√独角戏

pipefish

时间不会倒流，但如果可以重新开始，在下一个时间，同样的故事是否还会上演？
　　如果我们都站在了时间的边缘，我们会不会放弃矜持？
　　当然，我的“如果”不会成立。
　　随着季节的变迁，桃花开过又谢了。
　　我还是喜欢独自一人去那个荒凉偏僻的地方，去那里看桃花的落英缤纷，去那里倾听桃花诉说心底的惆怅，去那里缅怀不是无情的落红。
　　没有理由，我没有幸福；没有理由，我该痛苦；没有理由，我要孤独。一切都没有理由。你们如果要离开，请给我一个原因，不要总是让我是那个最后知道真相的人。
　　当点告诉我他要离开时，我以为他在开玩笑；当转身的瞬间，点熟悉的身影从我眼前掠过，我以为是幻觉。我忽略了太重要的现实，以至于错过了太多的美好。
　　点留下他的泪带着我的泪离开了这里。
　　在点离开的第四年里，我去了点去的城市。站在这陌生的环境里。我闻到的却是熟悉的气味。味道分散在整座城市，每个地方都有点的足迹，但此时的点却不知藏在哪里，我带着失望又回到了没有点的城市。这里没有气味，只有泪水，涩得让我落泪的泪。
　　圣诞节我又错过了狂欢，我坐了三个小时的车，走了半个小时的路，去那个荒凉偏僻的地方看桃花。在这个到处都塞满了欢乐的日子。我找了个安静，孤僻的地方，坐下来，身旁围满了谢了桃花的桃树。
　　该回家了。我站起身，抖落身上的土，公路上没有了公车，就连的士也没了踪影，我站在空旷的马路上，身旁的路灯投下昏暗的灯光，让我想起了学校的操场。
　　那个夏季，我被罚站在操场上，双手垂着，头低着，忘了时间。要命的是我的老师忘了我的存在。空旷的操场上，昏暗的灯光映出班驳的树影。远处跑来一个影子，不是老师，是点。
　　“走吧！老师都回去了。”
　　泪终于冲破了最后的防线。为何我经常被人忽略，被人忘记。在这个学校待了快一年我的班主任依旧不知道我的名字。我已经在这个世界上存在了十五年，我的家人没人记得我的生日。他们离我都太遥远。
　　我在操场上站了一夜。点陪我。
　　我的老师终于记住了我的名字。但我猜她之所以记住是因为她记住了一个在操场上站了一夜的孩子。
　　终于有人在我生日那天的日历上画了一个红红的圈。是点。我收到了第一份生日礼物，一个精巧的粉色小盒子里装着一枚银白色的尾戒。点用一根紫色的绳子和那枚尾戒作成了一挂项链给我带到了脖子上。你要永远带着它，让我永远都能感到你的存在。那晚点的双臂环着我的脖子对我说下了这些话。
　　冬天，车厢里塞满了人，我挤在他们之中。车走走停停，人上上下下。我被挤得遥遥晃晃已经快窒息，我费力的伸出一只手想抓住些可以扶靠的东西，可车厢里任何一个角落都塞满了手，哪里还有我的余地。
　　一个偶遇，我看见了点，在一座我不熟悉他也不熟悉的城市，我看见了我熟悉的点和他身旁我陌生的女孩。我们相视而笑，然后我不等点开口说话便匆匆离开。我无法长久的忍耐，我怕点看到我下一秒的狼狈。我知道我们之间的线又断了，等到下一次相遇不知又是何年。到时也许我又像今天一样逃避现实的离开，然后在痛苦和等待中期盼下一次的轮回。
　　一个很普遍的流传说是对着流星许愿愿望会实现。听起来这有些可笑但我还是天天念着愿望仰头看星空，终于有天盼到了流星，却因为太兴奋忘记了许愿。
　　冬天的风像虫子一样在我的衣服里到处乱窜，我无法赶走他们，就让他们寄住在我的衣服里。但他们却不是规矩的房客。
　　下雪了，这么浪漫的东西不属于我，我踏在雪上，留下脚印，然后雪又把脚印填平。这天我接到一通电话，我喂了半天，对方也不吱声，我也就跟着沉默下来，我们一直沉默着，偶尔听到对方轻轻的喘气声，最后我鼓起勇气问：“点，是你吗，我这里下雪了。”
　　对方依旧沉默，直到最后我抽泣出声。
　　“我这里也下雪了。”电话挂断了。
