爱情犹如十八层地狱

绝不剃头

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
算命的说，我活不过28岁！
    我笑笑，不置可否！
    我是一个拥有双重性格的人，多愁善感和活泼开朗原本两种冲突的性格在我的身上却能融合为一体。13岁前，我拥有一个幸福美满的家庭。父亲的能干，母亲的勤俭让我从小养尊处优。也许是幸福太多了遭天妒忌，我10岁的时候一次感冒引起咳嗽，每日每夜的咳让我不得不进入了医院。经医生检查后得知，原来我是遗传了我外婆的病--哮喘。从那一天开始，我知道我不能和其他孩子一样做剧烈的运动，不能和其他孩子一样穿露脖子的衣服。因为，当你无法呼吸必须在鼻孔里插上那大大小小的输痒管时，你才会知道那是种什么样的滋味。而我，真的怕了那种滋味！
    但是，如果可以在拥有的幸福中选择一份痛苦来停止老天的剥夺，那我宁愿选择一辈子拥有弱不经风的身体，让病魔纠缠我一生也无妨。然而，人就是那么可悲，他没有主宰自己幸福的能力。
    相知，相恋，相爱了20年的感情却经不住3个月的激情。当父亲在另一个城市打电话回家跟母亲谈离异的时候，我亲眼看着母亲握着话筒苦苦哀求他回来。一字字，一声声掺杂的是这20年来的相儒以沫，20年来的同舟共济和20年来的夫妻情谊。而他，这个被我叫了13年爸爸的人，为了另一个女人可以做到如此的铁石心肠。他可以无视于母亲的哀求，然而，他能无视于女儿的存在吗？
    血浓于水，我身上流的是他的血。我是他的骨肉。但是，在女儿和女人两者选其一时，他毅然选择的是比他小20岁的后者而放弃了于他有血缘关系的前者。很可笑，这就是被人常称的"父爱"。
    从父亲提出离婚开始，长达一个多月的时间里，家里的亲戚走马看花般川流不息。几个姨妈轮流过来安慰我的母亲。而我母亲，这个为家操劳半辈子淑良贤惠的女人，才短短的一个月变的憔悴不堪。天天以泪洗面。那时候，我不明白母亲为什么如此放不下这个决情的男人。直到我长大后，认识了轩我才知道，原来放不下的何止是她一个。
    第一次听到轩的名字，是来自梅子口中。梅子是我们班最爱多管闲事的女孩，真不知道她哪里来如此旺盛精力，连其他系里有哪几个帅哥，家住哪里，有没有女朋友都打听的一清二楚。但是她的那股精力却并未让她减去身上的赘肉。拥有140斤体重的梅子在我们班属于真正的"重量级"人物。而她还乐此不疲的总说"这是丰满，不是胖"。
    梅子和我是室友，每天晚上熄灯后，梅子就开始打开她的话夹子，滔滔不决的开始对各个系的帅哥品头论足起来。对于梅子这样的评论，我只当做是一种八卦新闻，亦或者是少女怀春时对爱情的憧憬和向往。
    然而，不知从几何起，"林轩"这个名字在寝室里成为津津乐道的话题。林轩的身高，林轩的街舞，林轩的才气，仿佛整个世界只有林轩一个男人。我不明白，男人都是不负责任的这个道理，这些女孩都不懂吗？
    第一次见到轩，是在庆祝五一的舞会上。他并没有传说中长的那么帅。可以说，他长的称不上英俊，皮肤有些黑，眼睛是属于一笑起来就找不找边的那种，一粒粒象征着青春气息的红色豆豆在他的脸上时常若隐若现。在他那尖瘦的脸上总是挂着一副似笑非笑的表情，给人以一种玩世不恭的感觉。总的来说，轩的外表并非出众，属于走在人群中也并不会吸引太多异性目光的那种。
    但是这样的相貌搭配一个1米83的身高，那就另当别论了。
    如果说轩吸引人的地方，也许就是他那1米83的个了。在南方，男孩身高超过1米80以上相较于北方来说是很显眼的。尤其是在上海这座繁华的大都市，身高1米80以上的男孩子走在路上，总会吸引到一个两个女孩子投来某种带有特殊意味的目光。而往往这种目光会给他们一种自信，因此他们会挺起胸，抬起头，充分展现出他们所谓的模特身材。
