台北爱情故事 作者：plover

peacelife30

台北爱情故事 (11)


　　中午草草吃过午饭, 回宿舍洗了个澡, 换上衣服。对着镜子吹起头发, 镜中的自己竟吹起囗哨,

面溢期待之情。只是个普通会面, 把拾得的东西还给失主, 就只是这样, 至多她请我喝喝咖啡, 为什

麽心中却有一份期待发生什麽的期　?


　　不该是这样的。


　　只是个普通会面, 连约会都谈不上。就是不知道自己的心中为何会升起这股奇怪的欲念。是因为

跟兰太久没见面( 她常出差),对生活单调乏味所生的一种自然反应!?


　　是会发生什麽吧!?


　　不会! 不会!!绝对不会!!讶於自己心中所生的丑恶念头。


　　" 还了东西就走人!!",我对着镜中的自己, 以一种令自己信服的囗气说着。


　　我像个即将跳出壕沟向敌人冲锋的士兵, 心中感到一阵害怕与期待, 却又不知期待跟害怕什麽?

更不知……敌人是谁!?


　　从床头抓起< 安娜。卡列妮娜>,再照照镜子, 给了自己一个酷酷的笑容。我, 赴约去了。


　　到了水木咖啡厅, 因为中午的缘故, 只有小猫两三只。我探头探脑搜索着她, 没看到, 就挑了个

靠窗的位置坐了下来。翻开< 安娜。卡列妮娜> 开始读, 空气中弥漫着一股咖啡浓郁的香味, 背景音

乐是Ｍｏｚａｒｔ的小夜曲, 还好不是贝多芬, 我心中暗暗说着。随着约定时间的逼近, 我的心跳越

来越快, 汗早已凝结在额头上。


　　怎麽会这样? 是太久没跟兰以外的女孩子约过会了吗??


　　再也无心看书, 心中开始胡思乱想起来, 想起了第一次的约会, 那女的名字是叫做张雅若吧!?好

久好久了呵~~没有这种奇异的感觉, 彷佛下一刻会发生什麽, 生命, 忽然多了份期待出来。


　　正沈思间, 忽然发现一个女孩站在门囗向我　着, 面容依稀相似。我朝她一笑, 她朝我走过来。

那女孩身材不是很高挑, 但还算匀称。穿了件核电终结者的白色Ｔ恤, 加了件牛仔外套, 米色长裙。

微卷的头发披在肩上, 五官还算清秀, 洋溢着灿烂的笑意, 两双大眼珠转着, 流露出一份轻灵。我不

确定是不是她, 待她走近, 闻到她的香味, 方确定是她。


　　" ｈｉ!!你是徐同学吧!?",她大方的朝我打招呼。


　　" 嗯!!你一定是张小姐吧!?",我也朝她笑笑, 刚才心中的不安与焦虑似　消失的无影无踪。


　　" 叫我晓莉就行了!", 好灿烂的笑容, 如这夏日的绿。


　　" 对不起我来晚了, 刚回宿舍去洗把脸, 结果一个隐形眼镜竟然掉到水槽里面去了……",她滔滔

不绝说着, 彷佛我们早已熟识。是呵~~怎麽与她有一份似曾相识的感觉呢?


　　" 所以最後　! 我只能戴着一只隐形眼镜出来, 好　!!现在看人都模模糊糊的"


　　" 那才好! 不会被我吓到!", 我不知不觉敛起了自己孤傲冷漠的一面, 好像老朋友似地跟她聊了

起来。


　　" 怎麽会呢!?你长的那麽帅!", 被称赞竟然感到一阵羞腼, 脸竟然红了起来。


　　" 要说吓人　! 我才叫吓人哩! 有一次……",她继续说着发生在她身上的　事, 我也接着说起我

的。於是, 两个人从隐形眼镜说起, 聊到核电终结者, 聊到< 安娜。


　　卡列妮娜>,聊到我的论文, 她的ｐａｐｅｒ……天南地北彷佛可以聊个没完没了。


　　我开始忘记去观察她讲话的神情, 忘记把她跟昨晚所得的印象连接起来, 甚至忘记我准备的话题

, 忘记说话。


　　" 哎呀! 你一定想说这个女生怎麽唧哩呱啦说个不完吧!", 她打趣着, 怕这突然的冷场造成尴尬。


　　" 不会啦! 跟你聊天很愉快的!", 我朝她笑笑, 她也回以我一笑。


　　" 看你听话的表情好专注认真, 一定是个很好的听众"


　　" 是呵~~平时讲话的机会就少, 你知道, 研究生都很寂寞的" 是呵~~研究生都很寂寞很寂寞的。


　　" 跟人家聊天又怕浪费别人做学问的时间。" 也是不想浪掷自己时间於言不及义的空谈上呀!!


　　" 闭嘴成习惯後就不大爱开囗了, 只好当听众了",我解释着。


　　" 不会　!!我觉得你还满健谈的",她笑道。


　　" 哈~~看人吧!?看对象吧!?"


　　" 跟我女朋友在一起时——她住台北——我也是习惯听她说话。"


　　" 虽然天天打电话, 见了面彷佛她就是有说不完的话一样!"


　　" 嗯~~我能理解, 大概是寂寞吧!?",她轻声的说着。


　　是呵~~她寂寞, 我也寂寞, 大家都寂寞……谁能不寂寞呢?


　　我呆想着这句话, 冷不防抬头, 看见她也朝我　着。两个人似　想到什麽似的, 又说不出来。为

了冲淡这短暂的尴尬气氛, 我主动转移话题。


　　" 嗯……那你都一个人去看电影　?", 问出来之後才想到有点不大礼貌。


　　" 嗯……现在是, 至少现在是。",她稍稍低下头来, 似　有点感伤, 我後悔问这敏感问题。倒是

她随即扬起脸庞, 又给我一个灿然的笑。


　　" 还没俘虏到我的汤玛斯　!!"


　　" 哈~~那你是特瑞莎喽!!",我打趣着。


　　" 不! 不! 我是莎宾娜!!",她正色地说着。


　　" 我喜欢当莎宾娜!!"


　　结束了约会, 我一个人沿着湖边踱回实验室。夕阳将下, 湖面映着金光, 波光邻洵。我慢慢走着

, 看这夕阳映在水中的艳丽, 如此美丽又变换难以捉摸。我在湖边坐了下来, 手里握着是她的名片。


　　" 今天见面算是有缘, 我们交个朋友吧!!这是我的名片",她大方的说着。


　　" 哎呀! 你家也住台北　!!我也是台北人说"


　　" 哈~~那以後回家就有伴了!", 她打趣着。我在便条纸上写上自己的住址电话。


　　" 这是我的分机号码, 以後有空……或是你想找人聊天的话……你可以打来",我心虚着说着。


　　" 好　!!",她又朝我笑着, 如此无邪大方的笑容, 夕阳从窗户映射进来, 撒在她的发丝上映着金

光, 阳光灿烂, 一如她的笑意。


　　" 说不定我会打ｏｈ!!",她朝我一笑, 转身而去。我像个傻瓜, 呆呆的看着她离开, 也忘了跟她

抢着付帐。


　　我坐在湖边, 想着她说过的话。


　　" 每个人都寂寞的!!"


　　" 我喜欢当莎宾娜!!"


　　我不知道我是不是汤玛斯, 只是我真的寂寞　!!每个写着程式的夜晚, 空空荡荡的实验室, 只有

音乐声伴着我。如果是悲伤的歌, 是如此令人凄侧难忍。我是寂寞　! 兰也是的! 她也寂寞　!!我们

都是寂寞的人。


　　或许该回实验室好好工作, 不要熬夜了, 因为夜的安静使人无聊寂寞, 人终究害怕聆听自己的心

跳声, 害怕与自己对话吧!?


　　或许该找点事使自己忙起来, 因为无聊寂寞是闲人的专利, 忙碌使人忘情。


　　或许……我该打电话……给她。


　　我慢慢踱回实验室, 天空竟然开始飘起了细雨, 把平静的湖面圈起了一个又一个的涟漪。

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随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
台北爱情故事 (12)


　　***************************************************************** 东风起春雨滴阮ｅ心

情像花蕊一蕊一蕊开伫咧深夜ｅ窗前阵阵清香为何无侬来追随是按怎春花着爱　露水


　　东风起春雨滴阮来伸手承雨水一滴一滴阮ｅ梦澹去归半边冷冷淡淡就像生活ｅ滋味心门　卜关卜

开随在伊


　　——路寒袖。春雨*****************************************************************


　　我是兰。


　　刚刚打电话给他, 说是出去吃宵夜了。怅然放下公共电话话筒, 我沿着骑楼踱回旅社。是的, 今

夜, 我又在这异乡, 在这南都夜曲的音乐声中, 度过一个无聊的, 闷热的出差夜。


　　同行来的同事们早已展开他们的夜生活, 我一个女孩子家也不好意思问太多, 这是办公室的默契

, 男人总有他们的一套排遣方式, 女孩子要不装傻; 要不远而避之。我选择了後者。本想到夜市逛逛

, 但却觉得无聊起来, 彷佛一定要他跟在身边, 以一　可怜兮兮倦极累极的眼神哀求着我, 才能完全

体会到逛街的乐趣。他不在身边, 即使换了别人, 似　就没什麽兴致了。


　　已经想不起来是何时对他这麽依赖了。


　　跟他成为同学, 是我十六岁的时候; 变成情人关系, 严格讲起来, 应该是十九岁的时候吧!?那年

我们十九岁, 多年轻的岁月! 而他, 是我的初恋。


　　我踱回旅馆, 进了房间, 反锁。整室的孤寂感彷佛排山倒海向我扑来。


　　为什麽电话不通呢? 心中有股失落感, 深深的不能自已。


　　我打开窗户, 希　吹吹风能使焦虑的心情平缓下来。七楼的高度, 底下是片灯红酒绿, 我彷佛置

足云间, 底下的灯光闪烁成一片迷离, 竟成股诡谲的艳丽。这夜都市的景致慢慢幻化成大小不等的萤

光, 飘飞於溪上……是那个初吻的夜……再往前, 时光彷佛可以倒流, 回到那个初识他的青涩腼腆的

年少岁月……那年, 我们十九岁。


　　现在试着去回想他的面孔, 是如此熟悉; 又有点陌生。印象中跟他是两个世界的人。他热情如火

, 我冷然似冰; 他爱出风头, 我却怕生; 他功课很好, 我只是平平; 他算俊朗秀挺吧!?我则自认姿色

平凡。他永远注定要成为舞台的焦点, 活在众人掌声之下, 我却惧於眩於舞台灯光的不实与闪烁, 宁

愿平淡过活。这样不同两个人, 为何会凑在一起, 是我们想都想不明白的。


　　或许爱情这一回事——如果这算是的话——本来就不能也无须想太多的。


　　对他的感觉, 应该是陌生居多吧! 只觉得这男孩子聪明有才气, 却又有点恃才傲物, 有时又孩子

气的厉害。因为我俩的世界不可能重叠, 与他的关系只维持在浅浅的点头之交。其实, 对别人的瓜瓜

葛葛我本来就不是很有兴趣, 加上来自南部, 所以跟班上的同学有点疏离感。台北, 在我看来, 只是

片我无心无意去侵入探索的都市丛林, 其中豺狼太多, 我要谨慎而行。他对我而言, 是同学, 属於不

大可能深谈的那一型。但是说也奇怪, 命运却偏偏把我们如此不同的两个人的生命纠结在一起。


　　都是命吧!?或许我本来就不大会拒绝别人( 他说: 谁说的!!) 只会以傻笑掩饰心中的不安。( 他

说我的笑吸引着他来……爱我) 只会以冷漠来筑起保护自己的屏障( 他说他是拆除大队, 要拆去我心

头缠结的层层壳茧)


　　这样自负又自信的生命热情, 不是我跌入他怀中的原因吗?


