不要叫我周杰伦-----作者:布丁

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随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
我没想到他的出现，会改变我的一生。

　　他的名字是：周、杰、伦。

　从有记忆开始，我就一直觉得自己是个平凡的人。平凡的脸、平凡的头脑、平凡的身材、平凡的家庭、平凡的生活……我习惯了我的平凡。不然还能怎样？毕竟大多数人都跟我一样  
，那些特别闪亮的只是少数。

　　唯一让我有点烦恼的，大概就是眼睛太小了。

　　小时候，我不知道自己的眼睛其实很小，只是常纳闷：为什么我照相时眼睛都会闭起来？为什么上课时老师总会用锐利的目光一直盯着我，还不时叫我起来回答问题？

　　后来我才知道，老师们是以为我睡着了，才会一直点我起来。

　　尽管我已用尽办法，只差没把眼睛瞪得跟门神一样大，但大家还是以为我睡着了。

　　如果你是一个眼睛大的人，你一定不能想象眼睛小的人受了多少苦；你明明精神很好，但大家都用关心的眼神望着你： “怎么啦？没睡好？怎么这么没精神？ ”

　　你明明已经把眼睛睁到最大，眼科医生还是不耐烦地骂你： “你眼睛不睁开我怎么看！ ”

　　你明明还醒着，公车司机却一直提醒你： “小姐，不要睡过站了！ ”

　　你明明乖乖地听着校长的朝会训话，却被校长痛骂： “校长讲话你敢睡觉？！”

　　你明明把眼睛睁开了，但是照起相来就是看不到眼睛。

　　我也设法改变这种不幸的遭遇，试着用手指把眼皮撑开（我称之为 “大眼操 ”）也去买过电视购物的双眼皮胶带、双眼皮胶水，但是 “大眼操 ”完全无效，只会增加皱纹；而那些胶带、胶水会让眼睛闭不起来！