    而轩就是这种人！
 2
    我至今都不敢相信，我这个坚持不相信爱情的人竟然会主动追求一个男孩，而且竟然是比我小一岁的男孩。当我见到轩的第一眼起，我仿佛听见一个声音在我耳边呐喊"就是他，就是他"。那个声音排山倒海般朝我涌过来，越来越响。我努力的想压抑住那股蕴藏了千年的情感，但是我徒然无力，抗拒不了爱情的魔力。我妥协了，我认输了。我竟然鬼使神差般跑回教室简单的写下"我喜欢你，你能接受我吗？"几个字之后，勇敢的站在他面前，将这张充满一个少女羞涩纯真的情感呈递给了他。
    他接受了我，奇怪的是，他竟然接受了我。他说，雨，其实我第一次见你就觉得你很特别。也许我们互相一见钟情吧！
    很简单的一句话，却让我兴奋了几个星期。女孩往往对于第一次听到的甜言蜜语信以为真。呵呵，也许这就是纯情！
    我和轩正式相恋了。每天我们都有说不尽的情话。而传递情话的工具，则是一张张小纸条。因为我是以纸条的方式来坦白我的感情的，因此，我继续选择用纸条的方式来为我们的爱情做见证。
    恋爱的日子是非常快乐的，而我就像一只快乐的老鼠，总感觉自己幸福的快要死掉。
    因为我和轩住在同一个区，而且学校离家并不是很远。因此每次回家我们总是手牵着手徒步回去。在路上，我们谈政治，谈文学，谈历史。谈游戏。和轩在一起有一个好处就是，无论什么时候，他都不会让你寂寞。
    那时候电视剧正在播放琼瑶的《还珠格格》。我很羡慕几对情侣在一起的热闹场景。于是，我突发奇想，将自己最好的朋友琴介绍给轩的好朋友铮。轩答应了。我知道无论我要求什么，他都会答应我的。因为他爱我。
    琴是我的同学也是好朋友。说来很巧，她和我同年同月同日生，身高，体形，声音都和我很像。也许也正因为这些原因我把她当做最好的朋友吧。琴和铮的出现让我和轩的约会多了一份热闹和活力。我们甚至半夜12点偷偷的翻墙进公园，在里面大肆喧哗打闹过后，让公园管理员直骂我们是疯子。我们4个人手拉着手可以压一个晚上的马路而不会感到疲倦。我们可以打扑克打到天明。我们可以疯狂的在好乐迪唱一休的歌直至第二天嗓子全都哑了。
    那是段快乐惬意的日子！
    可是不知什么原因，琴渐渐开始回避我们的4人约会。每次都以种种借口而离开。我很纳闷，难道她和铮没有发展吗？每次我问琴，究竟怎么回事。琴说，你觉得幼稚吗？两个人恋爱找两个那么大的灯泡做什么。我笑着说，我们4个人一起谈恋爱呀。我和轩，你和铮不是正好吗？琴笑了笑，我和铮不可能的。我不喜欢他。
    是的，琴不喜欢铮。因为她爱上了轩。
 3
    记得那次我哮喘病发作，再次被送进医院的几天里。我和轩断了联系。因为他知道我母亲不允许我读书时候谈恋爱。因此不敢来医院看我。我很想他，发了疯的想他。我多希望自己是个正常人，能够不用受病魔的纠缠。我最怕吃药，但是为了能够迅速好起来。我加大了剂量吃。我害怕打点滴，但是为了能够尽早见到他，我几次提出一天多打几瓶这种幼稚的要求。母亲用一种很奇怪的目光看着我，但是她什么也没问，什么也没说。

    我出院了，回到学校再次见到轩的时候，恍如隔世。轩见到我， 他哭了，雨，对不起我没能去看你，其实我好几次在医院门口徘徊都不敢进去。我害怕你母亲知道我和你的事之后会责骂你。
    是的，我的母亲经历过离异之后，对我管教的更加严厉。她不允许我恋爱，因为她怕我受到伤害。我笑着说，一切都过去了。我不是康复了吗？
