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仙来居伴奏网

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楼主: teki
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[心情] 小key日记 [追溯…] [复制链接]

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发表于 2005-6-23 15:18:08 |只看该作者
随着一声『财神爷爷到』,从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上!
你在恍惚中看见了1两黄金。

二零零四年,一月十二日,星期一,讨厌的冷空气又来了

  下午,同时产生了两种难言的情绪。再加上晚上的又一个,无尽的悲哀排山倒海地涌上心头。

  
  今天朴树在地王开见面会,尽管迟了半个小时才到可我还是去了。我对他不太感冒,没有太真切地见过他的样子,去捧他的场只是因为他是周讯的哥们。可是我不应该去的,那我就不会感到悲哀了。

  朴树的样子很令我熟悉,因为他长得很像一个人,鹏。

  见到朴树第一眼的时候,我就呆住了。他们的感觉很像,他让我又想起了他。那个我几乎要忘却的人。鹏的样子我已经陌生得几乎记不住了,他却提醒了我。我一直定定地望着台上那个陌生的歌手,眼泪开始忍不住往心里头流。

  为什么还要我记起?
  为什么总是要提醒我过去的存在。

  回到公司已经无精打采了。想见到他,和他说说话,让自己轻松一点开心一点,可是他不在。坐在他的位置上,随意地望着上面的摆设。一件一件的,直到我看到了她。

  原来,她是真的存在的。他没有骗我,是我自己在骗自己。

  突然间觉得自己很可笑很可悲,还自以为是地去推断一切,还满心欢喜地跟随他左右,还满心期待地去幻想着奇迹的发生。
  我想,这一次,我是真的死心了。

  把手机里头保留他仅有的最后一条短讯也删了。他说,我很喜欢你得敢爱敢恨。
  现在,这句话对于我来说已经不再重要了。
  
  脸色惨白地回到家,打开电脑,然后得知某人离开的消息。愣了。
  连他也离开了,从不在同一个城市,离我很远很远。虽然这和以往根本就没有什么区别,反正我也是见不到他的。可是,我还是感到了伤感。

  怎么了,今天是怎么了。

  这一刻,情绪跌至谷底。
一直很安静。

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发表于 2005-6-23 15:20:12 |只看该作者
随着一声『观音娘娘到』,从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上!
你在恍惚中看见了1两黄金。

二零零四年,一月十六日,星期五,冷

  对于这段感情,我患得患失。

  我想他需要的不是我,而是他的创作,还有他的梦想。他需要我,只不过是想有一个人在背后给他支持,让他能够继续地创作下去。我算是什么?觉得自己很废,废得不得了。

  想过放弃的,每一次都被他挽留住了。我不是在威胁他,而是我真的对这段感情没有信心。我对自己对他都没有信心。我对爱情这两个字没有信心。

  要维系一段感情实在太累了,如今我又产生那种心力交瘁的感觉。然后,又开始悲观绝望。爱什么,爱完还要去恨,去忘。还要那么难过那么伤心那么痛苦。还要这般庸人自扰。

  说结束很简单,可是做起来就很难。需要两个人一同努力,或者,一个人狠下心来。

  你,放我走好么?
一直很安静。

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发表于 2005-6-23 15:22:34 |只看该作者
随着一声『玉皇大帝到』,从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上!
你在恍惚中看见了2两黄金。

二零零四年,一月二十一日,星期三,亲爱的老天终于放晴了

  今天是大年三十。

  时间过得真快,那么快又到了这个中国的传统节日。前些日子生病了,高烧直冲三十九度,在床上瘫了三天之后,今天终于可以外出走动。身子还是弱,可是心还是忍不住向往外冲。

  昨天中午意外收到他发来的短讯,他说,你的病好了吗?
  我感觉惊讶。不是惊讶他知道我的生病了,因为是我自己使坏点子故意间接让他知道的。我只是惊讶在他知道我生病了两天之后,还记得问候我的病情。他主动发短讯给我,这是第二次,我很开心。

  他说,小心身体。
  简简单单的一句话,我已经感动。我知道那不是爱,我们彼此之间的都不是爱,但我已经感到满足。或许,按照他的说法,感情有时决定的不在爱的是否异类,只是决定在“timing”上。

  我相信,如果我们相遇的时间对了,我们会是情人的。
  而现在,我们会成为很好的朋友。

  旧的一年就要过去了,我学会了很多东西。比如说,珍惜眼前人。不要等到失去了,才懂得去珍惜。
  我想,和爱我的人,好好地过。
一直很安静。

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发表于 2005-6-23 15:26:13 |只看该作者
随着一声『观音娘娘到』,从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上!
你在恍惚中看见了2两黄金。