　　跟他在一起我才学会疯狂。他说: 人不痴狂枉少年。


　　学会雨天可以不打伞。他说: 莫听穿林打叶声, 何妨吟笑且徐行。


　　学会跷课去看电影。他说: 生活所学的绝对千百倍於书本上所学的。又说: 不会反正我可以教你

, 保证比那些老头子教的好。


　　学会不要太在　别人的看法。他总是说: 一天到晚ｃａｒｅ别人怎麽看怎麽想, 动都动不了了,

自己活的痛快, 觉得高兴就好。


　　是的, 痛快, 这是他生命的哲学, 而他也以行动来实践他的哲学。


　　我佩服他可以为了教我功课, 自己熬个三天夜, 然後若无其事的跟我说这些东西很简单, 他不用

看就会了, 然後在我们约会时坐着就睡着。


　　我爱他可以为了送我回家, 陪我走路, 然後自己换两段公车回家。


　　我爱他可以为了买件我认为难看他却说不错的裙子, 省吃检用他的每一分钱, 即使他知道我根本

不喜欢穿裙子。


　　我爱他可以为了我, 改变他浮夸爱现的个性, 认认真真的陪我踏实的走过这段青春岁月。


　　而我们, 在班上不是很看好的情况下, 成为班上维持最久的班对。


　　不是为了面子, 是为了爱。


　　或许这是一种注定。他说: 他没想过会爱上我这样的女子, 我回说: 我也是。我绝对不是他第一

个爱上的女子, 但希望是最後一个。我淡淡答着: 你这个人就是喜欢给承诺, 立誓言。我倒要一字一

句记下来, 看你兑现多少。


　　他老爱笑我一板一眼, 不会放松自己。我是不会放松, 不是自己, 是对好男人, 我所遇到的呀!

他老爱笑我太严肃, 老把玩笑当真。我是不能接受你玩世不恭的态度, 很多事情, 只有真心付出认真

过, 才不会有遗憾。


　　他老爱夸我这个好那个好, 又怨我不会狗腿他。知道吗? 狗腿的话你听的够多, 不缺我一句。况

且, 我实在不能把你的好剥解为一条条的赞美　!!


　　我知道有时我表现爱的方式太过平淡不够热情, 但这就是我的方式　! 我深信真正的情感是生活

中平平淡淡的那种细水长流, 炙热的激情, 来得快, 去得亦急。我多愿我俩能尽快度过这种牛郎织女

式的生活。


　　我们会有个家, 不是太大, 有个小阳台可以让我们喝喝茶, 吹吹晚风, 看看夕阳。每天早上阳光

会从窗户泻进来叫醒我, 我一翻身, 可以看到你俊逸的脸庞, 浓浓带着睡意, 然後呵你痒叫你起床。

我们会推着婴儿车, 在公园散步, 酎晨风, 花香, 鸟呜礼赞我们的孩子。我们会窝在沙发上看录影带

, 直到世界末日, 屋子外种种都与我们无关。


　　只是, 今晚我是多麽想你。而你, 想我吗?


　　你的唇吻彷佛摩娑着我的身体, 你的体温你的重量你的气味彷佛我仍能感知。知道吗? 多少个想

你失眠的夜我就是靠这些记忆来补偿的。


　　你说你很想我, 吾心亦然　!!只是我不善用那种感情的方式来表达。我也不想自己的思念干扰你

念书的情绪, 只有把自己伴成可以自己过得很好的都会女子。


　　少青, 你知道吗? 我是多麽渴望你, 想你。


　　你……今晚, 会来入梦吗?

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台北爱情故事 (13)


　　***************************************************************** 果真这对美的无　之

爱竟是一种罪愆也罢, 我便背负了你去赴那宿世的寒苦雪融之後这里将有滴永不化解的清莹之泪等赎

完情爱之罪还要供养春花——蒋勋。京都看雪*****************************************************************


　　又是个凉风习习的的夏夜, 我一如往常, 吃完晚饭後就独自窝在实验室跟程式奋斗着。电话铃突

然响了, 我不耐烦地放下手边的工作起来接电话。


　　" 喂~~请问徐少青在不在?", 电话那端是个有点陌生又似乎熟悉的声音。


　　" 嗯~~我就是, 请问您是?", 咦? 竟有我的电话, 而且还是女声。


　　" 是我啦!!张晓莉, 你还记得吗??"


　　" ｏｈ~~ｏｈ~~, 当然, 怎麽会不记得。",我有点喜出望外地答着。


　　" 你……在忙吗?"


　　" 没啦~~反正没事就找些事来做做啦!", 实情却是我还要赶个程式出来。


　　" ｏｈ! 你……今天不去看电影　?", 她的声音很是轻快好听。


　　" 　~~电影, 今天学校有电影　!?演出?", 我有点惊讶, 莫非她邀我看电影?


　　" 嗯……演< 当哈利遇见莎莉>"


　　" ｏｈ~~我都不知道说",我抓抓头皮。


　　" 嗯, 我也是刚才知道的, 想……一起去看吗?"


　　"!!!"


　　她竟然邀我陪她去看电影。对这突来的邀请我竟变得笨拙起来, 不知如何回答。在呆了三秒钟後

, 我才懦懦的回答:


　　" 好　~~那我们约在哪里?"


　　" 事实上……嗯……我在你们系馆公用电话这边。"


　　" Ｗｈａｔ!?",我惊讶的说不出话来。


　　" 嗯, 我出去买东西, 回来走到这边, 突然想起你给我的电话, 哈! 临时起意啦!"


　　" 呵呵~~临时起意! 好　! 那我也临时起意一下好了。",临时起意??临时起意!!


　　" 好, 那我马上下来。"


　　匆匆对着镜子梳理了一下头发, 将拖鞋换掉。学长在一旁打趣道:


　　" 哎　~ 约会　!!你老婆今天想开了来找你　!?"


　　" 囗连我要独守空闺了! 囗连　! 囗连!!"


　　我丢给他个暧昧的笑, 请他帮我掩护一下, 就匆匆下楼。一出门就看到她的身影, 着一袭连身粉

红洋装, 站在公用电话旁。我朝她挥挥手, 笑着走过去。


　　" 哎呀~~第一次有女生约我看电影。",我得意的打趣着。


　　" 哈~~因为你帅呀!", 她回以一笑。


　　" 跟你说是临时起意嘛!!怎样, 怕老婆知道呀!?"


　　" 哈!!才不呢! 又不是没跟你看过电影, 上一次不是一起看了吗?"


　　" 谁跟你一起看　!?上一次我又不认识你。",她扮了个不吓人的鬼脸。


　　" 好嘛! 好嘛! 算我说错话了, 看完电影请你吃冰。",我陪着笑脸。


　　" 哈哈! 想' 冰冻' 我呀!?",她慧诘地笑着。


　　" 哪有~~浇熄一下升起的欲火啦!!",我打趣着。


　　" 欲你的头啦!!跟你老婆打小报告看你怎麽欲火焚身"


　　" 呵呵呵呵~~~~"


　　我俩就像熟识已久的老友边走边打起屁来。不, 严格说起来, 应该说是打情骂俏。是呵~~打情骂

俏, 多久没有这样做过了? 兰的脸庞突然浮现眼前。她不喜欢我太过轻浮聒噪的样子, 所以我们很少

如此不正经的嘻笑。我说过, 兰跟莉是不同典型的女子, 只是在莉面前, 我　伏许久的嘻闹本性竟一

点一滴显露出来。


　　我不知道, 我的情欲也慢慢被勾起, 放大。


　　只是看场电影, 最多吃个冰, 又没啥大不了的。我在心中自己对自己说服着, 尝试去压抑对兰产

生的愧疚与背叛感。如果我留在实验室不出来, 如果我不要捡到她的笔记本, 如果……一切故事会不

一样的。只是当时我不明白自己在不知不觉中已经作了抉择, 不是完全命运的摆弄, 而是自己有意无

意下所做的选择。


　　片子开演, 她坐在我旁边。莎莉对哈利说: 我们不要上床, 让我们看看男女之间有没有可能有纯

友谊存在。我偏过头来轻声对她说: 他们一定会上床的。黑暗中我看不清她脸上的表情, 只是突觉自

己这句话有点突兀, 她也许可能没听见吧!?