    身体是康复了，可是我的心却碎了。当同学告诉我生病期间琴一直和轩单独在一起约会，琴公然对同学说她爱轩，轩也爱她时，我不敢相信是事实。难道轩的眼泪是假的吗？还是他因为对不起我而流的忏悔的眼泪？愤怒一时将我的理智埋没，我发了疯的找轩，我要知道究竟为什么。图书馆，教室，寝室都没有见到他。直到最后，我在学校的操场上找到了他，琴正在他的身边。
    为什么这样对我？我直直的看着他们，仿佛在我面前的是一对被捉奸在床的男女。雨，你别误会，我和琴没有什么。轩急忙跟我解释。
    "雨，我爱轩。自从我们4人约会开始，我越来越控制不了自己的感情。我选择过逃避。可是在你生病的时候，我看到轩焦急的样子，我真的很心疼。所以我安慰他并且坦白了我爱他的事实。现在你康复了。我想我们3个人的感情也该做个了结。"琴看着我，第一次，我觉得她是如此陌生。她明明知道我如此爱轩，为什么她还要抢走轩呢？
    我努力平抚自己的心情，用冰冷的眼光看着轩一字一字吐出：轩，你 这 个 骗 子。
    轩的眼神暗淡了，他深深的看了我一眼，雨，我爱不爱你，你自己最清楚。我知道你是一个高傲的女孩子，你爱我，但是你一直后悔自己主动追求我。因此怀疑我对你的感情。甚至，你有时候无故乱发小姐脾气。今天之前让我选择，我一定选择你。但是现在，我宁愿选择琴。因为她懂我！轩说完，当着我的面牵着琴的手，毫无表情的离开。。。。。。。。。。
    全身的力气突然被抽离殆尽，那两个人的身影在我面前越来越模糊，越来越远。。。。。直至最后一片漆黑！如果问我，死痛苦吗？我会毫不犹豫的回答，我宁愿选择死也不愿面对自己爱的人和自己的好朋友当着我的面亲昵的离开而所承受的痛。心碎的声音是什么？就是玻璃瓶落地时的刹那，一切支离破碎。。。。。而我清楚的听到了这个声音"噗"，很清脆！
    是的，我受伤了！
 4
    也许故事应该到这里结束，结局是我的初恋还未成熟就已经夭折。可是，却错了！
    两天后，铮来找我。我们站在教学楼的天台上。他说，雨，从男性角度和朋友立场看，轩并非爱琴。轩在我面前提的最多的是你，而琴对他的感情他一直是在逃避。
    我惨然的笑了笑，轩当着我的面牵着另一个女孩离开，并且对我说他选择的是她。你认为我还会原谅他吗？
    你应该给他个机会说清楚，轩这几天很痛苦。
    你们男的总会互相包庇，让我原谅他可以，除非他当着我所有同学的面，对琴说他根本就没爱过她，一切都是她自做多情！
    铮用一种陌生的眼光看着我，雨，你不觉得这样对琴很不公平吗？毕竟你们是最好的朋友！
    朋友？当琴爱上轩的那一刻起，她还记得有我这个朋友吗？我恨轩，我也同样恨琴！我不会原谅他们！
    也许，铮知道他帮不了我什么便没有再说话。我们就这样一直站在天台上，直到天飘起了毛毛雨。
    在和铮聊后的那个晚上，我辗转难眠，爱情是什么，爱情原来是精神的摧毁剂。它不会让你肉体上痛不欲生，但是它却能让你的精神上步步走向崩溃。可笑啊可笑，母亲的例子放在我的面前，我竟然不会吸取教训。在人前，我可以伪装的很洒脱。可是当一切安静下来的时候，我害怕什么？慌什么？短短的时间内，失去一个自己爱的人和自己最好的朋友。我真是够衰的。一断背叛了的感情，我还在紧紧抓住不放。我就这样决定让他们两个去相爱了吗？在他们幸福的时候，我自己痛苦的舔平他们所给我遗留下的伤口？甘心吗？认命吗？
    不，不甘心！我也不认命！我要去问轩，究竟是为什么！！！！！！！
    也许这个决定只是给自己一种力量，让自己能够更加有理由的去面对轩和琴。当我正决定去找轩谈谈时，轩主动来找我了。