　　我又不是鱼，没办法每天都睁着眼睛啊！

　　割双眼皮得花一大笔钱，而且在眼皮上用针穿来穿去，穿进穿出，那种血肉模糊的景象，光用想的就让人不寒而栗。

　　说来说去，都要怪现在的审美观，古代美女图里女生眼睛可都只有一条线呢！

　　本来嘛，我们黄种人就是小小的丹凤眼啊！历史课本上的黄帝就是这种小眼睛呢！

　　没想到，现在流行 “眼大就是美 ”，我这种纯种的眼睛真是生错时代了。

　　而且，为什么男生眼睛小大家就说是性格、有魅力；女生眼睛小，大家就只会觉得像死鱼？真是不公平！

　　如果我是男生就好了，一定可以摇身一变变成帅哥。

　　可惜，虽然身材像男的、脸蛋像男的，不过，我还是百分之百的女生，唉！

　　我不起眼的人生，在2000年年底出现了波涛汹涌的变化。

　　因为这一年，歌坛蹿起了一个创作天才：周杰伦。

　　而我，长得跟他一模一样。

　　刚开始我也很不能接受这个事实，然而对着镜子反复端详，一样的肤色、一样的眼睛、一样的酒窝、一样的脸型……除了眉毛比较细、鼻子没这么挺之外，实在像极了周杰伦。

　　虽然我极不愿意承认，但事实摆在眼前，就算把镜子砸了也改变不了这个事实。

　　最让我感到悲哀的是，我会像他，并不是因为他长得像个女的，而是……而是因为我长得像个男的！

　　我只好安慰自己，像个帅哥总比像个摔跤选手好吧，唉！

　　唯一值得庆幸的是，他总是戴着鸭舌帽，而且戴得很低。

　　MTV里的光线昏暗，看不太清楚他的脸，所以大家对他的脸倒不是很有印象，而且我的长头发在这危急存亡之际帮了大忙，至少一看就知道我是个女的。

　　这一年，我还在初中当实习老师，若被学生发现我长得像周杰伦，不被糗死才怪！

　　我不禁暗自祈祷，周大爷，求求你千万不要把帽子拿下来，不然我可不敢想象会发生什么事。

　　但是老天爷和周大爷似乎完全没有听到我的祷告，他越来越红，越来越受欢迎，越来越少戴帽子，而我的处境则越来越危险……

　　但那时的我实习就快结束，整天忙着准备教师甄试，根本没注意到这件事。

　　为了让自己看起来更专业、利落，更有精神，我狠下心把头发剪了。

　　于是，悲剧就这么发生了。

　　我不知道理发店的小姐究竟跟我有什么深仇大恨，在我低着头看杂志的短短几分钟内，她就毁了我的头。

　　当我抬起头时，被镜子里的自己吓到，一切都来不及了。

　　 “这样可以吗？ ”小姐笑眯眯地问我。

　　我惨笑着， “呃……好像太短了点吧！ ”

　　 “怎么会，你看你这样多帅气，好像、好像……一个人…… ”

　　我赶紧把钱付了，没命似的逃离理发院。

　　我从理发院一路狂奔回家，眼泪几乎要夺眶而出。

　　天啊！为什么？为什么要在这么重要的时候毁了我？这样男不男女不女的，我怎么考得上老师？

　　当我含泪穿上为了教师甄试特地买的连身洋装跟白色淑女鞋时，我站在镜子前，仔细端详镜子里的那个人，完全不像个有内涵、有深度、利落干练的老师。

　　嗯，猛一看是有点像人妖；但是仔细一看呢……还不如猛一看。

　　呜！我完全无法想象，有哪一间学校会录取一个长得像人妖的老师呢？

　　炎热的夏天里，我拉着装满资料的小行李箱，到处参加教师甄试，虽然笔试通常都能顺利过关，但是一到了面试，我的那颗怪头就把我害惨了。

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前面一个<喜欢你>后面的部分网上找不到了......
总不会要偶自己打出来吧~~~T_T
这个的还米有完....是偶太懒了....沉迷游戏中.......
嘿嘿~~

宗宗

好像太多的帖子看上去 都没有帖完。。。。

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随着一声『恭喜发财』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
在公车上发生艳遇的机会有多大？根据一份可靠的研究报告指出，公车上的人除了睡觉之外大多都在左顾右盼，因为除了左顾右盼之外也没其他事可做。我有阵子热衷于统计从学校到家里的路上，可以看到几个人在挖鼻孔，就是在公车上实在无事可做的最好证明（顺便公布一下统计结果——平均是九个）。

　　当窗外的风景没什么好看的时候，你很自然地就会看看四周的乘客在干吗，有时候就这  
样看着看着，越看越有兴趣、看到发生感情、天雷勾动地火一发不可收拾……然后就像一般常见故事情节的发展：传张上面写着 “你知不知道我已经注意你很久了 ”的纸条给对方，最后有情人终成眷属。因为公车造就太多爱情故事，所以恋爱经验丰富的女生常被人叫成 “公车 ”，就是这个道理。

　　言归正传，回到我惊醒之后发现身旁多了个人开始。根据我眼角余光扫描的结果，旁边坐的是个年轻男子，于是我连忙正襟危坐，故作忧郁地看着窗外？！不过我真正的目的是想借由窗户的反光，看看旁边这家伙长得什么样子。映在窗户上的他模模糊糊的，不过看起来还挺亲切的。

　　过了一会，有个满头白发的老人上车，当我正想起身让座的时候，旁边的男生抢先一步站起来让座，老先生笑着摇摇手说不用就往后面走，看来后面还有位置。

　　 “这男的人还真不错啊！ ”我在心里拍手叫好，让座这种事在这年头已经越来越少见了，他毫不犹豫让座的举动让我对他的好感度直线上升，我下意识地拨了拨头发，又坐直了一点，继续假装看着窗外。