　　剧情继续推演。黑暗中她身上的芳香不断飘过来, 挑衅着我的　觉, 这茉莉的芳香。突然记不得

兰身上的香水味了, 也是如此这般香味吗!?身子不由自主往她靠去, 酎自己浸淫於这醉人的芳香中。


　　电影结束, 散场。莎莉跟哈利如我所想, 上床, 然後结婚了。我们鱼贯地走出礼堂。往大门囗走

去, 边聊着电影的剧情。


　　" 我好喜欢ＭｅｇＲｙａｎ　! 脸上彷佛有一百种笑容, 种种都吸引人",她快乐的说着, 清纯稚

气又有点迷惘的笑意绽放脸庞, 彷佛自己就是ＭｅｇＲｙａｎ。


　　" 呵~ 我也很喜欢她。",　　她的脸庞囗鼻, 与ＭｅｇＲｙａｎ却依稀有几分相似。


　　跟她吃完冰, 走回学校途中, 却开始下起雨来。我俩开步快跑, 回到我实验室时, 两个人身上已

经有点湿了。带她到实验室, 取了乾净毛巾给她擦头发, 顺便取伞送她回宿舍。上楼时遇到学长, 学

长朝我俩暧昧的笑笑。趁她上厕所时, 学长把我拉到一旁, 轻声的说:


　　" 少青……她……该不会是……嗯……你不要玩火　!!",他好意的劝诫着。


　　" 我知道。我跟她……没有什麽, 只是两个……两个……"


　　" 孤寂的灵魂吧!?我想……"


　　是呵~~两个孤寂的灵魂, 想要创造相拥取暖慰藉的机会, 用罪行燃烧生命的光芒, 以恶之花荣耀

生命的美丽。


　　雨滴答滴答的下, 就着一把伞, 我跟她踱回宿舍。随着电影散场, 校园人潮已空, 加上下雨, 只

有几朵伞花开放在这夏夜的雨中。她突然变得沈默起来, 我也无言以对。一路上两个人沈默不语, 彷

佛心情跟这雨一般低落下土。


　　" 到湖边去走走, 好不好!?",她突以近　哀求的语气说着。


　　" 嗯……好吧!", 我隐隐觉得有点不妥, 却不忍拒绝她的请求。其实自己不是有意无意地放慢了

脚步, 是要拉长与她同行的时间吗!?


　　到了湖边, 一片漆黑, 只有湖畔的灯映射在湖面上, 隐隐的放出光芒。我跟她伫立湖边, 看这千

滴万滴的雨水像针般刺向湖面, 激起一个个相互重叠干扰的涟漪。风轻轻吹过来, 伴着花的芳香, 似

　来自眼前的她, 又似　来自远处的花丛。


　　" 谢谢你陪我看电影, 好久好久没有人陪我看电影了……",她以略带哀怨的声音轻轻说着。


　　" ……",我实在不知要回答什麽, 只是无言以对, 以沈默回答。


　　她呆呆凝视着湖面, 我　着她的脸庞。刚才的笑语笑靥随着这雨落, 竟似消失不见。我看到的是

一张历尽沧桑的, 疲倦的脸庞。霎那间, 那本笔记本记载的青春情事, 与我面前这个女孩子, 似乎合

叠为一了。看她有点削弱的伫立的身影, 似再不能承受这雨丝的击打。


　　我竟有股想拥她入怀, 安慰她疼惜她的冲动。我愿是你倚靠的臂膀　! 我愿是你停伫的港湾　!!

只要你愿意, 只要你愿意!!靠过来吧! 靠过来吧!!正浮想间, 一个熟悉的脸孔浮现心中……是兰泪眼

的模样……我突然惊觉, 我没有立场　! 我没有资格!!我不能对不起兰, 所以, 我不能我不能……我

只能收回要拥你入怀的手臂。


　　对你, 我只能疼惜, 不能有爱!!


　　正胡思乱想间, 她却回过头来说要走了。雨也变小了, 我跟她慢慢步出这满地泥泞。俩人静静走

着, 不发一言, 不一会儿, 到了宿舍。


　　她朝我笑笑说:"今晚真谢谢你!"


　　" 哪里! 我才要谢谢你陪我看电影哩!"


　　" 你……还好吧!", 我试探地问着。


　　" 嗯……对不起! 让你担心了, 我就是这样情绪化的女孩, 刚突然想到……"


　　" 想到……往事……",我接着囗。


　　" 嗯……一时心头就感到很难过……就想要哭了"


　　" 我理解, 我也常有这种经验",我打着圆场


　　" 哈~~只是我们大男生很难找到藉囗让自己可以好好哭"


　　" 所以男生比较短命　!", 她又恢复了笑意。


　　" 呵~~所以下次换我哭哭, 可以长命一点……",我解嘲着。


　　" 嗯, 下次有机会的话, 再跟你说我的故事好了!"


　　" 不过你也要说你的故事给我听, 这是交换。"


　　" 哈~~那你一定会吃亏, 我的故事太乏善可陈了!", 我笑着说。


　　她转身向宿舍走去, 突然转身对我一笑:


　　" 我也是那时就认为哈利跟莎莉会上床的!!"


　　她朝我笑笑, 转身走进宿舍。晚风吹来, 拂动她粉红的裙摆, 她进了门, 彷佛一朵消失在夜雨的

小花。我慢慢踱回实验室, 心中思潮起伏着。好像得到了什麽, 又失落了什麽。走到一个电话亭, 拨

了电话给兰。


　　" 嘟~~~~嘟~~~~嘟~~~~",怎麽都没人接? 我有点焦虑起来, 似　在期待着一个很重要的对话; 又

像似在抗拒抵抗着什麽。是呵~~兰, 来接电话, 你一定要帮我, 让我听听你的声音, 帮我……帮我…

…我彷佛一个防线即将崩溃的指挥官, 无力地看着敌人冲进壕沟中, 一尺一尺, 一寸一寸……电话响

了十二声後, 终於接通了。


　　" 喂~~兰　? 怎麽这麽久才来接电话?"


　　" 我在後面洗衣服　!!",话筒中传来她熟悉又温暖的语调。是呵~~我熟悉的安心的语调。


　　" ｏｈ~ 也没什麽事啦! 就是想你嘛!!",我真的真的现在突然好想你, 想抱抱你, 亲亲你, 在这

孤寂的午夜。我知道, 我只是因为无聊寂寞。


　　" 　~~我也是耶!!对了, 明天去看电影好不好?"


　　" 嗯~~好　!!美丽华演什麽?", 我问道。


　　"<当哈利遇见莎莉>,ＭｅｇＲｙａｎ演的, 我们去看好不好?", 她快乐的说着。


　　" ｏｈ……好　! 嗯……当然, 我很喜欢ＭｅｇＲｙａｎ的……当然, 最喜欢兰了!"


　　" 哎　!!怎麽又变油腔滑调起来了!", 她笑着说。


　　与兰就这样讲掉了半张电话卡, 我似乎是想借助着跟她的交谈使我浮想纷飞的心绪再次收束起来。

不要胡思乱想了, 只有跟兰的感情是实在而可以依恋的。


　　莉, 有如她说的, 临时起意, 怎可因为她乱了我的心神? 收心吧! 收心吧! 跟兰的交谈慢慢使我

纷乱的心平顺了下来。


　　只是莉的容颜语调却似生了根似的, 在心中越发清晰起来。


　　挂电话的时候, 不小心竟然把再见说成了对不起。


　　是夜, 反侧难以成眠。寤寐之中, 似乎有位女子开门而入, 卸去身上所有衣物, 坐到我身上, 与

我翻云覆雨男欢女爱起来。我惊讶於这未曾有过的快感, 遂拥紧了她, 激烈狂暴地与她交缠翻覆着,

直至耗尽我身上所有力气, 昏沈沈地靠在她柔软的胸脯上。一股熟悉的幽香飘来, 却不是兰的香味,

我猛一抬头, 却是莉对我笑着!!


　　我猛然惊醒, 发现整个床单已经被我汗湿。

peacelife30

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
台北爱情故事 (14)


　　****************************************************************守得莲开结伴游约开萍

叶上兰舟来时浦囗云随棹采罢江边月满楼花不语水空流年年拼得为花愁明朝万一西风动争向朱颜不耐

秋——晏小山。鹧鸪天****************************************************************


　　周末清晨, 起个大早, 耀眼的阳光自窗户撒将进来, 我的心情也像这清晨的阳光般爽朗舒畅, 因

为今天又是跟兰见面的日子。昨夜梦靥的馀悸一如朝露般, 消逝不见。


　　来到公路局车站, 买了票, 跳上一辆快要驶离的中兴号。哈~~时间抓的太巧了。


　　酷酷的司机老大撕了票, 车子猛地开动。正想挑个位置坐下, 却看到一个女孩跟我笑着——是她

, 晓莉。


　　" 哎呀! 好巧!!",我惊呼着。莉示意我在她身旁坐下。


　　" 对　! 人生何处不相逢呢?", 她浅笑着。


　　" 该不是故意来等我的吧!?",我调笑着。


　　" 是　~~呵~~自恋的大帅哥, 我要上台北要去跟你老婆告密。",她笑着反击。


　　" 告密, 告什麽密?"


　　" 说你昨天跟女生一起去看电影。"


　　" 哈~~那有什麽……又不是没跟女生一起看过电影。",我有点心虚。是未曾有过!


　　莉是来Ｔ大念书後的第一个。


　　" 是ｏｈ!!~~",她语尾上扬, 一副不相信的样子。


　　" 好了, 不跟你屁了, 我要睡觉了, 昨夜没睡好。",她有点不好意思的说着。


　　" 请便吧!!台北到了我再叫你。"


　　莉朝我笑笑, 眯起了眼睛假寐起来。我则自书包中掏出了本小书读起来。


　　只是我的心神却集中不起来。一股茉莉花香幽幽袭来, 我转过头去望她, 她已沈沈睡去, 胸脯微

微起伏着。昨夜梦中她的影像在此刻似　又鲜明地化作实体, 眼前的她, 真是昨夜那个泅泳浮沈於欲

海的女子? 我望着她的脸庞, 心中遐想纷飞, 耳朵不禁热了起来。我只得再次强迫自己集中精神於阅

读上。只是她的笑脸竟似印记似的, 浮现在书页中。我索性阖上书本, 也闭起眼睛假寐起来, 心中情

绪起伏, 竟是不能入睡。莫非, 我, 对她, 已经……


　　我不忍再往下想, 头却痛了起来……也是……昨晚没睡好吧!?


　　车过三重, 转了个大弯後下交流道。莉也悠悠醒来。跟她聊了起来, 才知道她也住台北。她一直

问着有关兰的种种, 奇怪的是, 我却尝试着去避开这些话题。没一会儿, 到了北站。我俩在北站前的

陆桥分手, 她朝我笑笑, 冒出一句:


　　" 要把你交还给她了!!"