　　后来我每每想起这件事都觉得是自己在发梦，不管怎样，一切都已无从考证。
　　我打开抽屉，翻出了点刚离开时寄来的信，信上的一些字已经明显的模糊了。那个奇怪的家伙连写的字都这么不同常人，他的话我要读好几遍才明白甚至根本不明白。但不管他说什么我都只是点头，我知道他其实不需要我的评论。我做的就是服从的听着。我喜欢这样听他在一旁滔滔不绝，我静坐在他的对面看他眉飞色舞。这就足够。
　　可惜这样的快乐我都不能享有太长，太久。
　　我讨厌新年的烟花，我痛恨别人的欢聚，我逃避这一切。我坐了三个小时的车，走了半个小时的路，又去了那里。我穿了很厚的衣服，团缩着，依旧很冷。我想随便找个人聊天，发现手机忘在了家里。我在寒风里挨了很长时间，躲过了吵人的鞭炮，回到家，灯依旧黑着，门还是闭着。我想点也许来过电话，也许爸妈在某个我不知道的时分敲过我冰冷的房门，我安慰着自己。屋里的暖气烧得烫手但我依旧感觉很冷。
　　夜很深了，还有零星的鞭炮响起，我开亮了屋里所有的灯，自欺欺人的营造了一种温暖的气氛。　
　　夜的确太深了，我蜷缩在厚厚的棉被里睡着了。我又梦到了那片果园，许多的人，点拿着锄头在忙乱的人中的搜寻着，我躲在一棵单薄的树后偷偷地看他，他的眼睛突然和我的眼睛碰上，然后就不再搜寻，难道他找的是我吗？梦结束了，这样的梦重复的出现，点的眼神充满了安心，他寻找的真的是我吗？
我睁开眼，东边已经开始泛白，突然我莫名的想起了学校的操场，那一次让我知道原来夏天的早晨可以冷得这样不象话。那天我和点一起看着太阳慢慢地升起，点说了句：“真美。“我简单的点了点头。
　　寒冷的同时，我感到了饥饿。冰箱和这个屋子一样空空的。街道上的的士都欢快的跑着，没有一辆可以停下来。公车依旧挤得让人窒息，我不想再虐待自己，随便找了个地方，随便吃了些东西。我摸了摸口袋，又忘记了手机。
　　点走后，我对任何节日都不再感兴趣，就连自己的生日我也忘记了。不知是谁，给我发来了生日祝词，手机上显示的号码让我实在想不起这是谁的好意。我保持了这份神秘，也许是点吧！只怕答案一旦揭晓，我无法接受不是我所料的事实。
　　点是我梦想中的男孩，英俊、果断、霸道，就像《大话西游》中的孙悟空——一只多情的猴子。只可惜我没能像紫霞那样在他心中留下一滴眼泪。
　　紫霞临终时对孙悟空说：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。我猜中了前头，可是我猜不着这结局。”
　　我们都痛不欲生，又不得不忍受。我的悟空。
　　我的妈妈说我是个噬钱的废物，她说她的命不好，生了我这个让她费心的混蛋。她说她命真苦，她说她认命了。她骂我时就像骂她的弟弟。我不敢顶撞她，怕她捂着心脏堆在一旁哼哼唧唧。我知道，她装的。她看我从来都不顺眼，她觉得我是个错误，她认为我不如任何一个小孩。她根本不爱我。
　　其实是我命苦，该认命的是我。我没有机会选择妈妈。
　　我希望能与任何都保有一种正常的关系，其实，我与任何人都没有关系。虽然现在一切都没有改变，而是我让一切在我的视线里变的风平浪静，让自己变得波澜不惊。把我身体里所有的爱都拿出来掂一掂重量如何。看到我的爱我知根本不用称量，我的爱只是空壳一个。
　　从一开始，我就是被动的一方，我从来没有机会选择，一切都已是无可改变的事实，我做的就是忍着痛去承受这一切，这一切。
　　我有家人，却像个孤儿；我看似有希望，其实前途渺茫。
　　妈妈骂我是个噬钱的废物，她说我根本没有出息，她骂我的神情如此斩钉截铁，如同她看到了我的后半辈子。她如此恨我。然而她是我的妈妈。
　　我不再找妈妈要钱，除非迫不得已，我开始打零工，赚自己的钱，很少很辛苦，但很开心。可妈妈照样骂我是噬钱的废物。