　　但我的职业病在这时候不可抑制地开始发作，让我无法对刚刚的事视而不见。每个老师多少都会有些职业病，比如说，数学老师去买饮料的时候会计算每C.C.是多少钱，好知道买哪一罐比较划算；语文老师看到错字，不把它圈出来就会浑身不对劲；当导师的更惨，只要旁边一有吵闹的声音，就想张嘴大喊： “安静 ”，即使你是身处在演唱会或是美式餐厅那种本来就该吵吵闹闹的地方，旁边的人根本就不是你的学生也一样。

　　我的职业病除了上述这些以外，还有一个，就是习惯性地夸奖别人，不管是再小的事，诸如有跟老师打招呼、作业有交、上课没睡着、衣服有穿好等等琐事，要我闷不吭声的像是没看到是不可能的，我一定会发自内心、欢天喜地地夸奖： “你好棒 ”、 “做得好 ”，夸到学生都觉得我大惊小怪的地步。所以尽管对方是个不认识的陌生人，但是为人师表的我对于让座这种伟大的行为，怎么能不好好地夸奖一番呢！反正还有一站就到学校了，夸奖完我马上按铃准备下车，也不至于让气氛太尴尬吧？

　　当我清清喉咙正想开口时，他的手机却突然响起，“喂？学妹吗？你已经到啦？我快到了，你在校门口等我一下，待会儿见。 ”

　　他的声音怎么这么耳熟？那声音明明是……我僵硬得像机器人般缓缓转过头去，把头伸到他面前好看清楚他的脸，额头、眼睛、鼻子、嘴巴、下巴…… “贱肉，真的是你！ ”我忍不住大叫。

　　 “我坐在你旁边半个钟头了，你不会到现在才发现吧？ ”林恒生，好久不见的林恒生好整以暇地挖苦我。

　　 “呃，我…… ”我还没回答，他又说： “你今天穿新衣服喔。很适合你。 ”

　　当然好看啦！我千挑万选才选中这件耶，在这么多人面前夸我，多不好意思啊！我心里甜滋滋的，他怎么会知道这是新衣服呢？难道说 “他注意我很久了 ”？

　　 “你商标没剪。 ”他凑过来小声地说。我往背后一摸，天啊！真的！

　　 “你真是少见多怪，你不知道一流模特儿穿衣服都不剪商标的吗？ ”我辩道。

　　 “是是，一流模特儿，我们该下车了。 ”他匆匆起身，揪住我的商标，把我从椅子上拉起来。咦？他今天怎么怪怪的？以前我们一向都得对骂个几百回合，他才会乖乖闭嘴的啊？

　　下了公车后，我还是一路被他拖着走，我忍不住对他大吼： “你急什么啦？ ”

　　 “我学妹已经在校门口等我了，你走快一点啦。 ”他头也不回地继续往前走。

　　不知道为什么，我突然觉得他变得好陌生。

　　校门口就在眼前，除了平时的固定班底——生教组长、警卫伯伯、校狗Lucky之外，还有一个陌生女子。她就是林恒生赶着去见的学妹吗？我揉揉眼睛捏捏脸颊，确定自己不是在做梦之后，又把她从头到脚打量了一次。

　　没错，再怎么看，你都无法把她跟一般人、跟 “学妹 ”这两个字联想在一起。任何人看到她都一定只会想到五个字：美少女战士！

　　根据孔老夫子的理论， “唯女子与小人难养也 ”来看， “学妹 ”应该是一种很难搞的东西，因为学妹一定是 “女子 ”，而且通常是 “小人 ”（比你小的人）。

　　不过现实与理论却恰恰相反，一般说来， “学妹 ”都还挺受男生欢迎的。我记得大学的时候，被分到学妹的男同学欢天喜地，被分到学弟的男同学则是呼天抢地；对于他们这种反应我实在难以理解，虽然我也是为人学妹的人，不过我一点都不觉得学弟和学妹有什么两样啊？以实用性来说，学弟还胜于学妹，因为你可以把学弟当小喽啰使唤，叫他帮你跑腿搬东西，反正大一刚进来最好骗了，可是你总不好意思叫学妹帮你做粗活打杂吧？！前提是你还有点良心的话。

