写给天堂的他（LH）（也许你今世永远看不到我写的这些文字）


你永远看不到我最爱你的时候，
因为我只有看不见你的时候，
才最爱你。

你永远看不到我最寂寞的时候，
因为我只有在你看不见我的时候，
才最寂寞。

心里突然很难过很难过，
咫尺天涯,
我们注定为路人,
在千年的轮回中擦肩而过，
我想我是真心喜欢你，
遗憾的是我们，
始终抹不去，
缘分的，
败笔。

缘分尽了，
曲终人散，
我该退场了……


用你名字的颜色写下我的忘记
用我指间的文字写下的我悲伤
写在你离开的第三十天

2004.10.13

宗宗

之三-----------


你还是我肩膀上的那只蝴蝶吗？

下一站 到哪里
到底爱 在哪里
从谁的怀里
转到哪里
你现在 在哪里
我想你 轻轻的
已经遗失的
怎么样 再赎回
在下一站
谁在等我
我又在等谁



一 累了，只是因为不爱了（写给LH，明知道你永远看不到）

天阴阴的，慢慢喜欢上了阴天，就象喜欢上了你在我身边。我们总是在争吵，为了鸡毛蒜皮，你说累了，我说疲惫了。我只是想引起你的重视，而你只是在宣泄一种情绪，一种不满的情绪。也许你觉得换掉身边那个人你的累就能永远消除掉，所以你决定离开，只是因为不爱。回忆往事，我曾经是那么的任性，霸道，你总是有太多的无奈，那些走过的日子，仿佛都已飘散成清晰但又遥远的印记。日子并没有变成我们原来梦想的样子，心情则更象清咖啡，在时间的餐台上越放越凉。现实与梦想永远冲突，这也许就是人生永恒的真实和无奈。你对我朋友说，你再内心已经给过我机会。只是我不知道罢了，你心里有难言的痛，所以再我们为她争吵的时候，你想你是该下定决心的时候了。你不想在这种吵吵闹闹的日子中过下去了，一切感觉都变了，因为你不会再把好吃的给我吃了，只是因为你不爱了。

爱情有的时候更象鞋子，爱上鞋子也许因为款式，也许因为性能。在一个人选择穿上那双鞋子的时候，可能会很磨脚，这时就会做出两个选择，也许会束之高阁，也许继续穿下去，因为穿久了就会变得合脚了。因为爱情需要磨合，需要多一些耐性，而你选择了束之高阁，因为你累了，你没有信心再穿下去了，因为你觉得我是那么地不完美，甚至一无是处。一个人的时候，我久久地思考自己的过错。可是当你不再宽容爱情，不再宽容自己，不再宽容我的时候，我除了无奈还是无奈。你用冷漠的心看着我，因为你说对我没兴趣了。我突然觉得自己是那么的卑微，是那么的无奈，长这么大第一次有人说这么伤害我的话。有人说，爱得太累了，就歇一歇，歇够了，再爱。可是，你却选择了离开，在我决定爱你的时候。

舒婷说，与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。我不会哭了，因为你不再为我擦眼泪。人若有前世今生，生命若可以轮回该有多好，那样我就可以选择不去认识你，不去选择和你在一起，不会不幸地走在泥泞的爱情道路上，不会被荆棘搞的满身是伤……现在明白，爱是可遇而不可求的，如果再怀着理想主义的执拗，不仅爱得不到，只会让自己伤的更痛。因为我要的是结果，“执子之手，与子携老”，而不是经历，不是过程。爱情中什么都不重要，只有信任，你说我不信任你，说不会去主动找她联系，自此不信誓言了。因为你对我的眼泪已经熟视无睹，麻木不仁了，因为你只会一言不发地抽烟了，因为你觉得你该不爱了，只因为爱让你太累了。后来我们的争执越来越多，每次我都会偷偷流泪。连自己都不知道，是我特别爱哭，还是因为你不太体贴。你说在你的世界里，朋友永远都比老婆重要，我真的很不满，可你却说我不能理解你。开始你还有愧疚，可是后来没有了。有时候想，做你女朋友，为什么就连普通朋友都不如可是在你单独和我相处的时候你又对我很好。就在我哭的时候，你一反常态，毫无反应，一句劝慰的话都没有，我看到的是你烦躁的眼神。在我伤心的时候，你竟然如此地不耐烦。你说永远无法再对我耐心下去。就在分开的一周里，我总是在哭，不为因为你不爱我，我只是为自己流泪。为自己觉得不值，为你不知道珍惜我流了那么多泪，可是我却发现你的心如同石头一般硬。我没有再在你面前哭，因为我不想去博取同情，我知道这样做只会换来你的反感。于是，我告诉自己不能轻易流泪，我不想失去眼泪的价值。为别人哭是软弱，为自己哭是醒悟。