　　我又梦到了那片果园，点看我的眼神。每次我都希望可以继续，可每次到这里我都会不自觉的醒来，然后在床上翻来覆去开始思考点的眼神。我知道他有话要说，他给我暗示，我时时猜测，我有上万种答案，但都是相同的意思。我的点，我的悟空。
　　妈妈说她命中注定这辈子有我这么个噬钱的废物，有我这么个不争气的家伙。我也命中注定，注定我要用眼泪掩饰一切。
　　其实一直是我任性的坚持着，妈妈早以放弃，是我一直还在痴人做梦希望有回转的余地。
　　路上的行人有时熙熙攘攘，有时拥挤不堪，不论怎样，我都不在其中任何。我需要的是绝对的安静。安静得我可以听到自己的心碎声，血管一根根爆裂，血冲出我的心脏，崩溅了我整个胸腔。安静的可以让我听到泪落在地上的滴答声。
　　他们都在看我的笑话，他们都在暗地里窃笑着，窃笑着我的无能，软弱，还有我的堕落。他们没有人伸手帮我，都在一旁不停地，不停地发出讥笑，即使我是他们的亲人。我看到了他们的幸灾乐祸。他们没有咒骂，他们从黑暗里拔出刀子向我刺来。即使他们是我的朋友。
　　又下起了雨，这个城市总是下雨，雨把整座城市都洗刷得如此清净，却怎么也不能冲掉我心中的杂念。
　　点还是没有任何消息，他像蒸发了一样。我知道他没有蒸发，他躲了起来，他不想见我，我感觉得到，他在某个城市的某个角落。
　　桃花开开败败，我走过了一季又一季。每日在旭日升起的地方，眺望你离开的路，希望你能沿路而归。我易碎的心上留下了时间沧桑的痕迹。尘埃铺满了我的笑声，何时我才能把它们吹去。
　　又是那个果园，又是相同的眼神；又是没有结局的梦；又多了一种解释。
　　正月初一我躲在了电影院里，电影震撼的音响伴着我到了转天。我忘了电影的名字，忘了电影的内容，但我还是哭了，莫名其妙的跟着电影里女主角落泪而落泪。转天回家的时候，我站在马路中央不停的招手，的士从我身旁疯狂的擦肩而过，我感觉自己仿佛站在了悬崖的边缘，只要再挪动一下脚步就会掉进万丈深渊。　
　　我想换个地方，我收拾了行李，去了一座我连名字都没有听过的城市。我尽量不带东西，最后我只背了个小包，即便这样，我还是没有留下我的记忆。到了火车站，我想起出门时把手机放在了床上，这样也好，没有人可以找到我。当然，我也找不到任何人。
　　火车驶出站台时，夜正在时间的交替处挣扎。车里闭着灯，可以听见轻微的鼾声和低语声。我毫无睡意，把头微微探出车窗，想看看是否会有流星划过。火车已经驶出站台很远，很远，寂静湮没了一切，这种静让我连喘气都小心翼翼，我怕吵醒车厢里熟睡的人。
　　我想逃离我生活的城市，我想逃离我周围的人群，我不喜欢四周围满了人，现在这一切我都做到了。火车已经驶出我生活的城市很远；我忘记了我的手机，没有人可以找到我；这偌大的车厢也空旷得没有几个人。
当我慢慢习惯这车里的光线时，也开始慢慢有了睡意。我醒来时，天依旧黑着，火车继续驶着，我的旁边却多出了一个人。一个男孩，眼闭着，嘴略微地张着，他正睡着，黑暗中，他看起来像极了点。难道他真是点。我想叫醒他，但我怕他醒来后只是一个陌路人，我一直看着他，希望把他看得清楚。
　　直到他醒来，我还在看他，那时天已经逐渐亮了。我终于可以把他看得很清楚，他不是点，是一个和点长得一模一样的人。他的头发比点要长，长很多。点的头发向来都是短得可以立起来。在我看他的同时，他也把我看得很清楚。我没有不好意思地转过头，还在看着他。天已经亮得很彻底，如果不是头发，我难辨真假。我实在不敢相信，世界上还有长得这么相象的两个人，他简直就是点的翻版，但我知道，他不是。不仅仅是头发，他还少了一样东西。
　　他没有回避我不礼貌的注视，冲我笑了笑，拿起桌上的饮料一饮而尽。那饮料是我的，然后他就像与我很熟似的开始和我聊天。
