用文字来埋葬过去------希尔

宗宗

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了3两黄金。
我知道是该为你为自己留下一些文字的。在这漫长的四年里，许多星星点点，太多的细节碎语值得去回忆去思念。而这些又岂能用些许的文字来描绘。因此恐怕此生不敢对你说会了无牵挂。只是这些年月的过来，让自己深刻地明白，此生你必定只能存留于我内心那个最深的角落。而终不将成为我的夫。而我的爱也因为这明晓的结果慢慢冻结。虽未曾说再见，却已似决别。而心存感激让我骄傲的是你我之间的点滴，终将化作那一丝最温柔的弧线缠绕于那柔弱的心弦。

　　亲，我的爱。还记得那年的春季么？因为你钟爱的妹妹，用她的勇气夺走了原本属于我的幸福。哦，不。应该是那时的幸福。让我遭遇了人生第一次的伤害。于今时今日，那样的伤害又怎么称得上伤害。一切只是时间的问题。而那个伤害却成就了我和你的相识。亲，我的爱，你相信么？我是那样的庆幸恰巧遇到那场情变。只差一点，便是擦身而过。

　　亲，我的爱。记得么？那个夏季。我对你用恶毒言语咒骂着我们四人交错的关系，看似拿你当做了出气桶。发泄着心中的愤怒与背叛。在无数次你的沉默中变得更加的嚣张拔扈。当我安静地看着屏幕发呆时,内心却清楚的明白屏幕那端的你也同样受伤疼痛。只是你选择了隐忍。而我却用宣泄不让自己留后路。曾经在电话里大声的骂你，责怪你的软弱，造成了那样的结果。二个人的感情，却延伸了4个人的痛苦。忽略了你的心痛如刀割。终于终于在夏季的到来我们的关系发生了微妙的变化。渐渐地我习惯了你的存在。每天第一件事就是上线挂上名字。笑着算准8点一到，你的名字即会准时出现。若大的聊天室，只有你和我。静静地有时不说一语。

　　亲，我的爱。是什么时候起你唤我为宝贝？已不记得具体的日期了。那日你改名为“亲亲我的宝贝。”轻声唤我“宝贝”。从此，忘记了名字，只记得这一声宝贝。心里的柔情瞬间苏醒。心似暖阳，微笑地看着你。六月的艳阳感染了自己。笑颜如花，绽放而来。

　　亲，我的爱。还记得那日终于收到你的短信。短言字语。让我兴奋不已。七月的临近，我们之间少了无理的吵闹。温柔的轻声细语。七月的烈阳把我们的关系迅速的提升。而我终于生平第一次，那样勇敢地向你表白了心意。答案却异常的冷静“对不起，我不爱你”七月的酷暑尝到了腊月里的寒冷。眼泪却没有掉过一滴。回答或许在预计中，只是没料到说的如此绝决。我痛却不悲伤因为我想我懂你。我们身处的社会太多的理教道德容许不了你的背叛。哪怕只是那一丝精神上。你的冷酷或许也不过是为了保护我。心里这么想着，便决定绝口不提爱这个字眼了。那个七月我把自己心上了锁，而你,我最爱的亲成为了心门之内的唯一..




　　　　　　　菩提本无树，明镜亦非台
　　　　　　　世上本无物，何处惹尘埃

亲，我的爱。直到夏季尾声将至。我们依然相处于一个聊天室内。清晰的记得那时候的聊天室名字叫“美丽的天堂没有悲哀”。多美的名字，而我的悲哀或多或少来于你。亲，我的亲。此时敲打着键盘，停顿了无数次，泪水已不止。原来我们之间真的有那么多的回忆可以供我一一回数…我们那么近的接近过，以至于现在身心似乎不再完整如一体，那么痛呢？又算的了什么．．