二零零四年,一月三十一日,星期六,暖和一点了

  我想我会记住昨天的。
  因为我知道,这样的事情不会再发生。我,和他,都不会允许事情在发生一次,还有他。

  也许她们说得对,如果不是自己想干的事情,别人是怎么样都勉强不来的。我知道,错的是我,所以我没有责怪任何人,只是在怨恨自己。

  我终于如愿以偿了,可是却觉得很苦涩。我这样做是何苦呢?害的不只是自己,而是四个人。但是在和他紧紧拥抱的那一刻,我真的不愿意放手。即使我知道如果我再不放手,可能连他也会失去。可是,我真的很想时间就此打住,不要把我们分开。

  可是我知道,他是她的。而我,是他的。

  “都怪我比她晚了跟你走,难怪我无法不低头。要是能对着你自首,我大概做了你新女朋友。”
  这一首歌,这段时间我满脑子都是。我知道我知道我知道,我知道我们相遇的时间错了,我知道我们对彼此都有感觉,可是我知道我们是永远都不可能在一起的了。
  
  昨天晚上,在白云山,遥远的飞机场,看不见的月光。我想,我永远都不会忘记的。我的偶像,他的拥抱他的吻,永远留在记忆中,让时间把它尘封。

  我不能够忘记,我已经有一个爱我的人了。
一直很安静。

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发表于 2005-6-23 15:28:15 |只看该作者
随着一声『观音娘娘到』,从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上!
你在恍惚中看见了1两黄金。

二零零四年,二月二日,星期一,又开始冷

  今天,颖对我说,她觉得我和他不会长久。
  因为,你只喜欢不属于你的东西。她说。

  例如兔子。

  我不知道应该用怎样的表情作答,她的话似乎说得很对,因为她了解我。而我也了解自己,我却一点也不想承认。

  分手的话说多了,就会变得没有价值。这样的状态连我也厌倦了,我知道他迟早有一天会撑不住的。因为我自私,所以我害怕那一天的到来,不顾一切地去阻止事情的发生。

  我想逃,从一开始的时候我就想逃。到现在,我依旧如此。

  真的没有办法同时对两个男人好。记得有谁说过,如果一个人可以同时爱上两个人,那就证明ta一个都不爱。我想也是的,如果我真的在乎他们其中一个,我不会忍心让他受到任何伤害的。如今我是这般的假仁假意,又是何必为了什么。

  我不能够当那天晚上的事情没有发生过,那一幕不断地在我脑海中浮现。他的脸,他的眼睛他的样子,那么近那么近,那么真实那么虚伪。我是在做梦,我不愿醒来。我不愿承认,那是现实,已经成为了过去的现实。

  我还是无所适从,一份感情的产生,维持,结束,我冷眼等待一切。
一直很安静。

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发表于 2005-6-23 15:30:02 |只看该作者
二零零四年,二月十一日,星期三,日夜温差超级大

  昨天是我第一天正式上班,感觉还行。虽然工作挺清闲,但还是感觉到累。或者是精神上吧。而且晚上还得回电台“上夜班”,到了一天的末尾已经感觉到有点精神恍惚了。这样下去,迟早有一天会把我所有的热情磨灭。

  无论是对文字,还是对广播事业。

  尽量让自己忙起来,这样才可以不去老想着他。我是一个很冤气的人,总似一个小女人般哀哀怨怨的。不想让自己又走回那条旧路,不想让自己爱一个人又爱得那么深。

  真想对他有所保留,但我发现自己做不到。
  或许这回真的爱上他了。

  我似乎一直没有停止过爱人,可是又似乎从没有真正爱上过谁。或许我应该庆幸,一次又一次从痛苦绝望中爬起,放弃,然后再去追求。因为内心即将满溢的情感,从没舍得分给谁。留着,只是自己不断在体味。

  可是我现在感觉到害怕,我不想爱,不想得到爱,更不想去爱。

  我知道,事情发展到这个地步,这份感情已经不可能再停下来了。我唯一可以做的,便是让自己更沉稳一些,安静一些,知足一些。不要想太多,也不要奢望太多。今天,我知道你还在爱着我,足够了。

  至于明天...我从来都没有明天。
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二零零四年,二月二十三日,星期一,乍暖还寒

  最害怕见到别人伤感。尤其当那份伤感是因我而生的时候。

  不知道他怎么了,但是我发现里头有属于我的文字,于是我便开始揪心。不能说自己是善良的,往往伤害了别人却不知道。即使我知道了我也会装作不知道,因为我知道自己对于别人的伤感无能为力。

  从来不觉得自己算是什么东西,为什么也会有伤害别人的权利。每每看到别人心伤,或我负了人,我都会觉得很难过。也许这种难过只是短暂的,明天起来就没一回事了。可是此时此刻,我的心的确不好受。我是说真的。

  一个扼杀别人的人,自己注定也得不到好结果的。
  而我,早就预料到自己的结局了。
  
  身边的男人恰好在事业上有一些磕碰,我担心他,也担心我们的感情。它让我想起鹏,在他那个最不顺心的时期,我们的感情也发生了翻天覆地的变化。是我的错,他的错,还是我们的错。

