小key日记 [追溯…]

teki

二零零四年，九月二十三日，星期四，凉快

　　昨晚梦里又见到他了，又是一副很衰的样子，弄得我在梦里梦外都很不舒服。我知道，对他的信任感还在不断地降低，搞得自己像个白痴女人般的惶恐。

　　安全感，流失ing～

　　这段时间变得愈发敏感起来，一句话，一个短讯，就连BBS上的一个烂回复也弄得我神经兮兮的。我很讨厌这样的自己，一点也不大方一点也不识大体，可是我还是小心眼地去斤斤计较了。这不是我的错，至少，这不全是我的错。

　　对于感情，我没什么特别厉害的本领，唯一擅长的便是逃避与结束。我不知道自己还应不应该继续爱下去，爱的话其实也没什么大的问题只是偶尔会有些心痛，但如果不爱了，是不是就会有一种久违的快乐了呢？原来爱情并不是什么好东西，这样下去我迟早会像宝贝一样，发神经，然后死掉。

　　下个月就是我们的纪念日了，没想到我竟然也可以安安份份地和他待上一年。对于我来说这绝对是一个创举。但是，我实在不忍心在一段感情变得千疮百孔之后，才无奈地选择结束。以往那些爱情的火花即使短暂却绚丽，曾经在我的世界中傲然绽放。实在没有必要等到一切都变成了黑暗才愿意接受事实，说真的，我不想这样。

　　可是我又能够怎样做呢？就好比陷进了一个泥沼里头，再怎么挣扎，也出不来了。

teki

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零四年，九月二十七日，星期一，秋天要来了

　　现在，感情走到了这一步，我并不担心有一天他会不爱我，令我担心的是有一天我对他的感觉会突然间消失。

　　我不重要，我的任何感觉知觉情绪心情都不重要。如果他不爱我了，我也许会难过得死掉，但我清楚自己最终还是会爬起来的。再怎么样，那种令人颤抖的结局已不是第一次发生在我身上了，我早已习惯去承受。即使每一次去重新面对的时候都还仍然会痛苦万分，但会过去的，无论怎样的痛苦都好那全都会过去的。

　　可是如果，那个首先结束感情的人是我呢？

　　想起玮，我心里头没有任何感觉，除了内疚。对他已没有爱了，可是他那种哀怨的眼神、抱怨的语气，让我感觉非常难受。宁愿人负我，不愿我负人。我自己的伤自己可以治愈，别人的我却无能为力。

　　而当我惊讶地发现他和他竟然有一点点相似的时候，我开始感觉到莫名的恐惧。我不想成为杀人凶手，我不想伤害别人，我不想那么自责那么内疚那么难过！　　

　　看着他那么执著的样子，我又不知道该怎么做了。本来打算狠下心来结束一切的，可是现在，我又开始感觉彷徨了。究竟要我怎样做才能把一切处理得更好呢，只怕这折腾的，偏偏就是我对他的爱...

teki

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，十月九日，星期六，秋天爱来不来的

　　星期六还要上班，妈的，这个世界疯了。

　　可怜兮兮的七天长假之后得上八天班，切，谁稀罕它的烂假啊！今天整一层楼都很安静，好像全部人都不用上班，就我一个傻瓜坐在办公室里。空调的温度已经弄高了，可我还是直抖牙。
　　一个人的时候总会觉得很冷，如果小马在旁边就好了。我扭头望了望旁边的座位，轻轻地说了一句， Markus，where are you？

　　上午对着电话里的西瓜大哭了一顿，虽然并没能解决什么问题，可是心里还是舒服了一点。三个月的试用期满了，我也想离开了。我的忍耐总会有个限度，再乖的小绵羊也会变成大灰狼的，再说小马也走了，我觉得自己留下也没什么意义了。

