搞笑的生活段子

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1.今天在公共厕所拉屎，刚蹲下看见厕所门上写着：请看右手边，有惊喜。我好奇的看着右边墙上写着：惊喜在左手边。我转头看到左边墙上写着：不好好拉你的屎，看什么看。尼玛逗我玩呢？
2.昨天晚上我为了增加学识，误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？？？群里，突然死静
3.上午被狗咬了去打了个疫苗要四百多真特么亏大了好在医生告诉我打了疫苗一年之内被狗咬也没事，下午我就看见疯狗我就惹。好多狗咬了我仔细算算尼玛赚了一万多没亏
4.咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！因为，因为那辆电瓶车归我了！
5.回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛×地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
6.一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸：……

7.我在陪女儿练钢琴，看着她认真的样子，我不禁感叹道：“要是我能像贝多芬一样该多好啊！”女儿：“想不到老爸也有个音乐梦呢！”我笑了：“不，我的意思是，我要是个聋子该多好。
8.碰见校长校长；正上课呢你怎么在洗手间？小明；“坐第一排正对着老师你试试”校长；那也不能逃课啊小明；“她老是坐着还叉着腿”校长；你那班的？我下节课过去听课。
9.二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”
10.有一哥们要大便，跑到厕所一看排着队，没办法只好等着，好不容易前面就剩一个了，他实在憋不住了就对前面那人讲：我快憋不住了，能不能让我先进。前面那人没理他，他又问能不能让他先，这时那人咬紧牙挤出一句：你TM至少还能说话。突然一阵臭味飘出…
11.高中时候上寄宿制学校，一天上课上到一半突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室，你以为他去拉翔吗？不是滴……一分钟工夫回来了，老师问他去干什么了，他说xxx让我送纸，我给忘了！半节课啊！不知道厕所的哥们有没有暴打他一顿。
12.老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！知道一休么？你是想说你会和一休一样智慧的处理么？不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！
13.半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
14.昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。
15.奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了，孙子回：该躲起来的是你，我给老师说你过世了要请假一星期，这时奶奶已经给老师开了门，老师吃惊的问：你老是……？奶奶：不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了！

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好段子，虽然有些早就看过了:lol:lol