  很害怕,因为我不是一个完美的人。很多时候,对于考验我真的不能做得很好。因为我天生严重缺乏安全感,一点点的风浪,就足以将我颠覆。我唯有投降,然后迅速逃离。

  亲爱的你千万不能倒下
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发表于 2005-6-23 15:35:56 |只看该作者
二零零四年,二月二十五日,星期三,淫雨霏霏

  我是身痒还是心痒,为什么总想着出去“浦”。不是想买醉,不是因为不开心,不是因为寂寞,只是有点怀念夜晚的空气。

  那一种气氛会令我想起很多人很多事,当然里头不开心的情绪会居多,但是美好的回忆总是有的。曾几何时,我是属于夜的,和夜晚那些狂妄的灵魂没有区别。和他们在一起,并不感觉他们是卑微的,至少他们和白天西装革领的那些虚假的面孔没多大区别。不同的是,他们只是用浓妆去掩饰自己。

  而我,会更加讨厌白天那些虚假的人。

  我想没人会理解我,他们都是行走在太阳底下的正常人,根本无法看清夜晚的世界。连他也不理解,无法走进属于我心里的阴霾中来。不想埋怨,也许在别人眼里我不是一个正常的人,我也认了。尽管我一直也在努力,和他们一样,面带微笑地生活在人群中,可是每每到了夜晚我的灵魂总会偷偷溜走。

  它只想去寻找属于它的自由。

  我从不觉得夜晚鬼魅,也不觉得夜晚卑微。我只是觉得夜晚真实,抛开光天化日之下的假仁假意,黑暗便是灵魂的回归。
  
  唯有在夜里,我才不再感觉窒息。

  可是我知道,从来没有人能够理解。
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发表于 2005-6-23 15:37:39 |只看该作者
二零零四年,二月二十九日,星期日,阴天

  心神恍惚地走出了家门,两天两夜没有迈出家门半步。我想寻找一个生命,一个鲜活的生命。

  街口的花店竟然奇迹般地消失了,我走过去,又走回来,还是看不见它的踪影。我的情绪开始莫名地失落。今天是二月份的最后一天了,我要的花儿在哪里?

  他不记得了,我知道他一定是不记得了。就算记得,他大概对这个无理的要求无能为力。我从来都不觉得自己要求过分,一枝花,一支小小的花就足以让我看得见一个生命。然后,让我和它一同为生命而努力。

  看见那个简陋的花摊的时候,我的眼睛亮了起来。我看到了我想要的生命。没有挑选玫瑰,玫瑰代表爱情,我没有力量去承受爱情。没有选择康乃馨,它让我感觉太温馨会产生自怜。

  选择了菊花,火热的桔红色,有点像向日葵。它是那样的热情美丽,似乎让我看到了生命的颜色。我于是告诉自己,要像它一样,坚强一点,独立一点,不要依赖别人。也不要,等待别人来带给自己的一个生命。

  怎么可以忘记,我的世界从来都是要靠自己一个人来支撑的。

  把红菊插进紫色的冰酒瓶里,放在床头。
  有它陪伴我我,够了。
一直很安静。

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随着一声『观音娘娘到』,从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上!
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二零零四年,三月二十四日,星期二,湿湿冷冷

  终于不用再上夜班了,以为日子可以恢复以往的轻松,以为生活可以过得舒服一点。可是,我忘了世界上没有一成不变的生活,我不可能永远忙碌,也不可能永远舒适。

  今天,我的眼泪差点又要流下来了。对于工作,我很少动用自己的感情。每当我因为工作而烦恼的时候,我知道,童年时代的快乐时光已经消耗得差不多了。可是,我不想长大。

  现在,是不是又是一个转折点?在我的生命中到底会有多少个转折点?我有点无奈。日子总是如此,看是平静,却又波涛暗涌。除了承受,我不知道我还可以做些什么。我感觉自己很彷徨,前面的路很长,看不清方向,也看不到尽头。无助。

  幸好,我还有爱情。我总会这么去想,抱着一种感恩的心情。幸好有你,在我的身鼓励我支持我。幸好有你,让我伤心让我难过。幸好有你,让我在每一次准备要放弃的时候收回我的决定。

  我知道这种心情不会持久,一转眼,也许我又开始对爱情厌恶起来。我是一个很可耻的人,总是胡乱挥霍自己已经得到的东西。知道你是我的,我便开始飘飘然起来。也许,就是因为一直以来我不懂得如何去爱一个人,所以他们才会走得那么快。然而所有的经历让我学会的,就是不信任,不珍惜和不在乎。

  幸好有你。今夜,我继续肯定着我们的爱情。

  如果工作没了,我不在乎。如果爱情没了,我想,我也不会去呻吟的。

  因为,随时随刻,我都在准备失去。
一直很安静。

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