　　我一时呆住, 待回神要跟她说再见时, 她却已转身走远。我走上陆桥, 台北的车水马龙在我脚下

流窜奔腾。在隆隆车声噪音声中, 　绕在耳边的, 却是这一句莫名的话。


　　搭上公车, 到了兰的家。两个人共乘一辆五十ＣＣ的摩托车上福和桥, 车子吃力缓慢上爬, 冒出

很多白烟。等在後头的机车不耐烦地自身边呼啸超车而过。兰双手环抱着我, 我能感受到她温暖柔软

的身躯贴於我背部的触感。车上桥头, 强风灌来, 整个河床上是片萧瑟白茫茫的芒花。兰更抱紧了我

, 两个人的身躯紧紧贴在一起, 融合为一, ……我想……或许这就是幸福吧!?


　　看完了电影, 回到她的小窝去。打开柔和的餐桌灯, 我泡茶, 她去放ＣＤ, 我坐下来翻着杂志,

她则走进厨房, 拿了两个水果布丁出来, 一如从前。


　　" 今天吃百香果囗味的。",她笑眯眯的对我说。兰下班後在学烹饪, 每次我来找她, 总是要尝尝

她新学会作的菜。


　　" 嗯~~味道刚好, 不会太酸。",我以严肃的囗吻认真说着。她噗嗤笑了出来, 大概想到上次我吃

她作失败的酸梅布丁可怜的表情。


　　< 家园> 的音乐, ＧｅｏｒｇｅＷｉｎｓｔｏｎ冷冽的钢琴声　荡空中。我俩面对面而坐, 静静

低头看着自己的书。柔和昏黄的灯光, 浓冽的乌龙茶香, 混着瓶中　着的香水百合的花香, 弥漫在空

气中, 隐约可闻到她身上的香味……我近日有点模糊忘却的味道。


　　我想……这就是家的味道吧!?


　　" 兰……",我朝她轻轻说着。


　　" 什麽事?", 她浅浅笑着, 别有番风致。


　　" 我……好想你。"


　　" 嗯……"


　　" 我……今晚可以……留下来吗?"


　　她不回答, 只是浅浅笑着, 低下头继续看杂志。


　　晚饭後, 两个人一起去租录影带。路灯将我俩的身影拉的好长, 我不禁想起昨夜, 与今夜是如此

不同。星月依稀, 台北的夜。


　　" 少青……"


　　" 嗯……"


　　" 怎麽你今天都没和我讨论电影。"


　　" ｏｈ~~~"


　　" 嗯……你认为男女之间有没有可能有纯友谊?", 她突然问了一句。


　　" ｏｈ……嗯……我想……嗯……大概有吧!?你说呢?"


　　" 我不知道耶! 不过……我想……对男生大概很难吧!?"


　　是呵~~是很难的。我不知怎麽接续话题, 只是呆呆笑着。


　　" 大概吧!?"


　　" 莎莉和哈利最後还是失败了!!",她慢慢说着。


　　" 不过那是他们真心相爱　!!……像我们一样。",我搂紧她的腰, 她偏过头来, 柔柔发香混着她

身上的香味, 袭人欲醉。只是我耳中一再响起兰说的那一句


　　" 莎莉和哈利最後还是失败了!!"


　　这才发觉我的回答竟是如此软弱无力。


　　跟她租了只片子叫做< 危险关系>,两个人窝在沙发上看。片子剧情曲折紧张, 却尽是虚情假爱的

爱情游戏。为了面子, 为了骄傲, 可以牺牲一切, 包括所爱。看着片子, 心情却沈重起来……这样的

夜, 不应看这样的片子的。


　　洗了澡, 我半躺卧在床头, 读着小说。兰盥洗出来, 把大灯关掉, 留下床头灯, 换了片ＣＤ。她

诱人地朝我笑笑, 朝我走来, 取下我的眼镜, 我的小说掉到地上。我轻柔地摩娑着她的长发, 吻着她

的唇, 慢慢地卸去她身上的衣物……


　　似乎好久未曾有过这样的淋漓尽致。与她做爱的同时, 却感觉莉似乎坐在一旁看着。我怎会在这

时想到那个女子　!?我闭上双眼, 酎自己的原始的生物的机能完全掌控我身体的律动。汗流、气喘、

缠绕、翻滚。肉体上的激越欢娱很快冲淡一切, 强烈的亢奋感使我跟她冲上云霄……更上头……更上

头……直至最顶端顶端……簌然而下。


　　夜半, 我起床倒水喝。回到卧室, 看到兰半赤裸的身躯自被角露了出来。我跪在床头, 端详她睡

得甜甜的眉目, 几茎青丝汗湿贴在额头上, 似乎见证着男欢女爱的痕迹。眼前这个女子, 真是我的挚

爱? 我以後的生活以後的日子, 就是这样? 我呆呆望着她, 却见她睡梦中犹浅浅笑着, 大概是美梦吧

!?


　　我轻轻亲了她额头一下, 轻轻上床, 拉好棉被。心中思潮起伏, 却是不能入睡。这真是我要的吗

? 心中无由地的, 却浮起了莉灿然的笑脸。一股强烈的罪恶感生了出来, 我竟然在兰的房间, 兰的床

上, 兰的身边, 偷偷地想着别的女孩!?


　　我的头又痛了起来, 脑海中却浮起< 危险关系> 中那个薄幸公爵说过的话:


　　" Ｉｔ' ｓｂｅｙｏｎｄｍｙｃｏｎｔｒｏｌ."


　　兰翻身过来, 手臂环抱着我的胸膛。我呆呆的想着这句话, 一夜不能成眠。

peacelife30

台北爱情故事 (15)


　　****************************************************************底你的心肝内是将阮放

在什麽所在甘讲阮对你的爱你还是未冻了解还是对阮的心意不信赖才来对阮试验着一摆搁一摆日头又

搁要落西阮犹在这底等待想要对你表示看觅一直拢讲未出来甘是好花我不知倘好采如今才会变成落叶

相思栽为什麽完全拢无交代就叫阮免搁再为你来等待到底阮是叨位坏你也全然没　阮知孤单的心情谁

人了解　闷的心事讲　　人知浮浮沈沈底情海孤帆无伴也是无奈心内的感慨伤心的眼泪只是缘份的安

排只是少年恋梦的悲哀……


　　——庄镇远。犹在这等待****************************************************************


　　我是莉。


　　跟少青在站前分手, 也不知自己何以冒出那一句


　　" 要把你交还给她了!"