　　他是个叫小狼的男孩，因为不久前发生了不如意的事，想去陌生的地方分散记忆。我问他为什么刚见面就对我说这么多。他说他觉得我们前世肯定相识，不然他不会一见到我就一见如故。他问我去哪里。我说不知道，到处走走，也许可以在无意间见到我弄丢的那个人。他说我们真是有缘。我失去了一个人，你弄丢了一个人。我转过头，勉强的笑笑。他说他愿意陪着我帮我找那个人。我说可以。
　　自从小狼出现，那个奇怪的梦不再出现。小狼许多地方和点都很相似。说话的声音，一些动作，但我知道他不是点，点有一样东西在他的身上不存在。
　　点左手上文着一副面目峥嵘的面具，那是我设计的。点到我家来看到了我墙上挂的这幅画，他说要我把画送给他，我告诉他这幅画已经有人买了，他说那就借我用几天，我想了想说可以。过了几天他还了画，他把这幅画文在了手上。我问他为什么。他说他喜欢这幅画，他要随时随地都能看见它。而小狼没有那个奇特的文身。
　　小狼陪我走了一个又一个城市，我们上车下车，上船下船，有时一觉醒来都不知道自己在哪里，可依旧没有点的任何踪影。
　　点离开的那天告诉我他要离开这座城市，永远不回来，他说他讨厌这城市的喧闹，他讨厌这城市的空气，他讨厌这城市的一切，包括我在内。我知道这是他的借口，当时我并没有在意。转天我去他家时，我才知道他这一回是认真的，他真的走了。他走得很匆忙，连门都没有锁，屋里已经空荡荡了，一夜之间，玩笑成了事实，我后悔我当时还没心没肺地冲他笑，我想点一定恨死我了。点走得太匆匆，忙乱中他忘了一张照片，照片上的他看上去有些瘦，我想这大概是以前照的。我把它放在了钱夹里。
　　我实在走得太累了，我有点想家了。我告诉小狼我想回去，他说行。他陪我，
　　原来小狼和我住在同一个城市。两个长得一样的人住在同一个城市，而且都被我认识，我不知道这是幸福还是不幸。
　　点离开后，我再也没收到过生日礼物，今年，我又收到了，小狼送的，一枚尾戒，又是一枚尾戒，同样的款式，同样的颜色。不知道这样的巧合还会不会再出现。
　　小狼也是只猴子，只不过他比孙悟空少了一些霸气，那些空缺被圆滑填平。
　　点的尾戒我挂在了脖子上，小狼的戴在了手指上，我的身上带着两枚相同的尾戒，像对双胞胎。
　　春如期而至，它从不错过与这个城市的约会。也许春和我一样，只不过想看看桃花盛开罢了。我又坐了三个小时的车，走了半个小时的路去那偏僻荒凉的地方看桃花，与以往不同的是，我的身旁多了个小狼。
　　“为什么非要去那里看桃花？”
　　小狼问着，我不答。我不知该如何告诉他，我在那里弄丢了东西。
　　一路上小狼都喋喋不休，不知是什么让他如此兴奋，我坐在他身旁，摆弄着他送给我的尾戒，一时间，我觉得在身旁的就是点。
　　他们嘲笑我的一切，我的发型，我的着装，我的一切在他们眼中看起来都是那么的不对。
　　妈妈说她自己命苦，她就当没生我这个孩子。后来她就真的好象没有生过我，她不再寄钱给我，也不再打电话，她就像点一样消失了。
　　这是个怎样的世界，谁知道。这世界上的闹剧都由谁来演，谁关心。你可以选择爱还是不爱，但你无法逃脱命运，其实这都是命运的捉弄，根本没有我们选择的余地。四季有规律的变化着，春、夏、秋、冬，河里的水冻结又化开，雁飞走又飞回，桃花开了又谢了，但我的故事却不能随着这四季一样有规律。一觉醒来我失去了妈妈。谁知道，我下次睁开眼又会有什么变化。
　　桃花可以谢了又开。离去的人却久久不能归来。
　　我以为这个春天会平平淡淡的过去，当然，如果没有发生那件事，这个春天会变得相安无事。
　　我又看到了那个女孩，就是和点在一起的那个女孩，只不过这次她的身旁是小狼，我仿如穿梭了时空，又站在了那个陌生的城市了，相同的剧情再一次上演。我以为时间真的可以倒流。我依旧没有说任何，掉头离开，我还是忘记了一些，忘了微笑。小狼追了上来，说我误会了，我告诉他我没有，他要解释，我说我很好，没有生气，什么都没有，你也不要解释。他答应了我，他要我晚上打电话给他，我同意。