　　昨晚梦见自己刚考上大学，然后看是选择自己的专业。我选了应用心理学。

　　咳，我可怜的专业，如今我已把它丢得八杆子远了。我并不讨厌它，所以每当我想起过去四年与它朝夕相处的日子，我还是感觉很难过的。瞧我现在都在干些什么，自己的专业扔了，自己的爱好也不知踹哪儿去了。坐在写字楼里面似模似样的，其实心里悲得很。

　　真讨厌这个城市，真讨厌这种生活，为什么不可以去乡下耕田？

　　我想我快要疯了，每天对着电脑两眼发直自言自语，其实我已经差不多疯了。转眼又过一天，我又准备行尸走肉地走出这个门口，下楼，坐车，回家。日子怎么就过得一点意思都没有呢？

　　八天，我在想我怎么度过这八天。或者，我该想想怎样组织语言去和老板说，我不想干了。

teki

二零零四年，十月十四日，星期四，晴朗天

　　今天是上班的第七天，我已经差不多要晕过去了。这份工作我已经干得越来越赖皮了，昨天找了个借口提前溜回家，今天又张牙舞爪地继续迟到。我没救了，再这样下迟早会被人撵出去。想想那也好，快点撵我出去我就不用在这里活受罪了。什么狗屎小白领，什么高级办公楼，我才不希罕！

　　本来只想把头发本修一修的，谁知道又被剪短了。我摸着头发心里有点难过，他喜欢长头发的。我不知道要等多少年才能把头发再留长，我曾说过等我的头发长到腰的时候我们就永远在一起，现在看来，这个梦又是很遥远的了。

　　当我还是丑小鸭的时候他没有嫌弃我，我一定要变成白天鹅来报答他。
　　可是在那之前，我还是害怕他会被其他天鹅抢走，瞧她们的长头发多漂亮啊…想到这里，我又开始郁闷了。

　　关于子皓…我都不知道该说些什么了。从前天开始我就一直重复不断地听着他歌，从揪心，到现在总算接受这个现实了。可是心里头还是难过，难过得就像自己的偶像要被人抓去枪毙了似的。

　　不过总算，子皓回来了。

teki

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二零零四年，十月十八日，星期一，干燥

　　收到传真过来的“出团确认书”，我还真是开心雀跃了一会儿，捧着那张纸像捧着宝贝似的爱不释手。在第一时间发信息给他，想让这份开心变成双份的。但原来，他没有我想象中那样高兴。我不知道为什么，也许只是因为讨厌的工作。可是即使工作再讨厌，面对旅游还是很期待很雀跃的不是吗？

　　他如此沉着冷静地把一大盆水泼在了我的头上，我的神经细胞刚抽动了没几秒就被打回原形。我一厢情愿地想，也许他对这趟旅程并不期待，也许那只是我的梦而不是他的梦，也许他自个儿待在房间里面创作的时候还会快乐的多。而我、三亚、大海，这一切都是多余的。

　　对他，还是失望的。
　　期待有一个男人能够为我打点好一切，最后把机票轻轻地放入我手中说我们走吧一切都安排好了。期待有一个男人在我伤心沮丧头脑空白的时候，说我们走吧去看海现在就去。很期待有一个男人，他对我说我们很快就可以看到你的大海了开心吗我快乐得都要疯掉了。
　　可是，会有这样一个人吗？

　　结果，我就变成了一个似乎很有能力的女人。自己能够着手安排处理一切，自己能够走自己的路不用别人拉。结果，是我对他说我们很快就可以见到大海了你要开心点啊...