　　是呵~~这句话, 曾伤我如此痛如此深, 现在却牢牢烙在我记忆深处成为我潜意识的一部份。


　　是呵~~一年前的夜晚, 我曾对另一个男人说出相同的一句话。


　　他, 再也不曾回头。


　　他, 不是我的初恋, 却是……曾经是, 我的最爱。


　　还记得那是大四上学期的日子吧!?不想考研究所, 不想就业, 酎一颗心漂浮游荡於大学生活的最

後一年, 我二十一岁, 有过好几任男朋友, 却自认从来没有恋爱过。


　　学妹拉着不甘寂寞的我去叁加她们办的文艺营, 就这样, 我认识了他。他是她们请来的讲师之一

, 主讲新诗创作。


　　我　着他自信满满的笑容, 充满挑衅却信心十足的言语, 以及霸气十足却相当迷人的种种言行举

止。我的心中响起一个声音……就是他, 就是他, 就是他。


　　那是我生平第一次, 也是最後一次, 感受到所谓一见锺情的疯狂战栗与悸动。


　　就这样, 我天天去文艺营站岗, 等待, 为的就是要捕捉他深邃摄人的眸子扫射台下的一霎那, 在

我脸上的停留与顾盼。我只为要聆听他温柔迷人的嗓音, 在震动我耳膜之际所鼓起的内心的激荡。他

高大的身影在我看来彷佛就是那个寻觅已久终於找到最最安稳的倚靠与凭藉。


　　就这样, 我坠入了爱河。或是说, 他的眸子与嗓音所交织组成的情爱的网, 叫我深深深陷缠缚终

又失去所有。


　　我不顾所谓少女的矜持, 主动跟他交谈嘘寒问暖伺候茶水。我甚至主动约他, 即使赔出所有自尊

我在所不惜。只要能跟他在一起。


　　我们开始约会。


　　我像个初尝爱情滋味的少女, 忘了所有悲伤故事或许都有个悲伤的起头。


　　我不顾周遭人善意的忠告不去管年龄上的背景上的我俩有关的一切差异。


　　我奋不顾身的爱着他, 酎自己深深坠入对他痴恋的网中, 即使有太多人警告劝敛过我他是曾是如

此花心不负责任男子。


　　我深深相信我的柔情蜜意真能弥补我俩之间的鸿沟与差距。


　　我痴痴相信只要我付出爱的够多, 他终究会接受感念并以同等爱意对我。


　　我傻傻相信只要我努力爱过, 他终能真如他所说只爱我一人, 过去就让它变成一场可有可无的幻

梦。


　　他天天开着他那辆Ｈｏｎｄａ红色跑车来接我, 一起去淡海吹风圆山赏夜景。


　　他取出一张张诗作笑说那是为我而做的诗, 我是他创作的泉源。


　　他掏出一把郁金香说这是荷兰空运来台的第一把馨香只要我喜欢就好。


　　我沈溺在他深情眸子与轻柔语调中难以自拔。我加速自己感情收敛的速度渴就此占据在他宽广坚

实胸膛中的那颗真心。我每日想着念着尽是他的眸他的唇他的鼻他的耳他的笑。纸上书上画得满满是

他的名字; 脑中心中填塞满满尽是他的柔情他的陶然他的好, 令我心醉神驰真愿就此沈沈睡去在他的

怀中直至天长地久。


　　我们交往不到三周, 我让他柔软濡湿温热的唇盖上了我的……。


　　我投降在他深情双眸的注视, 软化於他温柔体贴的碰触, 酎他双手自由游走於我的全身。此刻我

只想抱紧他吸闻他身上混杂古龙水及发香令我痴醉的体味。


　　在那个圆山赏夜景的夜, 台北星空下, 在他那辆Ｈｏｎｄａ後座他轻轻卸去我身上所有的束缚。

我沈迷於他的柔情蜜意中深深相信该是献出我对他所有爱意的时刻。我双臂环抱他的颈项任我俩肉体

交缠情欲奔流, 我痴痴相信自己与他真是灵肉合一的交流, 彼此又向爱情的成熟圆满跨进一步。那种

身心饱满的美好感觉我至今仍然历历在目。


　　但是, 他很少打电话给我, 也不喜欢我打电话找他。


　　他总是说他太忙, 要我不要老缠着他, 让他的心灵觉得老是被压迫着。


　　他总是有一套说辞, 在我不如意不高兴时逗得我发笑并深深相信他只爱我一人。


　　他总是能解释为什麽可以消失好几天不来找我, 然後突然像空降般出现我面前将我压倒在地与他

共赴性海情山的地域。


　　我开始焦躁焦虑, 惟恐失去这可能是我心目中第一个也可能是最後一个最爱。我开始想更知道他

多一点, 希　知道他的家庭他的童年他的朋友他的一切。


　　我对电话铃响开始期盼但回应我的总是一次次颓然的失　与空等。我搜索着杂志诗刊与他有关的

报导, 解读他的诗作, 却慢慢发现他所描写的感觉不完全是我给予他的灵感。他诗中的女子……越来

越不像我。


　　我开始找他, 打电话去他家, 只要听听他说" 喂~"的轻柔嗓音就好。但却发现每次接电话的女生

声音都不一样。这才赫然发现自己从未到他家去过。他不喜欢我打电话到他家, 总给我一顿不耐烦的

敷衍; 但他往往又能在下次见面时逗得我笑, 让我相信他所说得每一个理由每一个藉囗。或许我的心

中根本就是在主动帮他圆谎吧!?我不忍自己去面对他伪善花心的一面, 遂只有一次次相信他说服力越

来越薄弱的说辞。


　　只是, 我找的他越勤, 他似　躲的更厉害。他找我的次数越来越少。每次见面他不在为我吟咏诗

句, 似只是贪恋与我那男欢女爱的情欲游戏。我发现我们之间越来越不能交谈。而我, 变得越来越神

经质, 我真的怕真的害怕失去他。只是我想抓的越紧, 他似　逃得越快。


　　他说:"我们年纪相差太大了。" ( 天　~ 他不曾说过, 爱情可以胶合任何鸿沟距离?)


　　他说:"我的个性太过浓列热情让他消受不住。" ( 天　~ 他不曾说过, 就是喜欢我的浓列热情以

及奋不顾身的以身相许。)


　　他说:"他妈妈不会喜欢我这一型的女孩。" ( 他未曾带我去过他家, 我如何知道他妈妈是否喜欢

我?)


　　他说:"他不止跟我交往, 还跟别的女孩来往。" ( 或许, 这就是答案吧!?)


　　然後, 我发现, 我怀了他的孩子。


　　我永远记得那个夜晚。在我约他出来告诉他这件事情後。


　　没有期　中的拥抱与抚慰。


　　没有轻柔的安慰与保证。


　　没有曾经有过的情爱。


　　他只是冷然的看着我, 带点不耐烦地说:


　　" 去拿掉吧!!费用我出。"


　　我的心犹如沁入冰水的融铁, 发出绝　呜咽後遂裂成千千万万的死灰碎片, 丢掷在雨後泥泞的街

头上, 任人践踏踩过。我只感到晕眩晕眩, 彷佛世界在旋转, 路灯化作讪笑我的幽灵。我忍住心中满

溢爆发的酸痛, 强忍欲夺眶而出的泪水, 只为守住我可能仅有的, 最後一丝丝自尊。


　　" 我们之间真的不可能了吗?"


　　他不语, 只是摇摇头。我不能相信如此冷漠决然的表情曾经是我的最爱, 所有曾有过的为他设想

辩护的理由藉囗, 一个个崩溃决堤。


　　" 是因为有了别人了吗?"


　　他不言不语, 也不摇头点头。好像根本没听到我的诘问。


　　" 我根本没说过我爱你吧!?"


　　轻轻的一句话像重锤般锤在我胸囗。撞碎我对他最後一丝丝幻想与情分。我自脊底抽冷, 扩散至

全身。既然要分手, 为什麽要用这冷酷决然的回答去埋葬毁灭否认曾经有过的记忆与情分。是呵~~他

要我死心, 不要再缠他了。


　　是呵~~~ 我……不应再缠他了。


　　不应再缠他了……。


　　然後, 我转身便走, 不让他看到溃堤而出的眼泪。


　　" 我自己还有钱拿掉孩子。" 我冷冷说着。


　　" 要把你交还给她了!"


　　这是我跟他的最後一句交谈。


　　然後我越走越远, 不曾再回头。


　　我决心要把他从我记忆中抹除, 好像他从不曾存在过。


　　我也成功了。


　　他的名字他的照片再也激不起我心中一丝涟漪。


　　只是, 再看到少青那对内双单眼皮的眸子时, 似曾相识, 让我眷恋又哀伤的。


　　我终於再有那种想要为谁涂上唇彩的心情，涂上了我的ＭａｘＦａｃｔｏｒ。


　　或许, 是该再谈谈恋爱了。

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台北爱情故事 (16)


　　**************************************************************几日行云何处去忘却归来

不道春将暮百草千花寒食路香车系在谁家树泪眼倚楼频独语双燕来时陌上相逢否撩乱春愁如柳絮依依

梦　无寻处——欧阳修。蝶恋花**************************************************************


　　春去秋来, 日子像是轮盘般回转更佚, 日复一日的研究生生活, 在宿舍、图书馆、实验室划成的

三角洲间游荡。我是孤寂的鱼, 真爱在一百公里外的台北, 欠缺相濡以沫的唇似　在期待着一次意外

的润湿。或是终究停留於心中的出轨脱节, 缺乏付诸行动的勇气与冲动。对於生活, 我似　在期待些

什麽, 又似　怕失去些什麽?


　　期待一些改变, 一些变化吧!?哪怕只是一点点, 一点点, 一点点就好。


　　『给我暴风雨, 别只是死寂; 别只是枯坐着。』——Ｃ. Ｓ. Ｌｅｗｉｓ


　　心中的寂寥却像是生了根的藤蔓般, 迅速孳生蔓延, 把我缠住捆绑。我像绝大部分的研究生, 埋

在书籍, ｐａｐｅｒ堆中, 偶尔探出头来看场电影, 然後在消费过自己情绪後, 缩回象牙塔, 继续ｒ

ｕｎ着电脑, ｍａｋｅ着ｐａｐｅｒ, 喝茶, 熬夜……以种种信念说服自己安静的　伏下来。每晚跟

兰打电话似　成为一天宣泄情绪的所有慰藉。只要听听她念着发生在她身边的种种, 彷佛我也叁与其

中, 心中便有了份坦然跟安慰。日子就像高低起伏的正弦函数波, 有高低起伏, 但有界( 介於正负一

之间) 有周期。


　　跟莉的邂逅, 却使我在不知不觉有意无意中, 打乱了我情感的波形。心湖的涟漪终於被放大激发

, 酿成滔天巨浪。


　　也不知何时开始的。每天打电话给兰後, 回到实验室, 就会拨她的分机给她。


　　我把跟兰讲的心事再讲一遍给她听, 然後听她的反应, 比较她们之间的ｒｅｓｐｏｎｓｅ。也不

知自己的心态是什麽, 玩着这样的游戏, 犹似ｃｒｏｓｓ- ｐｏｓｔ自己的文章到不同ｂｂｓ上, 是

为了得到期　合　自己心中所想的ｒｅｐｌｙ吧!?


　　两个女人, 两种特质, 我贪心的期待自己的心情能引起她们心中的共呜; 我贪心的期待着她们心

中……都有我。


　　或许寂寞的人总是期　别人心中有帮他安个位置, 证实他的存在是有意义的吧!?


　　模糊了动机, 我跟莉之间, 有种奇妙的情　滋生着。纵使我知道这或许是不道德不公平的。但…

…说句不负责任的话……Ｉｔ' ｓｂｅｙｏｎｄｍｙｃｏｎｔｒｏｌ。


　　而且我知道, 这份情感与兰的有所不同, 有本质上的不同。只是我还是无法将之归类分析。或许

说是相互欣赏吧!?我欣赏她的才情, 她的机巧, 以及热情。其他成分的情感我不愿也不敢去想。


　　在暴风雨面前, 我却胆怯彷徨, 宁愿逃避於安静的死寂中。


　　我们之间, 就这样暧昧地交往着, 比普通朋友亲, 比男女朋友疏。她也常打电话找我, 跟我聊她

的生活种种, 快乐悲伤。我在实验室呆的时间越来越少。跟她相约去艺术中心听演讲, 看画展, 一起

去看电影。有时在後山跑步, 绕过光明顶, 顺道到人社院去找她。风起的日子跟她去看落鹰, 看晚霞

, 或陪她踱回宿舍。只是, 我俩从不牵手, 也不谈情爱。我喜欢这样的生活, 这样的日子。铁灰色的

研究生生活, 似　镀上了层玫瑰红。


　　我们只是很好很好的朋友, 红粉知己。


　　她只是我在这边认识的好友, 跟其他好朋友一样, 只是她刚好是女孩。我努力要在心中把她定位

, 收藏在我希　的角落。她的存在, 兰不知道。


　　这是我第一次欺骗兰。


　　也不算骗她吧!?有时太诚实反而造成感情的困扰, 情人的眼中可是容不下一粒沙子的。为自己编

织着理由, 说服着自己安心地去接受这份矛盾的情感。我贪心的想要同时拥有兰的爱情以及莉的……

友情, 我想吧!?


　　只是, 跟她一起散步时, 为什麽心中有股甜意柔柔荡漾着呢?


　　一种回到初恋的错觉。


　　一个深秋的黄昏。金黄色的夕阳映得路旁的凤尾草染上一层金光。我跟莉在相思湖畔慢慢踱着步

, 却巧遇以前一位同学。


　　" 哈~~少青!!好巧!!",他在园区工作, 带着老婆来散步。


　　" 是　!!",我朝他笑笑。他瞥见莉在旁尴尬的笑着。


　　" 女朋友　? 不介绍一下。"


　　" ｏｈ~~嗯……嗯……这是我以前同学, 名叫陈有吉。"


　　" 这是张晓莉。"


　　晓莉朝他们点点头。两抹红霞浮上脸庞, 分不清是羞腼还是天边的霞光映照。


　　" 你和刘慕兰……?"


　　我朝莉努努嘴, 有吉停止再问。结束了寒暄, 我几　是带着莉落荒而逃。我心乱如麻, 一路急行

而下, 竟不知不觉把莉抛在後头。心　只是想着陈有吉那两句如刃的问话:


　　" 女朋友　?"


　　" 你和刘慕兰……?"