以前我所有的朋友都在劝我不要放弃你，因为他们都能感觉到我对你的感情，因为他们知道我喜欢一个人的时候总会把他当成第2个自己。可是你永远不会明白，至少今生不会明白。我所做的一切努力都没能挽回僵局，于是，大家说放弃吧，因为他不爱你了，也许从来就没爱过。我知道真正爱一个人，不应该让她流泪，总是让我流泪的那个人，根本不值得我为他哭泣。你让我懂得了，在以后的日子里，只微笑，不流泪，不哭泣。

在你的生命里，我只是充当了一个过客的角色，来则来，去则去，不会给你留下任何不舍和遗憾。我不温柔也不漂亮，但是我足够可爱。我不是你喜欢的那种，因为我无法让你死心塌地地爱我，这就是明证。我曾经问你，我们有将来吗？你说不知道。可能这就是，我为什么会对你说，我不会和你结婚吧。以前你会天天打电话给我，可是现在我们就象两个陌生人，熟悉的陌生人。你不再给我打电话，因为我不再是你的生活的主旋律，也永远成不了你生命的主旋律。你没觉得这样有什么不对，只是因为你不爱了。在我心里决定接受你的那一刻，我以为我穿上了水晶鞋，遇见了自己的王子，从此过着幸福的生活。可是我忘了，原来水晶也是那么脆弱，脆弱的不堪一击。我知道你的一切对我现在没有任何意义，就象我对你来讲一样，只是我还是想知道，你只是因为后来不爱了，还是就没有爱过？如果因为前者，我会有遗憾，如果后者，我会选择微笑….我不想把自己搞的这么疲惫，不是因为不爱了，只是因为太爱，才决定放开….

爱的痛苦，痛的哭了，哭的累了矛盾心里总是强求，劝自己要放手，闭上眼睛让你走……


二 疲惫了，只是因为太爱

从你离开到现在，我真的把自己搞的好疲惫。因为我决定爱了，你却离开了，永远的离开了。我以为我不爱，其实我只是自己不知道，因为我把当成了第二个自己，这一点就足够了。不知道自己的下一站在哪里，不知道自己的爱在哪里，从你这里转到哪里。偶尔会想你，可是我知道遗失的就不能再找回。不知道在下一站，谁在等我，我又在等着谁？