　　梦与现实的差距竟然那么远，我一直不肯定这就是现实。也许不是真的呢，我常常这样想，也许和我过一辈子的人不是他呢。如果是这样的话，我现在又何必执著太多呢。过一天是一天就算了，今天他还在我的身边就算了，如果明天身边换人了...那也就算了。

　　这一个星期我一定不能够出什么乱子，盼了那么多年才终于能够去看一次海，多不容易啊。我们的限期也差不多结束了，对于我来说还有什么是重要的呢。即使是生命，我早就觉得可有可无了。

　　想起海，想起孤独的时候想起的海，是曾经的我陌生还是现在的自己？

teki

二零零四年，十月十九日，星期二，凉凉的

　　今早起来眼睛肿了，还有点疼，看来是昨晚的好结果了。每次我看着自己这肿着眼睛的一张脸都会觉得特好看，也不知道为什么，总觉得有点犯贱的味道。眼睛一肿，脸上的肉就呼一声全没了，本来就不大的脸更加可怜兮兮的，还有点惨白。
　　可是还是觉得蛮好看的。

　　昨晚看着看着书就哭了，当然是有点剧情在作祟，可最主要的还是我那一腔眼泪急着要涌泄出去。那男主角还没死，我就在想如果西瓜死了...然后眼泪就开始蠢蠢欲动。再看下去原来那男主角还真死了，我就开始哭得稀里哗啦了。那一刻我有想起了什么，想起了原来我还在爱着他的。

　　我想，就算是我那位心底的神瓜菜了，我的难过也不会持续太久。可是那一位真正守在我身边呵着我爱着我的人，我宁可先他一步离开这个世界。
　　否则，太残忍太残忍。

　　在昨晚眼泪狂飙的时候，我拿起手机给他发了一条信息：我在想如果你死掉了我会不会好难过，结果眼泪就叭叭叭地掉下来了。
　　他说，我不再想死亡了，甚至不敢想一个人的黑夜，因为我不能没有你！
　　我说，还是我先死掉算了，你死掉了我会好可怜的。
　　他说，如果真要选择，我宁愿你先去，因为我舍不得你一个孤零零受苦。

　　于是我整个人就开始蜷缩在一起抽搐起来，眼泪疯狂地蔓延至黑暗中的每一个角落。我知道，我也一样，不能没有他。

　　可是这个世界上又有什么事情是绝对的呢。即使他不在了，我想我还是会满脸微笑地挽起另一个男人的手走进殿堂的吧。而他呢，当然也不会为了我而做一辈子的傻瓜。那么，我们今天的煽情又是何必呢？

　　有时候我睁开眼睛望着没有一丝云彩的天空便觉得这个世界令人无所适从，觉得活着没意思，可是我依旧疯来疯去没心没肺地笑。觉得累了倦了想歇一歇，可还是捧着枪举着炮飞奔似的冲向战场。最后牺牲了，重新启动咱们再来。
　　这样下去累不累，连杵在天上眯着眼睛盯着我瞧的天老爷也觉得我累。
　　连老被我折磨的眼睛，也嘟着嘴说你不累我都累。

　　本来还想和他赌气的，不过还是算了。与其等他不在了我才假惺惺地去悲痛欲绝，不如现在别再去折磨在世的人了。何必呢，生命总是有限的，无论我多享受还是多抗拒，那倒计时的破表依旧滴滴答答地吝啬得很。万一我不小心就掉出了这个地球呢，再怎么累也不过是今天和昨天的事罢了。

teki

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零四年，十月二十九日，星期五，秋天了吧

　　刚才搭车上班的时候看见儿时的一个朋友，我坐着她随人潮挤上车来。我盯着看了她几秒，认出了她，她没发现我，我把头扭开了。

　　和她的相识是在幼年时期，刚上小学的时候我们就随各自的家长一道结伴同游，年复一年，一路数下来也有十几个年头了。我和她不算知心，不过倒也嘻嘻哈哈地这样过来了。一直觉得她的人太假，所以没有和她做好朋友。同一个小学，同一个中学，直到大学时代分道扬镳，后来就再没有见过面。妈妈们还是同事还是朋友，而我们就呼的一下变成了陌生人。

　　本来就没有什么感情存在的两个人，更容易变成陌生人。两人之间没有纯粹的友谊，没有记挂没有想念，偶尔撞见也没有过多的惊喜。

　　我并不是小气得连打声招呼都想省，我只是比较害怕久不见面后的寒暄。哎呀是你啊你最近怎样啊在哪里工作，看似礼貌关心的话语却没有温度。寒暄过后便重新收起方才虚伪的笑容，面无表情地继续自己的路。