我装得若无其事得离开了小狼，坐在公车上我还是哭了，整个车厢的人都在看我莫名其妙的落泪。我没有坐到站，就下了车。
　　我以为除了点这辈子我不会再爱上任何人，直到今天我落泪，我知道我错了。因为他们长得实在太相象。命运就是这么爱戏弄人。
　　晚上我忘了给小狼打电话，是小狼打来的，他约我吃晚饭，我说吃过了，他说那就看电影，我说好。
　　看见小狼，我依旧装得若无其事，那件事好象根本不存在。小狼总是想找机会解释，可我的“若无其事”把他的“攻势”一次次击退。这晚的小狼变得相当安静，没有往日的滔滔不绝。电影散场的时候，他才开口。他说希望我不要误会，不管怎样，他喜欢的只有我。我说我知道。
　　每次我走出电影院都有一种隔世的感觉，我喜欢看电影，与其说我喜欢看完电影走出影院那一刹那的感觉。
　　小狼把我送回了家里，我像往常一样跟他说再见然后关上门，其实每次关上门我的心都很痛，这次更痛。但我总是装得毫不在乎，让别人以为很潇洒。我想让别人心碎，最后我的心却没有了轮廓，碎成一片一片。我这是在作弄自己。
　　一个失去联系多年的同学突然拜访，使我诧异。她看到我的第一句话就是“你瘦了。”我问她怎么想起我，她说说起来真惭愧，是咱们的老师。我问是哪一位，她告诉我是给我们临时代课的那位。
　　我记起了那位老师，很不错的一位，总是微笑，同学们都很喜欢她，我也是。也是唯一记住我名字的一位。但她只给我们带了三个月的课可就离开了。我还记得她是因为她那总是微笑的脸。
　　同学告诉我那位老师得了绝症已经离开了，离开前她找到了我的同学，让她把一封信务必交给我。同学把信交给我，就离开了。
　　信很简单，只言片语，字迹也有些潦草。
　　你好，也许你已经不记得我这个老师了，本来我们可以成为朋友，可惜没有机会了。
　　你是一个很早熟的孩子，我观察你很久了，你总是很安静的做自己的是，对所有的事都显得无所谓。但我看得出你藏在内心的痛苦和对这个世界某些事的无奈。
　　你还是个孩子，却看到了你不该看的东西，让你过多的感觉了这个世界的冷暖。对于你，这都很不公平。但这就是人长大后的无奈。
　　第一眼看到你，我就感到了你的特别。我很希望能和你进一步的接触，但每每面对你我都不知所措，你总是给人一种无可遁循的感觉。同时，面对你，我仿佛直面真实的自己。
　　请允许我这样称呼自己——你的朋友页。
　　信过于短，还没有占满一张纸。我尽量保持冷静。事情太突然，我还没完全搞懂到底发生了什么。这场戏从头到尾都跟我没有任何关系，到头来最痛苦的却是我。
