小key日记 [追溯…]

teki

二零零四年，十二月八日，星期三，寒冷却有太阳

　　我的墙上有一个洞，洞的那边住着一个男人。我每天都透过那个小小的洞去窥望他的身影，留意他的举动。当我再一次把眼睛贴向洞口的时候，我惊讶地看到洞的那边的他的眼睛。原来他也和我一样，每一天都在洞口守候。我们用指尖小心翼翼地相互触碰，隔着厚厚的墙壁，脸贴着脸。忽然墙壁塌了，他整个人出现在我的眼前。

　　他是飗。
　　那是我的梦。

　　我不知道梦见他是因为我对他的想念，还是因为我现在这份感情出现问题了。或许，我是急于找一个出口，找一个心目中自我虚拟的救世主来拯救自己。他的样子其实我已经记不清楚了，我总会去想想金城武的样子，在想想黄家诺的样子，然后去拼凑一个他。

　　在梦里他给我的感觉还是那样强烈，像是见到了一个老熟人，很想得到他的帮助。同时，想念他。得不到的东西真的比现实美很多，它们一直那样被我一尘不染地珍藏着，永远都不再会被破坏。那种感觉有点酸有点痛有点无奈却不会留下眼泪，因为记忆里有他，所以感觉富有。

　　给他发去短讯，说我昨晚梦见你了。
　　然后便有了一种心满意足的感觉。
　　知道他不会回复，因为他的回复对于我来说没有意义。
　　可是我仍然感激我的手机告诉我，对方已收到我的信息。
　　感激他的存在。

teki

二零零四年，十二月十四日，星期二，日暖夜寒

　　昨天坐车的时候听见旁边有人在说一口很难听得国语，不知怎么我就想起了鹏。他的声音好听，国语说得也好听，他会让我想起小严老师。如果，他不是和老师那样相像的话，我是不是就不会冒傻相信那种一见钟情的感觉了。

　　就是特别喜欢那些国语说得特别好的男人，然而现在我和一个粤语说得特别好的电台节目主持人在一起，竟然有点怀念那种北方的感觉。当然这只是因为我在犯贱，如果有一天他离开我了我想我也会很怀念他的粤语的。

　　想起鹏的时候，心情总会有点潮湿。
　　这个错误错得厉害，在一起是错，分开也是错。

　　那天和他说电话的时候我用国语对他说，不如我们说国语吧。他问为什么。我说，因为我喜欢你说国语。因为，我喜欢那一种感觉。

　　那会让我有一种错觉，我好像在和小严老师说话。

　　小严老师...去哪里了？就是因为他们不存在，所以我才会觉得他们特别珍贵的吧。如果我能一下子回到四年前的就好了，把我所有的感觉生活再来一次。这一次，我一定会好好去把握每一段感情。

　　半年前他对我说你还爱我吗我们重新开始好吗？
　　如果把时间再退回到两年前，我想，我们会好好在一起的。

　　可是现在不行了。
　　没有人能够选择后悔。

teki

二零零四年，十二月二十八日，星期二，寒冷异常

　　气温再度下降，寒冷的冬天又降临在这个城市里。早上醒来的时候看见屋子里黑洞洞的，好像又到了晚上。真不愿意醒来，真不愿意离开温暖的被窝。
　　真不愿意离开，昨夜梦中的他。

　　我又梦见飗了。
　　他依旧留着好看的长头发，紧闭着嘴唇，保持沉默。

　　相对于我来说，他沉静多了。不像我那般好生事，还有冲动。他总是冷冷地默默地的注视着一切，看它们怎么荒谬地发生，再怎么惨淡地结束。然后他会转身离去，没有对残局负责的必要。

　　我终于明白一个道理，只有理亏的人才会气急败坏地乱嚷嚷。她的举动让我有一点惊讶，随即便觉得可笑非常。我想，他们之间大概出问题了吧，不然她为何这般自讨没趣地来“讨个说法”呢？
　　而我又何必要为他们的事而感到困扰，我总该学会，眯着眼旁观者一切，笑笑然后离开。