爱得太累了，就歇一歇，歇够了，再爱。可是，你却选择了离开，在我决定爱你的时候。

终于有一天
可以对自己说
爱上了阴天
就象爱上了你在我身边



用你名字的颜色写下我的忘记
用我指间的文字写下的我悲伤
写在你不在我身边的第四个星期天


2004.08.15

宗宗

之四-------------


天不再是昨天
那缘也不象前缘
双眼藏着两句誓言
还未说就已改变

红线一人握一半
永远消失在梦中的夜晚
一回头熟悉的容颜
再看不见



一 秋天，告别吧


也许我们不会再有任何交集
永远
在相同的时空里
我们各自哼着恋曲
就算某天擦身而过
也只当作偶然插曲
千万情绪都在转身之际
——变成泪滴


久违了的晴天，懒懒的阳光，懒懒的心情，就选择在秋天告别吧，从此忘了他，忘了自己，忘了我们的相遇。爱，就象指间的烟，消散了就是消散了，不会去委曲求全了，放下所有的自尊和骄傲换回来的并不是爱，努力去挽回的结果只会让自己伤痕累累。我不该从客观条件去衡量一个人了，我并没有不如他，他除了属于这个城市，别的未必如我。我也不该为了他失去自信，当初的不甘心 ，只是不明白我不比他差，为什么他还会离我而去？其实感情，不是谁更好，更优秀就会去选择谁？我想，对于他，我可以释怀了。世界上不知道好歹的人多了，有的人就是这样，永远不会宽恕别人的错误，总觉得自己做的都是对的。所有的一切就当是一场噩梦吧，醒来了就好，他不值得我去恨。在爱情的漫漫长路上，也许我们注定要遇到一个人，他会让你一夜间长大。是他让我懂得了，爱是相互的，有所付出，也有所要求，一但爱情走了，就永远不会回来，即便竭尽全力去挽回。我不想再去找他了，我不想让他习惯我的付出，理所当然习惯我努力做的一切，倒贴的都不会珍惜，只是因为太容易得到，觉得自己很贱。因为现在我会明白，哪一种爱的感觉，才是真实可靠，至少不会是这种。忘了吧，从最初所有的朋友劝我，到现在，这样劝自己。忘记吧，不想让自己太傻，不想用妥协去俘虏他的心，忘了吧，算了吧……谁都会知道在爱和不爱之间存在着无法逾越的距离，即便两个人近在咫尺。所以，选择在秋天，一个属于我的季节，与一切告别。

朋友说，当不能再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。但是，如果一但不再拥有，我想告诉自己，去忘记。过去象一场梦，美梦也好，噩梦也罢，总有梦醒的时候。一切都不要太执着了，在这个世界上没有永恒的事情，爱情也不例外，缘起缘灭，花开花落，云起云散，一切都是那么的变幻无常，于是告诉自己顺其自然吧。

生命更象一盒巧克力，没有一个人会知道下一颗吃到的会是什么味道。从最初对他的不爱到爱，从最初的对他的毫不干涉到对他要求的完美，我不知道原来每一天都是不完美的，他也不会懂，我只有爱一个人的时候，才会选择苛刻。我因为习惯爱上一个人，因为爱上一个人才寂寞，突然发觉自己好可悲。一切都是命中注定，尤其是命里无时，更不该去纠缠去强求了，试着去看透一切，至于他以前是不是真的爱，也不想去追究了，做一个骄傲的公主吧。慢慢习惯一个人，享受着寂寞，微笑这抚平疼痛的伤口，也许他并不是相伴我一生的那个Mr.Right，劝自己放轻松一些，人生就象一场梦，何必让自己不快乐。也许解开自己的束缚，才能呼吸到爱的气息，放弃才会让自己拥有。我不想再受感情支配，得不到的爱最美，不想自己在努力中崩溃。为自己泡一杯咖啡，独自享受苦涩的滋味，知道你这一回走的干脆，眼泪不再为你坠，我的心已支离破碎，让我再也无力去等谁？


二 空望蓝天，爱已走远


空望蓝天，知道爱已走远,但还是会揪心得痛，觉得自己好傻。再也不敢奢望一辈子，不敢奢望与他一起慢慢变老，更不敢奢望老的走不动的那一天互相搀扶着走到街头的那一天。以前总是希望能和他做一条爱情绳索上的蚂蚱，永远不离不弃，今天看来是奢望和失望了。不敢去奢望爱情了，更不敢去奢望永恒了，因为我知道了，世界上没有永恒的事情。爱情让我爱上了自己，爱上了自己的努力，仅此而已，越是不要自己的越是宝贝，越是送上门的越不屑一顾，爱情也需要耍些手段，以前的我对他真的是太直率。爱上谁并不可怕，可怕的是爱上了爱情了，爱情了折磨。