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嗨嗨大家好，还记得我吗？

　　我是黎老师，那个风度翩翩、不穿裙子的黎老师，你问我现在穿不穿裙子？

　　我说啊，穿裙子铁定不会有好事，不信，你们就看着吧！


　　嗨嗨大家好，还记得我吗？我是黎老师，那个风度翩翩、不穿裙子的黎老师。

　　最近很多人问我林恒生（也就是外号叫贱肉那个）现在怎么样了？让我偷偷告诉你们一个小道消息： “听说 ”他从今天开始重回我们学校当代课老师。

　　老实说，我对那家伙的事根本一点兴趣都没有，他哪天回来、回来后会待多久，都不关我的事。要不是我们班那群小鬼头三天两头在联络簿上倒数计时写着 “距离林老师回来还有ｘ天 ”的话，我也不会不小心把日子记起来啊！

　　什么？你问我是不是觉得很高兴、很期待，觉得这是命运的安排？

　　拜托，开什么玩笑，他是什么东西？！他只不过是我们班的前生物代课老师兼我的小学同学，有什么了不起嘛！这种巧合到处都是啊！你瞧校门口那只小黄狗，它跟我家的小黑狗一样都叫Lucky啊，够巧了吧？你摇头？那……我们合作社的阿姨刚好住我家巷口，难道这还不够巧吗？

　　你还是摇头？

　　哎， “重逢 ”这种事每天都在发生，就像吃饭睡觉看电视一样，有什么好大惊小怪的？世界就这么点大，这么多人在里面转来转去，再碰面是很合理的嘛！所以啦，对于今天的再次重逢，我完全不期待。真的。

　　喂喂！你们看什么？怀疑啊？我说的是真的啊！虽然我今天还碰巧穿了一件新买的Ｔ恤，碰巧还穿了一条新买的牛仔裤，又碰巧穿了一双新的鞋子，但这真的只是凑巧啊，你看你看，我的袜子还是旧的呀！一切真的只是巧合而已，跟他今天开始回学校代课一点关系都没有啊！

　　什么？你问我为什么头发突然变得柔柔亮亮，皮肤也变得晶莹剔透？这个……昨天我是刚好跑去店里洗了个头，顺便护了个发，晚上又刚好用小黄瓜敷了个脸没错，可是这很平常啊，你们不要忘了我也是个女孩子嘛！我绝对没有任何不良企图，你们千万不要误会啊！你们用脑袋瓜想一想，我有可能为他这么费事吗？

　　什么？你说 “女为悦己者容 ”！呃，这话跟今天这些巧合怎么能混为一谈呢？我解释得这么清楚了，你们怎么还不信？

　　什么？你说 “能够再一次重逢是件很难得的事 ”？拜托， “一回生，二回熟 ”这句话难道你们没听过吗？第一次重逢是很新鲜没错啦，不过第二次就已经没什么感觉，到了第三次……难道还要我像明天要去郊游的小朋友一样，兴奋得整晚睡不着，才算有诚意吗？啥？你问我为什么会有黑眼圈？喔，我昨天晚上刚好没睡好，数羊数了一晚也没睡着，所以一早起来眼睛才会多了两圈黑轮……等等，你们不要偷笑嘛，别误会啊，这也是巧合！

　因为昨晚几乎整夜没合眼，坐在前往学校的公车上，我很快地就打起瞌睡，跟着它左摇右晃的节奏进入梦乡。等到一个紧急煞车把我惊醒，我才发现我身旁多了个人。

　　有长期公车实战经验的人都知道，在公车上打瞌睡是一门学问。如果你是个注重形象的人，或是期待在公车上有段美丽的邂逅的话，更该好好学学。

　　当你想在公车上安心地小睡一下，首先必须注意的是挑个好位置。经验老道的行家会选择双人座靠内侧的位置，因为任何靠外侧的位置（包含单人座），都很有可能让你在一个转弯后就摔到走道上去。千万别轻忽公车司机的实力，他们急转弯、猛煞车的那股狠劲和技术，常让我怀疑他们以前是不是赛车选手，或是帮银行抢匪开车的幕后狠角色。被挖得坑坑洞洞的路面外加司机的冲劲，运气 “好 ”的话，只要花上十五块钱，就可以同时享受到云霄飞车般的快感，以及碰碰车般的惊险刺激。坐公车的好处还不只如此，下车之后你会更懂得珍惜生命，觉得能活着到目的地真是幸运，进而懂得感恩惜福，看！多划算啊。