　　不知道是上帝爱玩这种故弄玄虚的游戏，还是我的运气太差，每次输的都是我。
　　我读完信，哭了，只是不知道是为我自己还是为了那位老师。我把自己保护的太好，让一切的伤害都无从近身。同时，我也把一切的快乐挡在了身外。任何的事物都有代价，从很小我就知道这一点，这样的轮回我早就接受了。
　　点的生日，虽然点离开了，但我还是照样每年买蛋糕，给他买礼物。我替他吹灭蜡烛，吃了蛋糕，把礼物留着，等着他回来。今年我照样买了礼物，照样买了蛋糕，照样点了蜡烛，像往年一样准备了这一切。当我正准备吹灭蜡烛，小狼突然出现了，小狼看着已经沾了蜡油的蛋糕，问我：“你怎么知道今天是我的生日？”
　　小狼拆了礼物，吹灭了蜡烛，吃了蛋糕，最后说了谢谢。
　　如果这一切都是巧合，那我已经幸运的可以去买彩票。
　　生活开始变得有意义。我开始不再回避节日，一切都有了好转，小狼的存在也让我不觉得少了什么。我以为故事可以到此结束。可终究编剧的不是我。
　　不经意的一次小狼看到了那张点的照片，他问我为什么会有他丢的照片。我不懂他的意思，我告诉他这是我一个朋友的。他说这照片是他的。我说这不可能。他问我这是谁的照片。我告诉他是我一个叫点的朋友的。他说你怎么认识我哥哥的。
　　点是小狼的哥哥，双胞胎哥哥。
　　“点现在在哪里？”
　　“很远，很远的地方。”
　　“他走了？”
　　“他走了。”
　　点从来没有告诉我他有一个双胞胎弟弟叫小狼，同样，小狼也从没提过他的双胞胎哥哥点。
　　“他什么时候走的？”
　　“我遇见你的前几个月。”
　　“他都说了什么。”
　　“他说他想跟一个叫隐的女孩说对不起，他很后悔没有给那个女孩留下什么，最后还让她有了误会。你认识那个女孩吗？”
　　“认识，当然认识。”
　　“那拜托你告诉她。”
　　“我就是那个隐。”
　　我们都是同类的人，把自己最心爱的埋在心底，让别人猜不透，看不清，故弄玄虚。最后连累的还是自己。
　　“你怎么从来没有提过？”
　　“你也没告诉我你有个哥哥叫点。”
　　‘我的意中人是个盖世地人物，他会踩着七色的云彩来娶我。’我的点却踩着七色的云彩自己走了。
　　点真的走了，无声无息，我终于可以放下悬下的心，不必再为找不到点的下落担心，也不会因为点不联系我而胡猜乱想，然后编一大堆理由来安慰自己。很好，我终于可以安心了。只是心落地时又被重重的刺了一刀。