    至今我也忘不了轩拒绝琴的那一幕。他竟然会主动踏进我们教室，走到琴的面前，将琴送给他的一串佛珠放到了琴的桌子上，在几十双眼睛的注目下，他充满抱歉的说，琴，对不起。我考虑了好几天，我违背不了我自己的真正想法。我爱的是雨，不是你！
    在所有人还没有反映过来时，轩径直走到我的面前，伸出手用一种无比挚热的眼光看着我，雨，跟我走。我有话说！
    我不知道当时我是怎么和他走出教室的，我只知道等我清醒过来时，我的手紧紧被他的手包容着。
    雨，相信我，我没有爱过琴，真的没有！
    什么都别说了，我一切都知道了。
    我们就这样紧紧的拥抱在一起，我知道我失去的这个男孩又回到了我身边。正当我沉浸在失而复得的喜悦里时，琴不知什么时候站在我们身后，她就像当初我在操场上看她们的那种眼神一样，充满了愤怒和痛苦。
    轩，你什么意思？你把我当什么？琴一步一步走近，她没有看我，她的眼睛里只有轩一个。
    轩低下头，对不起，我把你当成了雨的替代品！
    "啪"很清脆的声音，瞬间，轩的脸上多了一个五指印。
    我恨你，林轩！琴说完，转身捂着嘴离开了。
    轩，你很了不起。可以让两个女孩为你心碎。我目视着琴远离的背影，轻轻的叹道。
    轩无奈的露出一个苦笑，雨，我让你心碎过一次。相信我，我决定不会让你再心碎！
    这是一种承诺还是一种谎言？我已经无从顾忌。我只知道当他说完这一句话起，我的生命里只有林轩一个人。我会将我所有的一切毫无保留的奉献给他--包括我的初夜！
 5
    第一次和林轩上床是在平安夜那个晚上，记得那天是星期五，我应该放学回家。我欺骗母亲说我到同学家过夜。这是我从小到大第一次对母亲撒谎。而我善良的母亲却相信了我。
    那天，我和轩先去一家餐厅吃了饭，然后去蹦迪。说到这里，我不得不提一下，我和轩都有个共同的兴趣爱好，那就是跳舞。轩的街舞跳的很棒，我最喜欢看到他在舞池里那种吸引所有人的舞姿。也许这就是一种女孩子可悲的虚荣吧！
    那天的迪厅为了庆祝圣诞节的到来特地精心装扮过，大大小小的圣诞树和圣诞老人随处可见。来来往往的轻年男女洋溢的是青春的气息。而我和轩也容入在此之间。第一次感觉，年轻真好！
    快节奏的音乐会让人兴奋，我和轩在舞池中用力的摇摆着，我尽情的甩动着我飘逸的长发。
    当我踏入舞池开始，什么哮喘，什么医生的嘱咐我全抛之脑后。我要用我年轻的生命享受青春的快乐。我要伴随着音乐尽情的释放激情。
    人毕竟是体能有限的动物，我和轩跳累了，疯够了之后坐到了我们的座位上。那是一个很深的角落。也许是灯光暗淡的因素使得我们觉得这个角落很有安全感。我靠在轩的肩膀上，用力的吸气，呼气。胸口起伏很大。
    轩见我喘的厉害，雨，你不会病发吧？
    呵呵，如果我病发怎么办？我调皮的问他。
    那我就对你人空呼吸！
    轩说完，他俯下头用双唇封住我的嘴，并像吸吮果冻那样轻柔地吸吮我的双唇。慢慢的将舌头伸入我的口中，与我的舌头配合并温柔地旋转。我只感觉自己全身酥酥麻麻的，我闭上眼睛，原本急促的呼吸变的更加急促。不自觉的，我用手勾住了他的脖子。也许我的反映激起了轩的欲望，他开始亲吻我的耳朵，脖子。。。。。一边亲吻，一边喃喃的说，雨，我爱你！
    我不知道别人是如何的，而我则听到他一声声的深情低咛时，我觉得自己心中一荡，飘飘然然的感觉宛如自己即将要虚脱。我觉得全身躁热，一种从所未有的冲动在我体内滋长。
    而轩的手不知何时从我的腰间移到了我的胸口，他用手轻轻的揉搓着我的乳房。这是第一次被一个男人摸我的禁地，而我竟然没有挣扎甚至害羞，更让人不可思议的是，我竟然喜欢他摸我时让我兴奋的感觉。