　　亲，是什么样的勇气让你终于开口坦白了你的情意？那个夜晚，坐在电脑屏幕前的我，被你那深情且霸道的一句：＂我爱坐在电脑那端和我打字的女孩！＂欣喜的眼泪不止．梦里反复的梦见你从身边经过，模糊的双唇总有话要诉说．手心握的紧紧做好准备的动作．醒来的时候发现一切只不过是烟云，那些缠绵不过是一丝线索．每夜都盼早些入眠，在梦里等着你说爱我．那样突如其来的言语在毫无预料的时间里出现，那么直白的撞入眼球，心，那么敏锐却无法挡驾．一时间里，似乎人都飘然而起．这么简单的三个字，在多少个等待里，终于降临．那么幸福，变得渺小．你，我最亲的亲，变成了我的天地！等你说你爱我，终于没有让这些日子白白的寂寞过．我爱你，我爱你！
　
　　敲打着键盘，这断断续续的片断，这些文字，在中断中已有几个月．而此时的我，似乎真的是在做为总结？亦不过是给想你找个正当的理由．＂回忆过去，痛苦的相思忘不了，为何你还来拨动我心跳，爱你怎么能了，今夜的你应该明了，缘难了，情难了．．＂明明房间里是开着热空调，明明温度表显示室内温度已有２２度，为何十指轻微的颤抖，心酸的疼痛着．．是因为你么？亲，因为你．此刻不再敢用我的．这个所有格，我将卸下，因为承受不了这样的疏离．爱情原来真的有太多不安因素．在我未来得急７２变．没有掌握那爱情的３６计之时，你我已越行越远．而再见却无人愿意先开口．．．请容许我再次的回忆那时的美好，当是给我们的爱画上完整的句号．可好？

　
　　你说不要那图拉博斯的爱情．你是个有血有泪的男人，这种精神恋爱不适合你这个年纪不小的老男人．你说要爱你，就要当你的情人．未等你话说完整，＂我愿意＂三个字便脱口而出．电话那端的你被震惊的没有了话语，沉默过后，你说不要后悔．这端的我，抚摸着发烫的脸颊说，＂一定不会！＂．那是某年的某月，就这样的我成了你的小情人．我们变得顺利成章的亲密起来．每每在挂电话前，温柔的告诉你，我爱你．对着话筒送出真诚的一吻．久而久之脸红也渐渐少了，似乎一切都是那么的自然．而我乐此不疲．亲，是我感动了你是么？是因为我的深情，才让你爱上了我是么？现在想来必定是如此的．没有一个男人能抗拒温柔．只是那时的我是那么不经意的把爱都奉献了给你．好在，收获也是铺满心房．我们的爱，曾经那样的温暖如春．激情如夏．你说我是你的种子，小心藏进口袋里，秋天的时候一起带回家，种在果园里，来年必定果实累累．这些至今都未忘记．而此时已是早春的二月，那种子呢？是否早已夭折在那冰冷的冬季．．

　　亲，我那样爱的你．你总问我为什么？为什么爱上你？我总笑不语．是什么样的原因？我还未来得急搞懂，就已深深陷入其中．你说，那曲＂为爱痴狂＂似乎就是我在唱．每天你都反复的听，时刻的感受我的痴狂．之后，我总对着你唱＂想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我．想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂．．＂终于你被我唱的消失离去．那天，你说对不起，我们不能爱，不可以再爱．随即消失．那些个天那些个夜，泪水是怎么样的袭击，我记得．日子是怎么样的熬过来我也记得．那电话拿起放下多少次我更是记得．那一连串复杂的数字变得轻而易举．却无法拨出．整日整夜的守候在那个被我们似为家的聊天室里．却不见那熟悉的名字，熟悉的人．那时的我，只是每日每夜的听那曾经你送我的＜流星雨＞．而生命中的流星都未来得急和你一起去观赏．．在深夜里无数次的醒来，看着窗外，想你．你的离去，你的消失，慢慢领会了其中的道理．我只是个未深入人世的小孩子，大人的世界不是我能掌握．你的身份，地位都不容许我的出现而改变．而我一不小心重蹈了你曾经喜爱的女人之路．结果．我和你之间不可能有结果．与其如此，不如不开始．所以你停住了脚步，走回了原路．只是，亲啊，你没有计算好我的承受力．我比你想象中的坚强．是坚强么？当我深爱的男人竟然像孩子一样无助，用这样的方式选择逃离．那么我又能说些什么做些什么？成全．似乎我生来就是为了成全别人的幸福．而自己似乎早被安置在那个被伤害的地方．可笑么？悲哀．那么如果你是幸福的，那么我又有何悲哀？圣经里说，助人为快乐之本．上帝啊，啊门．