有人说，无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。我不赞同这个说话，如果知道分开，还会选择去爱吗？我不会。曾经以为他就是我于千万人之中遇见我所遇见的人，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了那个人。曾经以为他就是也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”的那个人。我误以为我们的第二次相遇就是老天赐于的好姻缘，不想错过你，可是你已经放弃，永远的放弃，没给我机会，也没有给自己机会，因为你说你不信缘了。“缘”让我们相遇，“分”让我们分离。忘记曾经的相遇，忘记曾经在彼此的生命光照，忘记那份美好，忘记那份甜蜜。曾经以为自己是个聪明的人，可是在爱情面前我的智慧却略逊他一筹，因为他潇洒的走了。

曾经和他一起吃西瓜，他把瓜心给我吃，在我内心着实感动。以为他就是我的Mr.Right，以为他永远不会离开，殊不知，西瓜两毛钱一斤。以前总以为在爱情上付出少的一方往往拥有更大的操纵权，不过，当我心满意足时，他也会觉得，好的东西我都独占，今后我肯定不会好好对他。真爱，是不计回报的付出，可是他计较了，在我努力挽回以后，我也计较了。也许他未必骗我，只是人心是最靠不住的东西。他在我这里得不到好处，自己却付出了好多代价，他觉得他的付出在我心里没有价值。他觉得我把他放在了不安全的位置，原来爱是有条件的。就算世上的确有无条件的爱，又能持续多久?不是他说累毫无眷恋地离开,就是我看到了对方的自私面目而大失所望。我现在知道人和人是平等的，关心和爱护也应该是相互的，如果只有一方在任劳任怨付出，另一方心安理得享受，却没有任何回报，那一定不是真爱。找一个百分之百爱我，而他爱我百分之九十九的人吧。那一分的空隙，是他不断爱我的动力。

多数人会因为分手而伤心，我也不例外。少数人因为分手而庆幸，也许他会。不管伤心还是庆幸，他分手前的累，我分手后的疲惫，应该是一样的。人总在否定自我中成长。而分手，应该是对过去一段感觉的否定，对以往一段生活的结束方式。如果对一种感觉食之无味，一定得毫不可惜地放弃，趁还未需要麻烦的法律手续之前。曾经觉得他对我来说就是“鸡肋”，其实没什么可惜的，旧的不去，新的不来。要愿意放手，拿得起，放得下，没有什么舍不得。


今生的爱走远
来世的痛提前
风和雨说再见
心被雾深陷

今生的爱走远
来世的痛提前
谁丢失了时间
让梦冬眠……





不会再为你哭，只会为自己流泪
用你名字的颜色写下我的忘记
用我指间的文字写下的我悲伤
觉得自己好傻



2004.08.17—2004.08.18

宗宗

之五-----------



应该学习婴儿
再宽容一点
哭过就忘了
别再记着昨天
还有什么悲伤
baby don’t cry



一 一个人

天空下起了小雨，淅淅沥沥，湿润着我的心情。静静地从朋友的嬉闹中退出来，听着他们的笑声越来越远，一个人漫无目的地走在熙攘的街上，空气中飘着粟米花的味道，看着拥挤的人群相互传递着微笑，我挂着泪水在热闹中显得越发孤单。慢慢地习惯一个人，习惯一个人的孤独，习惯一个人的快乐！我告诉过自己要忘记，要坚强一些，要宽容一点，可是我做不到。同学说，看不到我那张孩子般甜甜的笑脸了，更多的时候习惯一个人静静地发呆，不爱热闹了。爱情，象一道永远解不开的谜语，我想知道下一站的幸福会在哪里；爱情，是一道永远不需要解答的难题，我期待在某一站会与幸福相遇，不想阅尽色彩斑斓，最后曲终人散了。