“这几年他都在哪？”
　　“就在这里。”
　　“他没有离开过？”
　　“嗯，姐姐曾带他出去过，不久又回来了。”
　　点根本没有离开过这里，难怪在那座城市里到处都有点的踪迹，却找不到他的身影。难怪我走南闯北都不能找到他。原来，从一开始他就没参加比赛，只是我一个人太认真。
　　“为什么他不写信给我？”
　　“他不敢。”
　　“为什么？”
　　“他一度压抑自己尽量忘记你，他怕提起笔，所忍受的一切都会前功尽弃。”
　　答案揭晓时，我却异常冷静。我设想过千种答案，没有一个可以和这个结果吻合。我猜到了一个开头，可是我猜不到这结局。
　　“哥哥是个不爱表达感情的人。”
　　“我知道。”
　　“哥哥很爱你。”
　　“我猜到了。”
　　“我和哥哥一样。”
　　……
　　我以为小狼可以代替点，我试了又试，还是不合适。小狼拔不出我的剑，他不是我的悟空。即使他和点有一样的外型，许多事物都可以复制，惟独爱是唯一。
　　“对不起。”
　　“何必道歉。”
　　“你不能代替你哥哥。”
　　“我也不想代替，我是让你重新开始。”
　　“我无法从头再来，我们，我们可以做很好的朋友。”
　　……
　　没有人可以理解我此时的心情，迟到的痛苦，又萌生了一层更加复杂的感情。你们可以认为它是闹剧，你们可以怀疑它的真实。不管怎样，关上门，闭上窗，一切都是我的。
　　“忘了我吧！”
　　“为什么？”
　　“这一切都和你没有任何关系，你没有必要对这后果负责。”
　　“我可以等。”
　　“对不起，我不会再给自己机会。”
　　当我睁开眼，一切都有了结果，显然这不是我所希望的。当然，总比没有结果要好。没能和你执子之手与子偕老，你没留下一句海誓山盟。可这一切一切我都自愿，因为我爱你。
　　你含蓄，我矜持，最后连结果都是这么模糊。隐隐的痛，比那千刀万剐还要难受，找不出伤口，就让血没有止境的流出，也只有这样才能安慰自己，流不出眼泪，就用血代替。
　　如果忘记，最好，太多的记忆等于过多的泪水，太多的伤感，何去何从。一切都应有个原因，有个开始，有个结尾，不然，怎么都不觉得是个故事，即使结尾太空悬，太迷离或者一件事发生了，经过了千千万万年后终于有了个收场，故事里的人终于可以休息，故事也可以落幕。太累了，实在太累了，说故事的人累了，听故事的人也烦了，彼此恼着，但谁也不愿撕破脸，打破这局面，矜持着，但故事已然没了味道，淡淡的，像杯白水。
　　到头来，我把一切都归结给了命运，我实在无法独自一人承担这样的结局，只能用那么一个不着边际的东西安慰自己。
　　伤口愈合了又被揭开，这样一次又一次，那里开始化脓，溃烂，最后只能切除，只是不知从哪里下刀，就一直这样让它摆在那里，招摇过市。还像宝贝一样呵护着它，到处炫耀。其实最痛的还是自己。
　　几个月后，小狼也要离开，他打电话来，要我送送他。
　　在侯机室看见了小狼，他把头发剪短了，旁边又出现了那个女孩。小狼介绍说：“我姐姐，你之前见过的。”
　　女孩先递过手来，我机械地把手握过去。当时我的样子一定糟透了。女孩要去买喝的，借故离开我们。
　　“剪了短发很精神。”
　　“嗯。我就知道你会喜欢。”
　　我不再说什么，因为点一直都是这样的头型。
　　“还回来吗？”
　　“也许吧！听天由命吧！对了，点留给你的，昨天收拾东西才发现。”
　　是一封信，信封上没有邮票地址，只是简单的写着“隐收”。
　　女孩已经回来了，招呼着小狼要去登机了。我冲他笑笑：“走吧，有事打电话。”小狼点点头，走到登机口又折了回来。
　　“如果你说让我留下来，我马上去退票。但我始终没有等到你这句话，看样子我是非走不可了。如果我在哥哥之前遇见你，你现在一定是我的女朋友。”
　　我想叫住他，还是止住了。如果他真的回了头。我不知该说些什么。
　　曾经有一份真诚的爱情摆在我面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过如此，如果上天可以个我一次机会再来一次的话，我会对那个女孩字说：“我爱你”。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是一万年。
　　这就是点最后给我留下的。
　　《大话西游》里至尊宝那段经典的独白。任何人听到都会潸然泪下，更何况我。为何我们要活在别人的故事里，在别人的故事里流着自己的眼泪。
　　故事终于结束了，剧里的演员只剩下我一个，我独自出来落幕，在别人看来，也许结果可以更好些，，但对我来说，这已然是最好的结果。
　　毕竟，还有两枚尾戒陪着我。
　　那个梦随着点的离开没再出现。在我看来，梦已变成现实，仿如真的有那么一片果园，仿如我和点真的上演过这一幕。然而每每想起，都觉得是在回忆往事，然后心突然紧那么一下，又有些隐隐的痛。
　　我也选择了离开，带着两枚相同的尾戒上路。这次我故意忘了手机。真的，真的，再也没有人可以找到我。