　　可是，在我未来得急绝望的时候．你却用你的深情让我彻底的失去了自己．朋友说，聊天室里有个游客，整天来，不说任何话语，只要求管理员重复放一首叫＜流星雨＞的歌．刹那间，眼前都变的没有了颜色．心疼的无比难受．我的亲，我们该下地狱，十八层．我们做不到视而不见，我们做不到远望．我们做不到让爱停下脚步．那么我们一起粉身碎骨．我们是在怎么样的对立下，终于敲打起键盘，诉说了绵绵情意？那个深夜２点，我们决定死也要好好爱下去．那么义无反顾，似乎一切都不再重要．只要我们能在一起．哪怕见不得光，哪怕没有下一秒．亲，我们曾经那样的轰轰烈烈，这些你都记得么？

　　出远门．那么远将近２０００里的路．是怎么样的把自己安全的带到你的身边？我深爱的男人．在北京，告别朋友，只身一人上了一辆通向你的大巴．上了车才知道，只是过路车，行程６小时．６小时，那么漫长的车途．沿路的风景来不急欣赏，一路颠簸，车上的人都是那么的陌生，一个人倦缩在靠窗的位置里，心里念着你．想象着见到你的那一瞬间．想着笑开了颜．那６小时似乎也不那么漫长．只是那惊心的路程至今都冷的出汗．大巴把我停在了高速公路上．一眼望过去是快落山的夕阳，映红着．四边都是宽畅的公路，沿着护拦往下看，底下的小马路便如假的似的，可想而知那高度．那来回的大巴呼啸而过，速度极快．那远处的省市名字高高悬挂．终于我要来到你的城市了．这一路走到关境连头都不敢回一下，耳边只有风声，脚都站不稳，心里怕怕的，就怕只差这点路，却人鬼殊途．咬着嘴唇大步向前．终于到了被称为＂盘锦＂的城市，这个陌生的城市，却有着我最深爱的男人．电话那头的你心急的开口大声说我，虽然委屈，心里却暖阳阳．坐上的士后，回想刚走来的这一路，还是有些后怕．可是不用多久就能见到那样深爱的你，也就不再有怨言．

　　还记得么，亲，我们第一见面的情景？没有拥抱没有亲吻．只是那小插曲都让我们觉得那么自然．只是我没有零钱付给司机．而我对你说的第一句话竟然变成了＂有没有２０元零钱？＂你来不急仔细打量我，就匆匆掏出了钱．打发了司机才坏坏的对我说＂我怎么感觉自己在诱拐儿童？＂我笑了，你也笑．我是跟着你后面进了宾馆，进了你给我预先准备的房间．是叫芳华宾馆对吧，亲．未来得及给你我们曾精心策划好的开场白，就在哪里小家子气的和你理论，你们那里宾馆房价的离谱．你笑着听我碎碎叨叨，然后叮嘱我先去洗澡休息一下．该是时间吃晚饭了．顺时我才发现我这老太似的脾气又再发作，脸红的低下头不知如何是好．你轻轻走来，我们之间的气氛突然变得紧张起来．连呼吸声都变得那样的清晰．空气似乎冻结起来，而我们却未说一句话．只是呆呆的站着保持那一点点的距离．终于是我，抬起了头，笑着说，＂你还没抱我呢，亲．＂语毕，身体即被牢牢的禁锢起来．这个拥抱等了多久多久，终于如愿以偿．你在我发顶轻轻一吻，柔声唤我那声＂宝贝＂那么自然的我把双手围绕着你的腰．低头在你的胸前，泪流满面．

　　那夜我在你的注视下，细嚼慢咽，你为我点的饭菜．一脸潮红久未退却．如今我的脑海里依旧那么清晰的记得那次我们吃饭的位置．那顿晚餐的米饭让我品尝到了鹤乡大米的甜美．．时夜，飘着雨，我们在雨里漫步，十指相扣．没有言语．时间在这一秒里静止这不只是我一个人曾有过的想法．只可惜这永远都只是幻想罢了．