　　她对他们的爱情不信任。
　　对他还有她自己也在怀疑。

　　我只是在珍藏我的记忆，好好地享受着我的日子。过去的感情一旦成为过去，我想根本没有追根问底的必要。因为它们对于我来说，仅仅只是一笔财富而已。与此同时，我不会停下脚步去继续为自己创造财富。

　　只有快要失去的人，才会死抓住不放。
　　一念天堂，一念地狱。

teki

050107　　周五　　太阳当空照　　平静而哀伤

——这个冬天太漫长

　　零五年了，过了一个倒霉透顶的除夕和元旦，依旧走不出这个寒冷的冬天。我那么努力想总结出什么来描述一下我的二零零四，可是记忆有点微微泛白。说老实话，上一年我过得并不差。就是因为过得太好了，才差点忘了自己的宿命。终于在最后一天让我的心情得以回归。

　　天空又开始出现大片大片的灰，我与久别重逢的悲戚握手。
　　日子像是没有了重量一般，整个人轻飘飘的，漫无目的。像一个遥控器在别人手中的游魂，晃来晃去，怎么也晃不出自己的价值。

　　而今天我竟然不知好歹地大声疾呼：其实寂寞会让自己美丽。
　　然而我心里却清楚明白得很，我所谓的坚持不会太久了，美一点也好丑一点也好，不可能永远保持一个固定形态苟且生存。我开始有点明白他和她为什么要分手了。

　　这个冬天以所谓的“暖冬”招摇撞骗，它的寒冷令我深恶痛绝。生病的人最怕遇上冬天，令人抱歉的温度会令他们的生命力下降。他们只能无能为力地将自己紧紧捂着，诅咒着祈祷这个恶魔赶快离开。

　　而我，只能无能为力地让寒冷将我的身体冷却到和心脏一样的温度，然后诅咒着祈祷生命赶快结束。和这个冬天一道，从此消失得无影无踪。

　　二零零五，其实没有过多的期望。同样一句，愿自己天僖。
　　天天快乐。

teki

050113　　周四　　终于下雨了　　被梦境困扰

——令人困扰的也许不只是梦

　　才暖了没几天又开始寒冷起来，下雨的时候更觉天上人间全部一片湿漉漉雾蒙蒙的，看来这个冬天是无边无际的了。

　　这个星期晚上的梦都很奇怪，还得我每天早上都思绪混乱起不了床。我是怎么了，是不是脑子里有什么事情还没有理清呢？很多个他一个接一个地在我梦中出现，唤醒我对过去的回忆。而他们的出现却令我有些伤感。

　　过去的人回来了，让我再一次想起他们的存在。然而这一种存在却是空洞的，这令我非常无奈。

　　那一晚梦见小严老师一副很衰的样子，令我伤透了心。醒了之后我就一直在想千万别再让我遇见他了，如果他真变成这个样子就完蛋了。梦里的情节让我耿耿于怀了好久，老师怎么变得那么坏，我想也想不通。
　
　　昨晚梦见西瓜又是一副很衰的样子，我想大概我肚子里头有一股怨气在作祟。不得不承认这段时间脾气的确不是很好，特别容易就上火，既容易被别人得罪，也容易得罪人。我想大概我的情绪周期来了，又去到那个间歇性不正常时期了。而这一闹，不知道要闹多久，不知道会摧毁多少人多少物多少感情。