总以为有要这样一场感情，在一个属于他的城市，照顾我一辈子，现在再也不敢去奢望一辈子了，因为他不再心疼我，不再陪伴在我的左右了。爱情就象蛇蜕皮，爱一次就少一次，以后不敢轻易去爱了，因为害怕被受到伤害。也许他爱的时候是真爱，不爱的时候是真的不爱，我不会在困难的时候找他帮忙了，因为我知道那没有用。我天生胆子小，夜晚必须妈妈坐在我床边，我才敢入眠，我害怕黑暗，很怕，很怕。我不会再在半夜做了噩梦打电话给他了，即便很怕很怕，因为我知道他不再属于我，永远不再属于，他的手机不再为我半夜而开。无法挽回的事实，我必须要坚强的面对，我无力去做什么，只能看着自己的命运默默流泪，默默地为自己哭。

我从小没有受过一点挫折，我是那么依赖别人，今天我才知道自己是那么那么的可悲。我是曾经那么那么地依赖他，用自己的灵魂和忠贞强烈的依赖，原来这样的感情是不堪一击，是脆弱的，就象我的心。爱情是一座天平，一端是我，一端是他，如果付出同样多，天平就会平稳，两个人的缺点和优点都会平衡。他付出的多一点，我们的感情就有了动荡的感觉，就会起伏不定，于是他有了压力，于是他说他累了，我们开始对立，我伤害了他，在他离开后，他也重重地伤害了我。我看到的更多的是无情无意，他说我和他性格不和，其实只不过是借口罢了，美好的爱情是两个人性格互补的结果。世界上没有性格相和的人，只有不愿去磨和的人，也许他认为换掉身边的那个人，他的累就会消失掉。细心想想，缘来即合，缘尽即散是一种自然规律。对于爱情，顺水推舟、随波逐流自然水到渠成，逆水行舟用力撑何苦呢？


二 属于我的那一朵云

相识是缘，错过无份，我想我不该去追究了。其实和一个人在一起，什么都可以不在乎，但是一定要在乎他到底爱不爱你。对于不负责的爱，对于想找借口溜之大吉的，我又何必挂念？我该感到幸庆，我只是爱情了爱情，爱上了形影不离，爱上了陪伴左右，我避免将来更大的婚姻悲剧，明明两个人不合适，没有必要固守一生。想想以后的生活里天天充满争吵与怨恨，还不如早早分手。不再相信信誓旦旦的爱青了，不相信诺言了，他曾经给过我黎明，可是却无法和我一起享受阳光，我不要了，不要这样的感情了。妈妈说，顺其自然吧，她说我就好比在自由的天空里轻轻的漂游的一朵云，也许在将来的某一天某一时候某一个地方，我就会遇到另一朵云，属于我的那一朵，这就是属于我的幸福。我知道，我该相信妈妈的话，而且要深信不疑。

他让我流了太多的眼泪，同时也让我知道了自己的任性，让我懂得了珍惜。因为我知道了失去了痛苦，让我学会了如果和珍惜以后所拥有的感情。可让我看见了他的丑陋，看到了他的欺骗，让我知道了他被着我去爱别人，一切都不值得了，我该是快乐的。世界上没有爱情并不可怕，只要有亲情和友情就足够了，爸妈永远是我最后的堡垒，永远都会给我最真的关心与呵护。感谢我每一个好朋友，是他/她们，在无边的黑夜里，默默地陪我流泪，我是幸福的。

我只是失去了一个人，并没有失去爱情，我从被爱中体会到了怎么去爱。我曾经在挽回的努力中变的一点自尊和自我都没有，曾经觉得自己是那么的卑微和可笑。我对得起自己，为自己感动，不管结果如何？往事如烟，时间可以慢慢地吞噬曾经的一切。秋天来了，又到了一地枯萎黄叶的季节了。我形单影只得走着，等待明天找到那个可以让我依偎的人，我是快乐的，因为还有那么多爱我和关心我的的人。

曾经的感情，曾经的痛苦，曾经的伤痕，只当什么都没发生过吧。埋藏在心底各走各的路，越走越远。留点安静给回忆，也许明天就是幸福的开始……

我等，我期待……




用语无伦次的思绪冲淡我的记忆
用你名字的颜色写下我的忘记
用我指间的文字写下的我悲伤


2004.08.23