●●●据说这贴可以让死人喘气???!!!●●●

维翼Victor

<<<经典口误，笑翻天>>>^&^


    1、 碗掉下来，天大个疤

    2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

    3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

    4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！

    5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

    6、我：那是我们物理老师……

    同学：教什么的阿？

    我：化学……

    7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

    8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

    9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

    10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

    11、初中文艺晚会，抢答题环节。

    女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

    然后开始念题目，说，“现在开……”

    这时候，一个选手就抢答了。

    主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

    12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

    13、上学的时候有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**.”

    我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

    大家狂笑 我被笑了4年

    14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”

    15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

    结果说出来是：“他已经…不在了”

    16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

    17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

    18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

    19、 高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉……　全场鸦雀无声……

    20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

    21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

    22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

    23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

    24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

    25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

    26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

    27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演……”众人晕。

    28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

    29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”……

    30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
   
    31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

    32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后……MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊……现在还记忆尤新

    33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

    34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

    35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

    36、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀……

    37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性<！——>欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了……

    38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

    39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

    40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

    41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

    42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

    43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

    44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！~

    45、高3时我们班主任是教数学的……他给我们复习时~每到画图时，画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

    46.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问："老婆……"

    47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

    48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

    49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

    50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

    51.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……

[ Last edited by 翡翠小猪猪 on 2006-2-17 at 14:34 ]

вoвy

哈哈哈哈```笑4了…………话说....偶说话也素经常酱紫乱来。。(= =|||

撑不住了，眼泪都笑出来了，倒下了偶``sESK_image

[ Last edited by вoвy on 2006-2-17 at 08:12 ]

垃圾猫

今天熬了一夜,到现在早上了都还没洗牙刷脸!!!!!!!!!!唉

sinker

晕倒
还有这么搞笑的事

翡翠小猪猪

比较搞笑啊~~

很多时候都有口误的说~~~

SNOWLOVER

发过发过.......
N早之前就看过了...只不过换个题目~

阿猫阿狗

好多我都没看过，笑的我肚子疼，还一边流泪

阿猫阿狗

1.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

2.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。

3.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

4.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

5.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~

6.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

7.我唾你一脸狗屎

8.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`

9.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````

10.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！

11.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

12.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

13.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

14.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......

15.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到"说话不许出声!"

饿死摔锅

呵呵~
这都是老贴了~
看过很多遍了~

质感美人鱼

楼上的灌水!!

你小心了!....