[ Last edited by vonsnic85 on 2006-12-14 at 11:07 ]

[ 本帖最后由 RickyCarter 于 2007-1-12 11:37 编辑 ]

RickyCarter

这篇文章曾经在网上见过，是楼主原创吗？（写的蛮好的，请尽快回复）

Have confirmed already...

[ Last edited by vonsnic85 on 2006-11-16 at 15:52 ]

RickyCarter

一条暗线贯穿在文章里，
大话西游---这个曾经起初被认为是糟粕的不朽经典~！~
就象故事本身一样，经典的台词可以代替冗余的语言，
不用过度的雕琢，依然能够跃然纸上。
因为曾经的经典带给我们太多的感动……
笔者则将另一种感动带给我们，一种对于爱的执着，
不一样的是，看到这篇网文，我可以猜到的是结果，
而不是过程。但是结果已然不重要了，因为过程太美，
无论是唯美还是凄美。
再次拜读此文，仍然深有感触！

[ Last edited by vonsnic85 on 2006-11-17 at 08:33 ]

Teddy.Bear

随着一声『恭喜发财』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
当播放器里的<外面>已经不知道重复了多少遍时.
我看完了这篇帖子.
我的母亲也经常骂我没用.骂我没良心,甚至骂我混蛋.
可是她却很爱我.

很多方式是我接受不了的.
我甚至不会因为任何一个人的劝说而改变.
除非,我自己愿意去改变.

有些爱,是很极端的.
有些事,是注定没有结果的.

一个人走很远,很冷的路.
我知道是什么感觉.
即便绝望,日子也依然在过.

无助的时候总是多的.
死的想法也是有的.

只是,有的东西它依然能让人心存温暖.
即便伤害在大.
也有让你动容的时候.

RickyCarter

没有理由不快乐~！~这句话虽然说起来很容易，但是的确做起来很难

但是无论怎样生活还是要继续的

还是那句歌词Life goes on as it never ends

既然选择生活，就把快乐一起带上吧

没有理由不快乐

pipefish

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。

Originally posted by vonsnic85 at 2006-11-16 17:35:
没有理由不快乐~！~这句话虽然说起来很容易，但是的确做起来很难

但是无论怎样生活还是要继续的

还是那句歌词Life goes on as it never ends

既然选择生活，就把快乐一起带上吧

没有理由不快乐

是啊...不管怎样生活还是要继续..
我很想快乐 可是我没有理由快乐...
想必,我是不属于快乐的...快乐的距离我又太遥远..有人说我是个孤独的叛逆者
看样子.是的.任何事我都采取了与众不同的态度..最后,反而害了自己.
人死了,无法活过来.
心碎了,无法拼起来.
爱丢了.无法找回来,
我已经没有什么了.
如果三年前什么也没发生,没有今天的我,我应该庆幸.
如果三年前什么也没发生,没有今天的痛,我应该懊悔.
如果三年前什么也没发生,没有今天的相遇,我应该满足.
如果三年前什么也没发生,没有今天的矜持,我应该悲伤.
如果什么也不曾发生,那我活着,还有什么意义呢?
  ..............

[ Last edited by pipefish on 2006-11-17 at 01:23 ]

o0久久0o

太多的记忆等于过多的泪水，太多的伤感，何去何从。一切都应有个原因，有个开始，有个结尾，不然，怎么都不觉得是个故事，即使结尾太空悬，太迷离或者一件事发生了，经过了千千万万年后终于有了个收场，故事里的人终于可以休息，故事也可以落幕。太累了，实在太累了，说故事的人累了，听故事的人也烦了，彼此恼着，但谁也不愿撕破脸，打破这局面，矜持着，但故事已然没了味道，淡淡的，像杯白水。
　　到头来，我把一切都归结给了命运，我实在无法独自一人承担这样的结局，只能用那么一个不着边际的东西安慰自己。
　　伤口愈合了又被揭开，这样一次又一次，那里开始化脓，溃烂，最后只能切除，只是不知从哪里下刀，就一直这样让它摆在那里，招摇过市。还像宝贝一样呵护着它，到处炫耀。其实最痛的还是自己。

skinkqd

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！d顶起来！

skinkqd

人死了,无法活过来.
心碎了,无法拼起来.
爱丢了.无法找回来,
我已经没有什么了.

chenjie1984

我很喜欢独角戏``这歌
很喜欢很喜欢这首老歌
所以这文章吸引了我