　　除了刺激之外，公车里也经常发生许多小插曲。我曾在公车上目睹一个美得像中小学姐般的女生，双手放在膝上坐得端端正正的，浑身散发着大家闺秀的气味，坐她旁边那个男生笑容满面、非常愉快，我猜坐在美女旁边大概特别神清气爽吧！不一会她轻轻地合上眼睛打起瞌睡，她和男孩之间的距离随着公车的摇晃越来越近、越来越近，她的头渐渐朝他的肩膀靠过去……坐在一旁的我，微笑着默默祝福他们，看来一段美丽的公车爱情故事很快就要发生了。

　　怎知一分钟后，一个大弹跳加急转弯， “砰 ”的一声，中小学姐从椅子上消失了，瞬间移到走道上，她双手撑着地板，努力地想靠自己的力量站起来，可是一连串的弹跳教她动弹不得，原本一头瀑布般的长发现在全散乱地披散在脸上，不一会儿便从中小学姐变成贞子小姐。那位原本心仪她的男孩张大了嘴，像看到鬼，不但不伸手拉她一把，还缩成一团，一副很害怕的样子。最后中小学姐在红灯时好不容易爬起来，惊天动地地大吼了一声 “Shit ”之后，就气呼呼地下车了。

　　由这个故事我们可以得到一些启示，一是选靠窗的位置会比较安全，二是当你出糗的时候，旁边没有人的话感觉会好一点。意思是当你旁边没坐人的时候，你可以睡到嘴巴张开流口水、两腿开开翻白眼，尽情地睡个痛快、睡个爽，因为这时候你不用顾虑你的形象。可是当你的身旁坐着大人的时候，你就应该收敛些，一方面是基于一个好公民的公德心（不要随便流口水流到别人身上），另一方面是避免自己平白地毁了发生艳遇的机会，教日后后悔莫及。

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能够拥有这一群天使般的学生，已经是天大的幸福啦！

　　周杰伦，谢啦！

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随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
我常看到主考官一脸狐疑地翻着资料， “您是黎……小姐？！”

　　 “是，没错！ ”对对对，我是女的，这还需要再确认吗？

　　一间间学校放榜，而我却一间间地落榜，终于只剩最后一间学校。


　　如果这次没考上，我该去找什么工作？

　　难道，我只能去当艺人？

　　最后这间学校的笔试我也顺利地过关了，进入试教及口试的阶段。

　　因为太过紧张，抽到的单元又是我最不拿手的世界历史——第二次世界大战。

　　我的脑袋一片空白，嘴巴像机关枪似的乱教一通。

　　 “这个第三次世界大战引起的原因，就是坏国家的坏人去欺负好国家的好人，像是这个小胡子希特勒，一看就知道是个坏人对不对？＆＊％＄＃…… ”

　　我不但从头到尾都把 “第二次世界大战 ”说成 “第三次世界大战 ”，而且还胡言乱语废话一堆，我知道这次绝对没希望了，但是时间还剩一分多钟，总不能晾在台上跟考官大眼瞪小眼吧！

　　我想我肯定是疯了， “各位同学！所以……所以我们大家一定要爱国！遥远的东方有一条龙，他的名字就叫中国。遥远的东方有一条河……”

　　我开始唱起龙的传人，当然这首歌跟第二次世界大战一点关系都没有。

　　我的身体还随着歌声左摇右晃，我越唱越难过，越唱越悲伤，越唱越凄惨。

　　怎么……怎么……时间怎么还没到？！

　　铃～该死的铃声总算响起，我的歌也刚好唱完。

　　这时，考官总算开口了： “你……会不会唱斗牛？ ”