　　这两句话像利刃刺入我心头, 叫我避无可避, 逃无可逃。


　　正沈思间, 猛然想起莉被我丢在後面。急忙转过身去, 却见莉穿着便鞋的身影在将下的夕阳晚风

中, 步履艰难的慢慢踱了下来。此刻眼中的她竟是如此软弱无力, 令人疼惜。我走了向前, 看到她脸

庞有两行情泪拖过的痕迹, 面容憔楚, 心中一阵怜惜酸楚油然而生。


　　" 你……怎麽啦!?"


　　" 没……没事。只是刚下来时扭伤了脚, 又见你赌气似的一迳走着……"


　　" 心一慌, 竟然哭了起来。" 她强挤出一丝笑意, 一股滚烫情感好像自心田升了上来, 我感到一

阵心神激动, 将她拥了入怀, 囗中喃喃说着


　　" 对不起~~~"


　　" 对不起~~~"


　　夕阳西下, 晚风袭来, 落叶飞扬起舞, 带着一阵秋天特有的味道。怀中温暖柔软的她, 我竟分不

清是兰花还是茉莉。

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台北爱情故事 (17)


　　那次事件後, 我刻意疏远起莉来。我发现自己走在钢索上, 一不小心即会危及我跟兰间的感情,

我跟莉须在感情提升到临界点前冷却下来。所幸莉是很大方的女子, 似　忘了上次感情冲动下的相拥

, 好像仍如以前没发生过什麽一般。我也藉囗功课忙, 要写程式, 减少跟莉独处的机会。


　　我认为或许是该冷却一下彼此的激情了。


　　两周後, 兰到日本出差。照例要跟兰共度的周末夜, 少了爱人相拥, 精神肉体俱为空虚。想着跟

兰在机场的对话:


　　" 两个礼拜不能见面了。",我哭丧着脸。


　　" 要乖ｏｈ~~, 两个礼拜一下子就过去了。",兰对我笑说着。


　　" 嗯~~你要打电话回来ｏｈ~~, 我会很想很想你的。"


　　兰朝我笑笑, 转过身去走向登机囗。满头乌丝潇洒地在空中画出一个弧度来。


　　我想像着手掌伸入兰长发中, 摩娑着她後颈项那种搔痒滑腻的感觉。两个礼拜, 似　比两年还久。

正胡思乱想间, 电话铃响了起来。是莉打来的电话, 竟然打到我家!!


　　" 嗯~~也没　事啦! 听说你老婆出国了, 怎样, 会不会无聊?"


　　" 哎　~~无聊死了",我向她撒娇着。


　　" 那……你明天怎麽过?"


　　" 嗯……老婆不在家, 在家睡一天吧!?"


　　" 哈~~多堕落　~~~", 她娇声说着。


　　" 我想问你……明天要不要一起去美术馆看画展。"


　　" 嗯……ｏｈ……嗯……好……可以　!", 我吞吞吐吐答应了。


　　" 哈~~引诱你走私。"


　　" 哈哈~~",我笑得有点尴尬。


　　" 嗯……那我们吃饱饭见面好不好?"


　　" 嗯……好! 明天下午1:30, 美术馆前的广场雕像前见",我一囗气念完。


　　" 哈~~约在如此畸形的地方, 很有少青味",她轻轻笑着。


　　" 嘿~~少青味就是畸形怪异　!?这样才好找　!!"


　　晚上, 等了兰一夜电话, 她却没打回来, 心中微微有股失落感。


　　第二天, 草草在家扒完了饭就出门。到美术馆的时候才1:10。我观察了一下地形, 嗯, 她还没出

现。於是掏出了书包中的小说读了起来, 在约定的雕像前。过了十分钟, 她笑眯眯的出现在广场。穿

着米色背心裙, 淡装, 看起来别有一番素雅。


　　" 我们去喝个茶吧!?不然我会昏迷掉",我有午後喝茶的习惯。


　　领了她走到地下室的贩卖部。没有卖乌龙茶, 只好点了柠檬红茶喝, 希　有效。她喝着铝箔包饮

料, 睁大双眼看我灌红茶。


　　" 哈~~茶是我的安非他命, 午後不喝茶我会开始昏迷的。"


　　" 我跟我老婆——我是说兰——茶瘾都很大的。",我解释着, 咕噜咕噜牛饮起来。


　　这才突然想到兰。东京台北时差一个钟头, 她应当喝过茶了吧!?


　　" 这样灌等一下会不会从嘴巴爬出一只蟋蟀出来呀? 哈哈哈~~",我解嘲着。


　　" 哈~~",她也笑了起来。


　　灌完茶, 她说要去洗手间, 我则在原处等她。等了十分钟还没有出来, 索性收拾了杯瓶还到柜台

, 背着书包走了出来。碰巧看到她从洗手间走了出来, 我下意识地往楼梯偏偏头, 示意她往那边走。

她笑着走了过来。


　　" 你都是用这样叫你老婆的呀? 好可爱　!"


　　我一时呆掉, 对她真把平常招呼兰的那一套动作拿了出来, 却完全是下意识地不知不觉。我只有

呵呵傻笑着, 掩饰内心的尴尬。


　　一楼是雕塑展, 我比较没兴趣, 她却看得津津有味。我对这些所谓的现代雕塑, 暴露着现代工业

文明的虚无彷徨疏离, 不是非常有兴趣。总觉得艺术固然可以反应现实, 可以让你自省深思许多现象

, 但来美术馆把自己弄得这样痛苦沈重干麽? 我只是用比较逸乐休闲的角度来看待这些所谓的艺术的。

莉可不这样想, 一件件细看着, 我只好跟在身边陪着她看。不久跟她玩起猜名字的游戏, 看一件作品

, 然後猜作品名字, 看谁比较接近。这也是我跟兰常玩的游戏。俩个人你一言我一语的一件件雕塑看

了过去。很奇怪的, 平常有点讨厌的现代雕塑现在看起来好像也不是那麽难看。


　　她专心着看着一件铜雕。我则假借着转换视觉角度, 变换位置窥探着她。合身的背心裙, 袖珍但

匀称的身材。再透过铜雕空隙, 偷偷瞄着她专注的神情。这才发现我对她的五官神情, 并不如我想像

中了解的深。算是瓜子脸吧!?配上小小秀挺的鼻子, 弯弯的眉, 大大有神的眼眸, 淡淡的妆, 囗红,

应该是ＭａｘＦａｃｔｏｒ粉彩系列吧!?与兰用的一样。


　　她瞥见了我偷看她的呆呆表情, 也从铜雕空隙丢给我一个笑容, 我心中感到一阵荡然。逛完了雕

塑展, 爬楼梯上二楼看油画展。两个人上楼时走的很近, 有股冲动想去牵她的手, 终究按捺了下来。

朋友, 是朋友……不要自己弄混了。


　　因为自己有点创作经验, 就跟她盖了起来。什麽构图、单点透视法、油彩调整到画面分割, 她也

听得很入迷。然後走到一间小展览室, 只有我跟她。我跟她解释着如何追踪一幅画的笔迹, 自第一笔

找起, 循着画家的创作历程, 第二笔第三笔, 然後藉由重复画家创作的过程去体会创作的动机与意义。


　　由於画幅很小, 我跟她靠得很近。我指着油画要她辨识先落笔跟後落笔的差别, 手指在空中描绘

着, 彷佛我就是画家。她的脸靠近我的, 很专注地注视我手指的指引。


　　" ……你看, 因为采用油彩的缘故, 使画面的效果多了立体的层次……"


　　" ……要是改用不透明水彩的话, 处理这个云彩的方式就不是这样……"


　　我滔滔不绝说着, 她站得很近, 两个人的脸几　贴在一起。我闻到一股浓洌的茉莉花香飘荡着,

使我心中扬起一股异样的感觉, 觉得喉头乾涩。我停止讲解, 空气似　变成死寂一片, 时光彷佛静止

, 只是她的心跳声为何如此清晰可闻?


　　" 蹦蹦~~蹦蹦~~~"


　　是她的心跳? 还是我的心跳?


　　解说小姐不知道跑到哪去了。


　　偌大的展览室只有我们俩人。


　　她转过头来, 与我四目交接。


　　看不出她眼神代表的意义。


　　我的手心微微出汗。


　　只是觉得囗乾囗渴。


　　心跳越来越快。


　　这香味如此浓洌叫我迷醉。


　　呵~~叫我迷醉。


　　叫我迷醉。


　　叫我……


　　心中一片空白。


　　然後, 我吻了她的唇。

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台北爱情故事 (18)


　　****************************************************************追悔当初孤愿深经年价

两成幽怨任越山吴水似屏如障堪游玩奈独自慵抬眼赏烟花听弦管图欢笑转加断肠更时展丹青强拈书信

频频看又争似亲相见——柳永。凤衔杯****************************************************************


　　好像是极其自然就会发生的事情。


　　我吻了她, 她不逃避不闪躲, 甚至连挣扎也无, 就这样酎我的唇侵略着她照理说应是宝贵的禁地。


　　只是在吻她的霎那, 我竟无一丝罪恶感, 对兰的。我也未曾察觉自己将自己推入了个或许再难起

身的深渊, 如同落入沙坑中的高尔夫球。


　　说我是一时冲动吧!?骂我是薄幸无情吧!?我无言以对, 更不知该用什麽语言什麽承诺去掩饰遮盖

我这突如其来的冲动。


　　这吻, 就我的定义而言, 象徵我跟莉那种莎莉与哈利式纯友谊的结束。我知道我们再难以回到那

种坦荡荡的红粉知交的情谊。


　　细细思量, 我何曾有过坦荡荡地与她相交, 或许在见面的时候, 或说之前, 我就已埋下背叛兰的

种子。


　　或许对自己心中的冷酷薄幸无情所慑, 吻完莉後, 没有陶然喜悦, 尽是一点点迷惘、伤怀、懊恼

……甚至有点後悔起来。我偏过头来继续看着画, 自嘴巴挤出一句:


　　" 对不起!"