　　我想我是乖了太久有点想做坏小孩了，不去做点坏事似乎无法证实自己的存在。
　　蝎子就是蝎子，无法改变天性还是要去蜇人的。

teki

050131　　周一　　寒冷　　感慨

——因为你在，曾经存在

　　本来不想回去那儿了，因为我感受不到他们的善意。我的存在没有意义。可是当我打开那一个页面的时候，我突然又似乎感受到了他的存在。我想起来了，那是我们相识的地方。

　　所以，我必须回去。

　　即使他已经不在了，连那个独一无二的ＩＤ也被永远拒绝在门外，可是我依旧可以想象他的存在。没有名字，没有头像，没有文字，什么都没有，可是我还是能够嗅得到他的气息。

　　因为他曾经存在过，然后我们相识，然后在人生中相遇。在我们文字的交汇处出现天边第一道彩虹，我们颤颤惊惊地尝试步出黑暗，携手一同爬上彩虹的顶端。可惜我们的力量不够强大，最终还是被现实打败。于是我们各自坠落回原本属于自己黑暗当中，在彩虹的两端，遥远相望。

　　后来连彩虹也消失了，我们便从此失去对方。

　　很想知道那一次他不动声色地一次又一次把我从监狱救出来的时候倒底是一种什么心情；很想知道那一次当我和别人聊天记录中关于他的部分被贴了出来里头全都是我对他的气话时他倒底是一种什么心情；很想知道那一次他尝试用别的方法阅读我加密的帖子的时候倒底是一种什么心情。

　　很想知道，当他一个人重新面对黑暗的时候，倒底是一种什么心情。
　　那一种心情，是不是也和我一模一样的？

　　至少，也曾经在乎过。

　　不是吗？

teki

050202　　周三　　寒冷+雨　　淡淡

——见文字如见人

　　不得不承认，在众多文字之中我唯独认同他的文字。也许是因为过于自恋，深深地爱上自己，深深地爱上一切和自己相识的人及相似的心情。

　　再读它们的时候，心中的某个地方依旧在隐隐作痛。久不见天日的阴晦，发霉的记忆，令人窒息的悸动在黑暗中无边无际地蔓延。不想承认我们其实是同一类人，宁可让他摒弃自己于不顾独自奔向光明。他却倔强留守，偏偏执着于自己的黑暗与孤独。而我，只能选择远离。

　　因为我们是同一类人，于是我们相识。因为我们是同一类人，于是我们相惜。因为我们是同一类人，于是我们相残。

　　因为我们是同一个人，我们必须相遇。可是，永远无法相守。

　　在所有关于他的记忆中，我看到了自己。我想努力令自己变得快乐，因为想让他在我身上看得到希望。可他一直沉默地躲起来消失在我的视线范围之外，就是不想让我看见他嘴角的那一抹怜惜的微笑。我知道他不忍心，他不忍心告诉那个和他相同命运的女孩，你做不到。

　　我应该怎样令你快乐……
　　
　　我应该怎样令自己快乐……

　　非常怀念你的一切惯用文字符号表达，它们令我想起你给我一切文字回复，你为tequila写的那一首小诗，你的眼睛别哭，还有，很多很多……

　　我可以这样地来想念你吗？

　　妖～

teki

050225　星期五　潮湿　生病第四天

——改变，习惯，改变

　　身边的位子又空了，这一次我面对的比较平静，毕竟这样的事情已经不是第一次发生。我不过是觉得这个世界荒谬又可笑。

　　或许我的确不太适应这个社会，不懂得这个世界上一种叫作“人”的生物的思想。我讨厌离别，偏偏这个社会规律却喜好将人各分东西。也许它是对的，错的是我，我不该成为一个异类，我不该轻易把感情投入到人与人的交往当中。我应该和别人一样，冷漠而无情地继续生存在这个世界上。

　　三个月，虽然仅仅是三个月的时间，我也把他们当成了我的朋友。

　　好不容易习惯了独孤，身边却多了同事的伙伴。随即，却又让我重新适应孤独。是我的习惯太容易被改变，还是改变已经成为一种习惯？

　　看到韩国女演员自杀的消息让我有些感触。同事觉得奇怪为何我对此事好像特别感兴趣，一直在关注事情的发展以及背后的真正原因。我也有些不解，也许当我看到同一类人的时候会感觉特别亲切。