　　回到宾馆已是深夜１２点，未想到我们竟然在这个小城市的大街上游走了那么久．亲说要见我安然的睡下，才放心离去．我看着他，倔强的不愿意睡去．只怕一醒来，物换星移．看着亲欲起身，警觉的拉住他的衣脚．你笑着说，只是想去方便．我笑，心却疼痛．终究是要回去的．只是时间问题．我想天生就是善解人意．在你从洗手间出来之时詳装已入眠．你坐在我的床边，用手抚摸上我的脸．掌心的温度，牢记于心．你的手游移在我脸部的轮廓上，来来回回，无比的温柔，无比的眷恋．好在你终于起身，向门走去．而我的眼泪终于忍不住地一一滴落．我把脸深埋于被子里，不忍心让你察觉．未打开房门的你，转身跑到床边，那么用力的把我抱在你的怀里．在我未来得急反应之时，脸上便有了你湿湿的泪水．原来幸福也是有泪水的．什么都不要了，我们是那样的拥抱着，狠不得把彼此溶为对方身体里．你的亲吻如雨点般散落在我的脸上，脖子上，我的睡衣，在你的手掌下慢慢脱落．我们是那么激烈的亲吻着，抚摸着，似乎今日是世界末日般．在闭上眼的那刻，突然整个人都放松了．你一下子跳离开，低着头，叹息摇头自语＂不可以，你只是个孩子＂看着我深爱的亲．我环抱着你的头，靠向我的胸口．轻声的在你耳边低语＂要我，亲．亲，要我．＂你哭了，我也哭了．我们相互取暖，不惜燃烧自己．．．．我爱你．我爱你．．．．散落于每个角落．

　　终于真正的成为了你的小女人．我不在把自己当作是个孩子．我学着去做个完美的女人．你的女人．当心拉的那么近．我们之间不再有第三者．相爱的国都里没有先来后到，只有那个不被爱的才是第三者．我用这样的话语来安慰自己，鼓励自己．是个很好的台阶不是么？人的自私第一次让我也牵扯进去．前生必定欠了千千万万，此生才要受尽千辛万苦．只是这爱情让一切都变得无关是非．世界变得微小起来，除了我便只有亲．虽不光彩却真挚热爱．

　　在着１２００个日日夜夜，为着那个诺言．没有怨言的等待着．那情人两字，在第一见面之后被妻子两字取代．我最爱的男人，曾经给我一个玫瑰般的承诺＂今生定要你为我的妻！＂我是那样的感动，开心．那枚ＰＴ９５０的戒指，温暖的包围着右手的五名指．时刻记着那夜南京街头，那一大捧的玫瑰，你单膝跪地，手执此戒，深情地说＂嫁给我吧，一辈子做我的妻子．＂我以日月为证，向你点头发誓照顾你一辈子，此生只为你的妻．从此，无名指的温柔变成了最好的精神支柱．在这四年来，每次伤心，寂寞时那么多那么多次的亲吻着它，亲吻着无名指．想着你说＂无名指是我的承诺．＂心就变的温暖．

　　这些年，每一次的相聚．那些车票，机票，电话费又怎能代表我们的爱有多深？当越发觉得爱变做唯一时，那离散的恐惧都随即而来．隐藏着．空气都变成你我的替身，这样的爱谁能说不深情？曾经我那样的感谢网络感谢那第一个伤害我的木，若不是他们怎能成全我和亲．我们快乐着，四年来温馨的经营着我们的爱情．每一天都过的生动温暖着彼此的心灵．那誓言也在时间里慢慢越见临近．新年到来的时候，我欢呼雀跃，那种兴奋朋友们看了都开心．因为他们都为我而感动，为我们的爱情而感动．终于离约定的年限又近了一步，０２，０３，０４年．离０８年也不过只有短短的４年而已了．岁月里，我用青春做为了赌注，把我的爱我的情全部的押在了，我爱的人那情深的一句诺言．从此忘了时间，忘了一切，甘愿做等待的女人．等爱的女人傻的最天真．却不愿放弃，忠心耿耿．一个男人，一句承诺，成了生命的全部．那些寂寞，那长时间的分离，只能靠那些美好的回忆，浪漫着漫长的岁月．在岁月里成长，在等待中苍老．．