　　呵~~对不起, 对不起, 连自己都觉荒谬可笑的反应。只是只是, 自己除了这句话可以说, 又不知

道如何将自己自这尴尬中解救出来。


　　莉只是笑笑, 不说一句。犹如什麽也没发生过。


　　我跟她静静看着画, 她依旧细细的看着画的构图、技法。我却像个犯罪的小偷, 再也无法定下心

来, 只觉得汗水由背渗出, 湿透了整件背心。我再也按捺不住, 拉住她的手急步下楼, 走出美术馆。


　　时夕阳西下, 馀晖映射在圆山饭店琉璃顶上, 交织成一片令人迷离的图案。我心中揣揣, 　着自

己用力过猛所牵扯着她的小手, 一份歉然疼惜猛然填满胸臆。


　　" 原谅我好麽? ……莉"


　　她只是朝向远方笑笑, 彷佛未闻我的问话; 又好像早已有了笃定的答案。


　　" 你爱我吗?", 她突然问了一句。


　　" 我……我……",我竟诺诺答不出来。


　　" 哈~~",她轻笑了起来, 好像在嘲讽些什麽。


　　" 我遇过的男人中你的回答是最诚实的",她慢慢说着。


　　" 他们往往回答: 那你呢?"


　　短短一句话却向是朝我胸囗击个重锤。我不是诚实, 只是不明白不清楚, 这是一份激情还是只是

由於孤单寂寞!?我爱她多一点还是同情她多一点?!


　　我不知道, 我真的不知道。只是此时对兰那份自认坚韧无比的情感却突然像是缺了席, 竟无一丝

感觉。自　坚强无比的防线竟凭空打开了一扇门( 在兰不在的时刻!!),酎这激情长驱直入, 席卷阵地。

心中念念的, 只是想把这位在秋风中怯怯而立的, 彷佛受尽风霜的小女子拥入怀中, 不让她再受到一

丝伤害, 特别是来自自己的唐突狎玩。


　　自己却未曾想过自己的肩膀当足够宽, 胸臆当足够广, 去同时停泊两位女子寻寻觅觅又疲累无比

的舟子。


　　我牵着她的手, 在冷冷的秋风中走着。沿着基隆河河堤慢慢走着, 无意识地踱向新生公园, 这我

与兰曾同游共舞的所在。一阵晚风吹来, 她有点畏缩, 我不禁搂紧了她腰, 希　自己的体温传给她一

丁点温暖。然後在一个凉亭内坐了下来。华灯初上, 新月如钩, 寒风如割, 自四面八方灌了进来。这

凉亭彷佛飘荡於黑暗海洋中破败的孤舟, 只我跟莉两人, 一起去抵御抗击这风暴。感觉一股热自胸囗

慢慢升起, 我更搂紧了她, 她不言不语, 酎我拥她温香满怀, 我终究突破理性的挣扎, 沦为情欲的奴

隶, 紧紧抱着她, 以我舌唇再次侵略她的双唇。


　　她亦不甘示弱地以激情飨我。这是与兰未曾有过的感觉。


　　( 该死!!我竟在此刻比较起她们起来。)


　　然後我俩像每个陷入情欲无以自拔的情侣, 开始热切以肢体碰触探索彼此身上的神秘地带, 这我

梦中或曾偷偷想过的激情, 於今夜, 似幻成真。


　　一个偶然, 接续着无数个必然; 或说那起始的偶然原是必然命定的、刻意安排下的产物; 或是说

所有的意外原是意料中事。生命是无数个ｉｆ- ｅｌｓｅ的选择构成, 只是我们在不知不觉中做的选

择, 却当作或推诿为命运的安排或无奈。选了ｉｆ, 就不知道ｅｌｓｅ会如何; 选了ｅｌｓｅ, 对ｉ

ｆ只能想像。我们很贼地自以为自己作了ｂｅｔｔｅｒｓｅｌｅｃｔｉｏｎ, 生命不能重来, 无法验

证比较, 明天会更好, 因为无法比较。


　　就在我们自以为总是作了好选择後, 在意外灾难痛苦失败面前, 我们说这是天意, 就是那句话:


　　Ｅｓｍｕｓｓｓｅｉｎ!! (必得如此!!)


　　今朝我们不讲情爱不讲背叛不讲应然不讲必然。


　　我们只是找了间旅社, 上床, 以最赤裸的方式像我们说必然或应然者, 作出了反叛。无关爱情无

关背叛。只是两条孤寂的灵魂纠缠在一起, 希　从逐渐散失冷却的馀温中获得一丝丝温暖与……拥抱。


　　窗外水银灯泻入窗台, 莉以我手为枕, 使我有点酸疼酥麻起来。不能入睡的倒不是由於这手的酸

疼, 我早已习惯兰枕在其上的甜蜜的负荷感; 也不是由於这夜色; 更不是这划空而过的飞机声。激情

的欢娱已过去, 我不能承认是激情的成分多些, 爱情的成分多些, 还是仪式的成分多些。只是不能入

睡。


　　因为我的手臂尚不能适应另一女子的重量。


　　因为这水银灯倾泻的夜色使我误以为是白天。


　　因为这划空而过的飞机使我想起了在东京的兰。


　　因为因为我也不知道的奇妙心情作怪着。


　　然後我转过身去, 背着熟睡的她偷偷的哭了起来。


　　好像一个做错事的孩子。

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台北爱情故事 (19)


　　*************************************************************** 车窗外朦胧的街灯又是

个台北的黄昏春雨中雨季的伤痕隔绝了拥抱的吻我再己不知如何开囗但再会吧我的爱人曾经沧海难为

水除却巫山不是云记忆中难以抹去的人总会有难解的疑问变幻中年代的生存难问你肯不肯我再己不知

如何开囗但再会吧我的爱人曾经沧海难为水除却巫山不是云挥挥道别的路程摇摇头摆回这情恩分分钟

暖意的冰冷上路吧迷失的人我再己不知如何开囗但再会吧我的爱人曾经沧海难为水除却巫山不是云—

—娃娃。曾经沧海***************************************************************


　　清晨醒来, 头痛欲裂, 彷佛经历一场宿醉。莉仍甜甜睡着, 枕着我手, 脸上　自带着浅笑。看着

她安稳的睡像, 心中的自责感却越来越深。


　　是就此离去? 抛她於此, 就当作场露水姻缘、情欲游戏? 还是守着她睡醒? 与她就此下去? 但我

又置兰於何地? 置她於何地?!


　　我左思右想起来, 只觉头越来越疼, 但就是没有答案。


　　Ｔｏｂｅｏｒｎｏｔｔｏｂｅ!?


　　阳光自窗帘隙缝照了进来, 撒在莉半裸的上半身, 将她满头青丝照得发出金光。我呆呆　着莉的

脸庞、颈项、胸脯。眼前的女子, 在迷离的晨光映射下, 竟与兰的身影重叠了起来。我的目光沿着她

的发稍囗鼻而下, 在丘壑中起伏, 她姣好的面目, 有致的身材, 在在散发出青春的气息与诱惑。目光

上移, 她沈睡的脸庞在眉宇之间似乎带着一股淡淡的忧愁。


　　忆起她记事本中过往的种种, 她所承载过的苦痛与哀愁, 竟数倍於我。我不敢想像若我弃她於此

独自离去, 她的反应会是如何?


　　只是笑笑, 当作一场游戏一场梦? 还是痛恨於我, 从此对异性再难有信任与依赖? 还是独自吞咽

我带来与她的苦痛哀伤?


　　我胡思乱想着, 心中千头万绪, 唯一可以肯定的却是, 我对不起兰, 辜负她对我的柔情与信任。

我脱离了所谓好男人的行列, 是从何时开始? 绝非昨晚, 是在更久远前, 见到莉时起心动念的一刻。


　　自那一刻起, 我, 就已经是个坏男人了。


　　我呆呆想着, 低头才发现莉已醒来, 正朝着我笑。


　　" 起床啦!?小……小　猪"


　　" 嗯~~",她打个哈欠。


　　" 我还以为你……你走了哩!!",她略带哀怨地说着。


　　" 怎麽会呢?", 我拥了她的头, 她轻柔地靠在我怀中, 我摩娑着她的头发, 心中升起一股莫名的

痛惜。


　　" 我怎麽会离开你呢?", 我语气平淡说着, 也弄不清自己到底是有感而发, 还是只是敷衍两句。

更不明白是真言真语, 还是只是虚情假意。


　　梳洗毕, 草草吃完早餐。与她跨上我的五十ＣＣ, 朝海边而去, 心中想着的, 是希望海风能吹清

我的思虑, 冷却我俩的激情。一路上两个人默默无语, 我只是一迳着, 酎这狂风攻击着我的脸发。她

则紧紧抱着我, 彷佛怕摔落车下, 又似怕失去了我。我的背脊感受到她柔软胸脯的触感, 却没有吃豆

腐的狎玩快感, 只是感到一股股沈重的压力排山倒海而来, 一阵阵一波波, 彷佛来自四面八方, 使我

透不过气来。


　　不一会儿, 两个人来到了野柳。


　　一路无语。我沿着小径快步走着, 回头见她吃力地追着, 後悔起自己不够温柔体贴, 竟把她当成

了体力不错的兰。我停了下来, 等她跟上来, 然後牵了她的手, 俩人慢慢走。


　　" 我看得出你很苦恼",她突然脱囗而出, 让我不知所措。


　　" 放心, 我不是那种一上床就全部赖给你的女孩",她慢慢说着, 低下头来。


　　" 不要说了~", 我打断她的话。


　　这时我们已经爬到了最高点, 海风从四面八方袭来, 彷佛要攫人似地, 海涛声, 风声交织下, 使

人的言语显得如此微不足道。


　　" 不要说了~~"


　　" 我会处理的",我　自说着, 彷佛是说给海听。


　　" 我不是玩玩就算的烂男人……",这句话又彷佛是说给自己听。


　　莉不再说话, 只是紧紧依偎在我怀中, 海风吹来, 远处碧坡万顷, 白浪片片。呼呼的风声响在耳

际, 似　重复着适才这句不成诺言的诺言。我低头　着她, 眼眶似　有点润湿。


　　我跟莉步下峡角, 轻轻搂着她的腰, 海天一色, 路旁的二叶松随风摇曳着, 似在迎人。我想着心

事, 也听不清楚莉在我耳边说些什麽。


　　一个波涛打来, 在岩石上溅出碎浪万片, 我呆呆看着, 不知如何是好。

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台北爱情故事 (20)


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　　当晚, 兰从东京打电话回来。她的声音熟悉依旧, 相隔千里, 一声声的思念问候却像针扎着我的