　　我真的好想知道，到底是什么驱使她结束自己。而究竟有什么才能驱使我结束自己。

　　一个人的时候，我像被照妖镜照过然后恢复原形。一个灰暗、阴沉的自己。世界不是我的，我不能迫使它不去改变。我只能这般随波逐流，只为保全自己一条微不足道的生命。

　　如果注定离开，就不要出现。

　　我宁愿孤独。

　　一直孤独。

teki

050228　星期一　希望是个晴天　alone

——只有二十八天的月份

　　短暂的月份，中间包含了一个热热闹闹的属于中国人的节日。或许是快乐不知时日过，来到这个月的这一天，才想起28原是一个终结的日子。而且仅仅这个二月。

　　三月，在我的记忆中并不是一个美好的月份。然而面对它的到来，我平静而坦然。因为我知道它很快就会过去，和所有的开心还有不开心一样，会消失得无影无踪之后再度重返。所以我想我并不需要去执着什么。

　　不好的天气，阴雨绵绵，人的心情也开始灰暗起来。多么盼望夏天的到来，多么渴望看见阳光，多么希望能够换上小可爱，多么期待抛弃脚上的长靴短袜。拖了一个礼拜的感冒还没完全康复，我惟有疲惫而虚弱地诅咒这个漫长的冬天，以及这个阴冷梅雨的春。

　　昨晚他又提起想见我的家人，我这才想起原来我们还没“正式交往”。我感觉为难。不是不相信他，不是不相信我们的感情，也并非不相信自己。只是，我总是觉得人的力量总是斗不过天。天要你们分开，你们根本没办法在一起。

　　在心里默默地恳求他原谅，是否能够让我把爱你的心放在心底，在这个世界上只有我们清楚明白，无须向谁交待。

　　不知为何我总是觉得，感情不过是两个人的事。一旦公诸于世参杂太多的因素，便开始变得不再单纯。到那个时候，爱与不爱已由不得我们；到那个时候，本已现实感情会变得更加现实。对于大人的世界，我始终是反感而抗拒的。

　　日子每一天都在过，我有点不明白生存是为了什么。

teki

050301　　周二　　阴　　有点哀伤

——来自死亡的讯息

　　看完“红字”，看到一个美丽热情而充满悲剧色彩的李恩珠，在影片中盛开然后凋谢。我一直在想倒底是影片中的哪一部分令她心灰意冷然后散手归去，到底是什么令她耿耿于怀以致放弃了这个世界。可我依然找不到答案。

　　因为她是一个专业的电影演员。我丝毫看不到她对电影事业的辜负。

　　也许只有她自己心里明白，为什么要离开。这便成为我们心中隐藏的谜，即使我们尽量留下只言片语，依旧没人能读懂我们的心。

　　无论是留下来，还是归去，终归还是孤独的吧。

　　还有哥哥，我想他也是这样的。

　　最近接收了不少来自死亡的讯息，听闻一个年轻的师弟也离开了这个世界。每个人都有不同的选择，有人愿意放弃生命，有人却无法留得住。而我们，究竟能够为自己做些什么呢？面对另一个世界的他们，我感觉始终有点茫然。

　　我在想，尽管一直以来我都似乎挺藐视生命的，从来都不在乎自己生存的期限是多还是少。但如果有一天我被迫放弃生命，我还会如此潇洒不以为然吗？

　　人的力量终归是渺小的。我们无法选择生命的开始，就连延续生命的过程，我们也无法自己操控。惟有选择结束，才看似拥有自己的权利。可是因为什么才会令他们厌倦尘世，他们又有什么可以选择的权利呢？

　　谈到生命，话题总是很沉重。尽管逝者与自己素不相识，心里却为他们祈祷。无论去到哪里，记住要快乐。

　　春天总是一个令人哀伤的季节。