　　是什么样的原因？让你变得疏离？亲，我是多么想问你，究竟是怎么了？我们是怎么了？那承诺呢？可是在这短短的５个月里，连开口问，我都失去了念头．是什么原因呢？我的猜想，是否正是如此？或是其他？我无法从你口中得知．我怕那一开口，自己会伤的粉身碎骨．虽然我们曾经说一同下地狱，可是如今却只剩下我一个．我们没有开口说再见，却已形同陌路．电话不再甜美，邮箱空空．那４００多封存留的信件里，每封都留存你那深深的爱语，难道一切都是一场梦？只是这梦醒的太迟了些．４年，我们的四年真的是要这么的结束？侯鸟累了倦了终究要回窝．你呢？是不是也累了．只是我不懂，为何不曾开口和我说清楚，是一直在等候我先开口？还是一切都可以当作理所当然．只是这一切却未料所及．而心在这５个月来，疼痛到裂开．终于当疼痛的我，在夜里醒来时，发现一切真的可以只是一场梦．一个教会去爱，被爱，一个孩子成长的过程．我们不开口，我们都不开口说再见．怕来不急说再见泪已抢先．那么我愿意配合你让这爱慢慢下沉．冻结在这冰冷的十二月．让一切都看来还算圆满．你的角色依旧．而我却在这圆满中死去．当一切变得这样明晰开来，我才发现，原来得不到的不一定称做完美．我怨恨，我终究歇斯底里的午夜的街头一遍又一遍呼喊我曾经那么深爱的男人．拼了命的摘下那右手禁锢了我４年光阴的魔指环．跌到在路边大声的哭泣，只是心里明白，这样的委曲求全这样的场面，那个远在２０００里外的你又是多么的无动于衷．这一切没人会告知．终究你解脱了．是这样么？用这样的方式让我彻底的醒来，这一句未说的＂再见＂是给我们彼此一个台阶？亦或者下次再见的借口？那我的角色，你安排的是继续等待，还是恢复单身？或者正如你说你需要的是一个情人．突然我笑，笑自己似乎像被操纵的娃娃，没有自由，一切听从摆布．那这次我认输．我输了．输的不是漫长的岁月，输的不是那等待，而是输给了你，输给我以为可以给我一个天的男人的冷漠疏离．你的疏离让我对爱失去了信心．让这等待失去了意义．你的世界依然精彩，只是我的存在显的多余．而我内心的疼痛将被迫埋于心底，不敢再回忆不敢提起．

　　请容许我尘埃落定，最后一次的回味．回忆那曾经让我感谢天感谢地的相遇．午夜的街头，你的深情一跪．生命里那第一颗的流星．情人节的巧可力．那些精心准备的生活用品，那些在南京夜游的种种，那些我们一起的每一分每一秒，那么多的深情厚谊．无名指的温柔．四周处处有你的踪迹．影子随手而摸，只是那段感情，那个人，面目全非．而我终究要醒来，忘记不了过去，只能镇压心底那个最深的地方．一世．我的爱，明明还在．却必须停止前进．原来真的是有因果．没开始才会没有结束．只可惜爱情让一切变得无从控制．回忆太美美的不愿意醒来，恐怕用一辈子都数不清那些过去的种种．．

　　曾经想用千万字眼来记载浓浓深情．从未料到，文字竟成为埋葬．终于我们的爱未能如愿．终于我们也成为世俗的笑料．终于我的美梦破碎．终于那些预料中的结局被言重．终于在岁月里，我们过不了自己那一关．．终于明白爱情和生活要分开想．那么今日我是这样衷心的祝愿你，全家幸福．安康！而我，必定还会爱上其他人，如同爱上你一样的深刻．只恳求，幸福让我看的见摸到着．爱是无法分享，这是最大的收获！是成全么？我又一次的成全．成全了你们的碧海情天．那么多年的付出，这么多年的青春．不要说谢谢．不用，我怕承受不来．请容许我的那一份骄傲得已保留．我的爱情，终于在这一年的尾声得已埋葬！


　　＂如果爱情这样忧伤，为何不让我分享，日夜都问你也不回答，怎么你会变这样．．．．＂
　　＂想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我．像我这样为爱痴狂，到底你会怎么想．．．＂




　　　　　既不回头　　何必不忘
　　　　　既然无缘　　何需誓言
　　　　　今日种种　　似水无痕
　　　　　明夕今夕　　君已陌路



　　此文埋葬４年的爱恋．
　　面向前方　终将　春暖花开　又一季