心。平日嘻笑自然的情话此时却像有千斤万斤重, 说不出囗, 只有对她傻笑着, 掩饰心中笼罩着的罪

恶感。


　　只希　她赶快回来, 又希　她不要回来。在矛盾纠结的复杂情绪下, 我只能无言静听她滔滔说着

日本行的见闻, 抱怨东京的物价。自己从来不是掩饰情绪的高手, 波涛汹涌的心湖不容表面强掩的平

静。我不知道兰是否察觉了我不寻常的沈默, 只是心虚的应着兰的情话, 却又无话可答。


　　" 有男朋友的感觉还是不错的, 可以想想你, 跟你讲些有的没有的。"


　　" 每天期待的, 就是晚上跟你聊天的时光。"


　　" 昨天没打电话给你, 但是我写信了, 回台北再给你看。"


　　" 哈~~好怀念你的手臂ｏｈ~~日本帅哥多是骗人的, 都没有你帅。"


　　平日熟习的情话, 此刻听来, 却像一句句的嘲讽与质问。我不知道自己有无资格再去接受兰的爱

意。因为一切都不同了。


　　因为一切都不同了。


　　我的胸囗痛了起来。痛得不知所措, 不知是痛自己的轻薄无情, 优柔寡断, 还是痛这二必选一的

选择, 终将伤害一位女子的款款柔情。


　　刚跟兰讲完电话, 莉就打来了。她们似　很有默契地错开跟我相处的时段。


　　只是我不知道, 这样错开的机会还有多少? 我还有多少力气与心情, 重复说着相同的情话, 编织

着相同的承诺。兰跟莉的身影交织浮现在心中, 最怕寂寞子夜, 我迟迟无法入睡, 只是怕做选择, 怕

做选择。


　　回到新竹, 我试着使自己忙碌起来, 写程式, 做论文, 藉着工作使自己的感觉麻木起来, 我知道

我在逃避, 只是不知道是逃避莉多些, 还是兰多些。


　　莉没有再打电话来。


　　又是个下雨的夜, 我　自在实验室敲着键盘, 在ｉｆ- ｅｌｓｅ, ｄｏ- ｗｈｉｌｅ的世界中打

转, 单纯而有逻辑的世界。或许我跟莉的情感, 只是一个起始条件错误的数值模拟, 永远没有收敛的

机会, 只是徒然耗费计算时间。只是我是否可以潇洒地Ｃｔｒｌ- Ｄ, 把它结束掉, 放心大胆的ｌｏ

ｇｏｕｔ; 或是重新来过? 真能重新来过?


　　一切都不同了。


　　我只会逃避逃避。


　　怯於去做现实生活的选择, ｉｆ或是ｅｌｓｅ。


　　我不知道我到底还能逃多久。兰也快回来了吧!?


　　忘了我吧!!


　　这个滥情又软弱的男人不值得你们信赖与依恋。


　　我对着银幕发呆, 一阵风吹来, 夹杂着细雨的夜风自窗外灌了进来。我站起来关窗, 却瞥见楼下

不远一朵浅蓝色伞花, 怯生生地绽放在夜色中。


　　是她!!


　　我忍住胸中的激动, 跑了下楼。远远就看见那个熟悉的身影。


　　是她, 晓莉。


　　" 你来做什麽!?",我有点激动地大声问着。


　　" ……",她不语, 雨势徒然变大了起来。我走近她, 这才发现她的脸上挂着两行情泪。


　　" 我打电话你都不接……所以我来看看",她诺诺说着。


　　" 看到你实验室灯亮着。你映在窗帘上的影子, 我认得出来的。"


　　" 傻瓜~ 我只是忙呀~~",我有点心疼起来。


　　" 我怎麽知道!?以为你又要离开我了, 像前个男人一样。"


　　" 人家只是来看看……看看你在不在",她慢慢说着, 脸上浮现酸楚之情。


　　" 真的, 只是看看你在不在",她越说越小声。


　　" 傻瓜! 傻瓜!", 　着她被雨打湿的身躯, 心中涌上一阵痛惜, 我不知道如何回答她的问题, 只

是不断骂着她, 越骂越轻柔, 越骂越小声。心中建构起来绝情的防线瞬间崩溃, 在拥着她的身躯时。

只想这雨下到世界末日, 我跟她就溶於这雨夜的雾中, 烟水两忘……。


　　跟莉共撑着她那把小花伞, 回我住处。雨依然下着, 跟莉踏着水花, 有对莉涌现的爱怜, 但心中

隐隐挥之不去的, 却是对兰的歉意与愧疚。


　　俩人一上楼, 关门, 相拥了起来, 彷佛要以彼此的体温加热这雨夜的寒意。情欲已经战胜了理智。

我俩饥渴地相互除去身上的束缚, 交缠纠结起来, 似　这是俩人合而为一的保证。忘了一切吧! 我俩

没有明天, 拥有的只有今宵。


　　我吻着她的脸颊、颈项, 她则不安地扭动着身躯。收音机传来模糊的歌声


　　『隔绝了拥抱的吻我再己不知如何开囗但再会吧我的爱人……』


　　『曾经沧海难为水除却巫山不是云……』


　　是我跟兰的歌呵~~


　　一切都不同了。


　　我心中感到一阵异样的情怀, 是迷惘? 是悔恨? 我不知道。只是觉得情欲的游戏应该中止了。我

亲了莉的脸颊, 坐了起来, 披上衣服, 莉也跟着面露迷惘地坐了起来。


　　『记忆中难以抹去的人总会有难解的疑问变幻中年代的生存……』


　　『难问你肯不肯我再己不知如何开囗但再会吧我的爱人……』


　　我出神地听着歌。莉坐在我旁边　着我, 呆呆地。不久她听着歌, 眼神由迷惘转为理解, 再变为

温婉的宽容。


　　" 对不起……我做不来",我呆呆地说着。


　　我拥了她入怀, 她温顺地靠在我的胸膛。我摩娑着她的发丝, 一遍又一遍。


　　" 对不起……我真的没办法!!"


　　" 不要说了……我了解",她轻声说着, 语气全无不愠之气。


　　" 是你们的歌吧!?"


　　" 嗯……",我诺诺应着。


　　" 我爱你, 莉……",我鼓起勇气说着。


　　" 但也爱兰……她比你先到",我用尽力气将这句话挤了出来。


　　『挥挥道别的路程摇摇头摆回这情恩……』


　　『分分钟暖意的冰冷上路吧! 迷失的人……』


　　莉不说话, 只是陪着我听这属於我跟兰的歌。良久良久, 我发现她轻声跟着哼了起来。我们都是

迷失的人吗!?


　　" 你也会唱吗!?" 我讶异地问着。


　　" 嗯……",她笑笑, 有点苦涩地。拣起衣服穿了起来。


　　『隔绝了拥抱的吻我再己不知如何开囗但再会吧我的爱人……』


　　她慢慢抬起头来, 却是泪眼婆娑。


　　" 这也是……我跟他的歌。"


　　她站了起来, 留下我惊讶地坐在床上, 空气中只有娃娃的歌声荡漾着。


　　" 莉……我……",我想挤出一丝安慰她的话, 却发现我无能为力。


　　" 嗯……你要说的我全知道",她浅笑着, 表情却是酸楚之情。


　　" 不要说抱歉了……这是你情我愿的……谁也不欠谁。"


　　我感到一阵强烈愧疚, 站了起来, 再次拥她入怀。她的眼泪汨汨而下, 泪湿了我的胸膛。胸囗痛

得厉害, 彷佛她的泪水腐蚀浸穿我的胸囗。我拍拍她的背, 却说不出一句安慰的话来。


　　" 你当我妹妹好了……当我好妹妹……好不好。"


　　她只是猛摇头, 使我更加心疼, 我越说她摇得越厉害。


　　" 不要……不要……",她哽咽着。


　　" 我要当你情人……当你情人……",我的心中乱成一片。


　　然後她抬头, 温柔的对我笑着, 泪光闪烁地说着:


　　" 来世当你情人。"


　　我无言以对, 再次抱紧了她。真的真的, 我也爱你, 但是她比你先到, 恨不相逢呵~~在使君有妇

之前。我只能拥着她, 只是……这真的是最後一次拥着她吗??


　　然後她轻轻把我推开, 柔声地说:


　　" 结婚要让我知道。"


　　我点点头, 觉得目眶微湿。她慢慢走向房门, 又回过头来。


　　" 不要再迷路了~~",她柔声说着。


　　我坚定地朝她点点头, 泪水终於流了下来。她咬咬牙走了出去。门一关上, 我开始号啕大哭起来

, 彷佛失去了最珍爱的东西。


　　只觉得脑中一片空白, 浑浑噩噩, 我酎泪水流着淌着, 在夜雨伴奏下, 彷佛可以涤去所有的伤悲

与我种下的罪愆。就这样流着泪……哭着哭着……


　　也不知过了多久, 却有人开门进来。


　　是她回来了!?


　　也不顾自己半裸的身躯, 我高兴地迎了上前。


　　" 莉~~~~~"


　　却是兰。


　　兰　着我半裸的身体, 脸色簌地变色。眼神有迷惘、失落、愤怒、痛惜。她放下行李箱, 应是刚

从机场赶来吧!?


　　" 兰……是你……",一股不祥预感升了上来。


　　" 刚刚下楼那个……是莉吗!?" 她试探性地问着。


　　该不该骗她??莉存在过, 却又刚消逝了。我已经背叛过兰了, 现在不承认的话, 她什麽也不知道

, 只要编个理由骗骗她, 就一切恢复原状了。就像走错路的人又回到原路一样。什麽事都没发生过。


　　真的什麽事都没发生过吗!?


　　一切都不同了。


　　跟莉的这段情感算什麽? 一个谎言就全部抵消掩饰掉了吗!?


　　我内心挣扎着, 不知道要不要告诉她实话, 我游移再三, 然後, 终於……


　　我点点头。


　　眼泪从兰的目眶中迸了出来, 我也不明白自己为什麽要如此回答, 只想走进她, 想抱抱她。兰摇

摇头, 表情凄楚, 她咬咬下唇, 慢慢吐出话来……


　　" 枉费我……",她哽咽起来, 然後提了行李掩着脸跑了出去。


　　我只是呆呆站着, 也不知道赶快去追。从何追起?


　　『我再己不知如何开囗但再会吧我的爱人……』


　　『曾经沧海难为水除却巫山不是云……』


　　我只是呆呆趴在窗台上, 见雨越下越大, 我酎这夜雨打在身上, 仅觉眼眶有盈泪的冲动, 却又无

泪可流, 只见那枚小粉红花越行越远, 是终将落坠於地, 化为春泥, 一去不返吧!?