　　我愣住了， “西班牙文的？ ”

　　 “周杰伦的！ ”

　　这到底是怎么一回事？我只有乖乖地结结巴巴地唱着： “说说说你你你怎么面对我甩开球我满腔的怒火火我想揍你已经很久别想走…… ”

　　接着，考官们继续疯狂地点歌，我越唱越顺，从娘子唱到星晴再唱到龙卷风时，我已经完全忘了我是来教师甄试的。

　　 “我不能再想、我不能再想、我不、我不、我不要再想你～ ”

　　我的假音划破天际，幸好没震碎教室的玻璃。

　　 “好的，谢谢你。下一位！ ”

　　啊？这样就结束了？难道我走错考场了？

　　这是哪门子的教师甄试？我还以为我在参加卡拉OK歌唱大赛呢！

　　这些考官根本就是在玩我嘛！

　　最后我竟然录取了。

　　考上的消息还是同学打电话告诉我的，我根本连榜单都懒得查，教得烂又教错，莫名其妙高唱龙的传人，最后又唱了七八首周杰伦的歌，会考上才有鬼呢！

　　但是我就是考上了。我暗想，一定是哪里搞错了。

　　直到我去学校签了约，我才敢相信这一切，真的是真的！

　　这所学校是所新学校，老师们大都还蛮年轻的，对于穿着也都很随性，所以，开学的第一天，我也穿着舒适的T恤和牛仔裤去上课。

　　第一堂课是二年级的一个班，我拿着课本，战战兢兢地踏入教室。

　　 “起立！啊～ ”

　　班长疯狂地大叫，其他学生也跟着大叫，我愣在门口不知道该不该往前走。

　　 “老师！你好像周杰伦！ ”

　　 “呃……快别再提了！ ”我痛心地说。

　　在再三强调我跟周杰伦一点亲戚关系也没有，我爸爸妈妈也没有跑去外面偷生小孩之后，我们才开始上课。

　　学生们一个个着迷地盯着我瞧，害我浑身不对劲。

　　 “你们可不可以不要用那种眼神看我？ ”

　　 “可是老师你真的好像周杰伦嘛…… ”

　　 “好！够了！算我没说！ ”我真的再也不想听到 “周杰伦 ”这三个字啦！

　　学校的生活出乎意料地顺利，学生们对我都非常热情，上课时总是可以看到大家炽热的眼神，他们不但精神百倍地听课，而且不管再冷的笑话，都很捧场地笑得东倒西歪。

　　这……简直就是一个天使学校！怎么所有的学生都这么乖？

　　直到某天没课的时候，经过我教的班，我才发现他们的真面目：看漫画的、传纸条的、睡得不省人事的占了绝大部分，听课的只有小猫两三只。

　　这时候我才发现，被我所痛恨的这张脸有多么好用呀！

　　周大爷啊，要不是因为长得像你，我一定会被学生整得神经衰弱。

　　我造成的奇迹越来越多？！

　　号称 “睡魔 ”的陈金城，在我上课时竟然可以整节课保持清醒，甚至还发表意见；从来不带课本，书包里只放便当的林俊良，竟然从来没忘记带历史课本来上课；以前段考历史平均成绩从来没有及格过的二年九班，竟然一下子进步到快八十分。

　　在他们表现好的时候，我会耍耍双截棍，或是赠送我这个冒牌周杰伦的签名照。

　　有时候我也会穿上红色的连帽T恤，打扮成像 《范特西》专辑封面一样，逗他们开心。

　　在他们偶尔不听话的时候，我会这么威胁他们： “再吵！再吵我下次就穿细肩带和蓬蓬裙来上课！ ”

　　 “老师！千万不要！光想就会吐！ ”

　　虽然我再也不能穿裙子，再也不能留长头发，但是那有什么关系呢？