　　而且，我还有点害怕，和她说话会让我想起以前的那个自己。那个小小的自己，有很多烦恼却又很容易解决的自己，那个老爱生气却又很容易笑的自己。想起童年，想起那个不太发达却很单纯的小脑袋瓜，想起我的小学中学还有大学...想起现在，心情突然变得很黯然。

　　每到一站我都会回头看看后门下车的人，看看那些人当中有没有她。不为什么，只想再看她一眼，再看过去一眼。可是我找不到她的身影。下车的时候故意放慢速度环视车厢内的人们，可是匆匆太匆匆，我来不及看清每个人的脸，那车便已驶去。

　　其实，我很想跟她说一声，你好，再见。

　　想起我们一起高歌，每到一个地方，从一个地方到另一个地方，北京，上海，南京，杭州，苏州，无锡，肇庆，英德，青岛，大连，乌鲁木齐，吐鲁番，桂林，西双版纳...我根本数不清我们到过的地方，我只记得那首歌是这样唱的：猴子爬在大树上，耶耶大树上，看见水中圆月亮，耶耶圆月亮...

teki

二零零四年，十一月二日，星期二，干燥

　　终于到十一月份了，在我心里一直企盼着的月份。可是十月三十一号一过，我便觉得盼头一下子又没有了。原来最享受的瞬间并不是事情发生的刹那，而是那个期待的过程。着手准备，盼望，逼近，紧张，过程比结果更激动人心。

　　终于到十一月份了，我们的感情又长大了一岁。回头看的时候我觉得有点不可思议，我也是和大多数人一样磕磕碰碰地走过来的吗？而我，终于也可以和大多数人一样了。只不过时间在我面前显得有点渺小，一个月也好，一年也好，或许我根本感觉不到两者之间的差别。不同的是，他们走了，而他还在。

　　昨晚开始迷糊的时候接了他的电话，扣上电话之后竟然又睡不着了。每当眼前一片漆黑耳边一片寂静的时候，我脑袋里头的机器便开始嘎嘎作响勤快得不得了。旧电影又开始放映了，追溯到我们最初相识的时候，每一幕每一句话就好像是昨天才排练过的内容。把那时候和现在对比，我心里有点美美的，有点乐滋滋，还有点甜。可毕竟那不是真的电影，不是那些只会美化而忽略瑕疵的电影。

　　机器还在嘎吱嘎吱的运转，我开始感觉到不适。

　　习惯记忆，好的丑的美的揪心的通通扔进布袋里收藏。过去的人，过去的事，对于我来说根本没有时间的概念，谁走了，谁留下，谁又伤害了谁，一切都平行在同一水平面上。想起它们的时候，我像是在追忆，也似乎在经历和感受。

　　想发条信息过去告诉他，我在想一年前的我们，可是好像又想多了心里有点难受。
　　可是我连拿起手机的念头都没有。三更半夜又去制造些幽幽怨怨的信息，把他弄醒了我也别想睡了。某些时候，如果只是自己的情绪在作怪那就别去把别人也扯进来。当他爱你的时候也许会纵容你为你而心疼，可别人也是人，总有一点也会烦的。我们没法改变规律把每个人都看作是圣人，唯有从自己做起尽量延长感情变质之前的时间。

　　狼来了的故事我还记得，我若不知好歹地继续瞎喊下去，最终也会被狼吃掉的。

teki

二零零四年，十一月四日，星期四，晴朗

　　突然觉得与他的距离有些遥远。我脑子很乱，有点发热，还有点疼。坐车的时候，我便那么睁着那双没有颜色的眼睛一动不动地望向窗外。思考着什么，什么都是乱七八糟纠缠不清的。

　　突然间车停了一下，然后又开动了。我木然地回头望向车站，哦，忘记下车了。我把头扭回去继续望向窗外。继续发呆。

　　我又开始在担心一个问题，担心自己所有对他的感觉会一下子全部消失不见。我知道自己和常人不一般，对待感情的态度总有点不太正常。不爱了，突然就决定不爱了。看着你的眼睛你的脸，心里头冷冰冰的一点感觉也没有，就连你为我淌下的眼泪我也感觉是多余的。但放心我并不薄情，我会在分开之后用很多的时间去思念你记挂你想念你的好。我会懊悔。会的。
　　可决定不爱的那一刻，依然是义无反顾的。就如同我决定要去爱一样。如此坚决。

　　亲爱的，我多么害怕我的失心疯会再次发作。把爱摧毁。把爱我的人赶走。然后躲起来一个人享受毁灭过后的痛苦的解脱。

　　爱不能是习惯，我说过无数次，对于我来说没有什么会是习惯，除了习惯厌倦。我也许会说服自己改变什么，可我无法强逼自己去忍受什么。也许，这一辈子，我最对得起的人就是自己了。

　　也许，有一天，我会亲手把自己扼杀。

　　安安静静地发信息给他：我忘记下车坐到桂花岗了，脑子很乱。
　　他回复了什么，记不太清楚，删去了。
　　把手机放回包包里，用无懈可击的正常声音对司机说，麻烦广东国际大厦，谢谢。
　　然后车又开了。
　　望向窗外和刚才一模一样的风景，熟悉，陌生，感觉还是默然。

　　我差点以为我是要回学校去上课。
　　桂花岗，下车，往回走，过天桥，进巷子，跨入大门，综合楼，进入电梯按“8”，开门，教室，上课。
　　变态心理学。人格心理学。佛洛伊德。梦。精神分析法。抑郁症。系统脱敏法。

　　车越开越远了，我知道，我回不去了。

teki

二零零四年，十一月五日，星期五，怎么这段时间天气永远都是一个样！

　　看到他们这样，听说了他们的事之后我的心开始有点跳跃。事实上事到如今，他们过得好不好我已无所谓，亲密无间的时候我也不会太难过，只是，现在感觉有点跳跃。

　　那不是在幸灾乐祸，动心就更谈不上，只是有点感慨罢了。毕竟，她是从我手里抢到他的，既然抢到了那他就属于她的了，我根本没有多大兴趣。当年她的卑鄙手段我以当作自己的笑话来看待，没恨谁，也没念念不忘。知道他们现在不好，还闹到比较沸扬，我唯一的感觉，就是有点像在看戏。事不关己，看完了我便掉头走人了。

　　我没太多时间去管别人的闲事，因为自己也逐渐开始焦头烂额起来。我并不风光，没有什么资格去取笑别人，甚至连看戏也看得很心酸。

　　我不知道还爱他什么，是不是应该继续咬紧牙关坚持下去。我只感觉在听他说话的时候我越来越漫不经心，心绪一直飘一直飘飘到了很远的地方。心里面好像也没有什么期待没有什么激情了，在一起的时候有点开心，分开有点思念，就那么多。

　　我不止一次地怀疑他并不是我这辈子想找的男人，说服自己先凑合着过，反正以后相处一辈子的不是他。很多感觉很多质疑我都可以忽略不计，人与人之间总有差异这道理我还是明白的，所以不会歇斯底里地想追求什么。只不过，当差距越来越多的时候，我禁不住又要问自己，小Key同学，你是不是该承认错误了。

　　我知道自己会很痛苦，离开他之后会比现在还要痛苦。我知道我承受得了。
　　没有痛苦就没有幸福不是吗，我们何必又要把对方死死地拽在手里强迫ta接受自己给予的幸福呢？
　　毁灭之后，什么都会好起来的。
　　这一点，至今为止，我深信不疑。

　　我只是一个小女人，只想找个爱自己疼自己的男人相亲相爱一辈子。