    当他从轻柔变成用力时，我竟忍不住发出呻吟。而我不知道我的呻吟可以让轩变的更加兴奋，他的呼吸变的浓重，"雨，我想要你！"
    我和轩做爱了！当然缠绵的地方不是在舞厅。我们在舞厅附近的酒店开了一个房间。还记得当前台登记我们身份证的时候，我和轩低着头像个做错事的孩子，脸红到了脖子跟。我们没想到我们那么胆大，在尚未到达20岁的年龄中可以模仿电视剧里的男女一样，到一个酒店开个房间，为的竟然是做爱！
    进入房间，我和轩有点庞然不知所措。甚至不知道从哪里开始。
    "我先去洗个澡。"为了缓解尴尬，我先躲进了洗手间。
    二十分钟后，我出来了。轩躺在床上在看电视。而电视的频道和我洗澡前的频道一样，没有换过。我知道，轩他根本就没有看进去。他和我一样有点胆怯。
    轩的目光自我出来后一直锁定在我的身上，刚沐浴完的我，在镜子前梳理湿漉漉的长发。我裹的是一层浴巾，也许这是我想打破两个人紧张的气氛唯一的办法吧。不是电视剧中常演的，两个人的激情都是从这里开始的吗？
    看来电视剧演的是真的，轩走到了我的身边，从背后环抱着我。
    "雨，你真漂亮"也许是真心的，也许只是激情时的一种甜言蜜语。究竟是哪种，我当时根本没有细想。当然，轩同样没有给我细想的时间。因为他的唇再次把我封住。我们疯狂的亲吻着，然后轩用力把我抱了起来走向了床边。
    轩和我都是第一次，我们不知道该如何做起。只是一切都凭着感觉，凭着冲动的意识主宰着我们的动作。轩一点点的亲吻我的眼睛，鼻子，嘴，耳朵。。。。。。然后一路慢慢的，慢慢的往下探去。我能感觉得到他的冲动，因为他的喘息声越来越重，他的吻越来越用力，他的手越来越失去了控制。。。。。。直到最后，他忍不住说，雨，我要进去，我忍不住了！
    当轩真正进入我身体的刹那，我没有书上说的第一次因为处 女膜的破裂而引起的疼痛。那是种很难用言语称述的感觉，只能说，非但不痛并且很舒服。
    每当那个东西在我体内进进出出时，我都会因为那股快感而忍不住呻吟。
    我只觉得有个东西努力的在我身体里钻，而我会像捉泥鳅一样本能去夹它。可笑的是，轩却会喊疼。。。。。。也许，男人的第一次真的也会痛吧！
    5分钟后，轩射了。。。。。。
    "雨，为什么你没有流血？"轩看了看洁白的床单充满疑问？
    我也奇怪，为什么我没有流血？我真的是第一次啊！
    " 轩，你相信我。我是把处 女之身给了你。我没有和别人做过。"我再三肯定。
    轩笑了笑，紧紧拥紧了我，
    我当然相信你了。你是不是小时候不小心处 女膜给弄破了？
    有吗？我努力的在脑海里搜索片段。。。。。。。对了，小时候我和表哥去翻栏杆，那种栏杆顶是尖的。我记得我翻的时候不小心一屁股做了上去，那时候只觉得下面好痛好痛，回家后妈妈用水给我洗，我看到还留了点血。也许，在当时我的处 女膜就破了吧。。。。。。。
    不过，我没落红并没有成为我和轩之间的障碍，那一夜，我和轩连续做了好几次。我不知道原来轩的精力那么旺盛，性欲望那么高。而我，经过几次缠绵之后，就开始觉得体力不支而沉沉睡去了
 6
    也许因为突破了最后防线有了身体上的亲密接触，我和轩的感情更加得到了升华。我们更加频繁的接触，甚至最后居然想到了同居。
    我和轩在学校的附近租了一套一室一厅的房子，房子不大。但是却很温馨。而我则继续编制我的谎言，欺骗我的母亲。
    每天，我和轩一起去买菜，然后回到属于我们的家做饭。轩每次不让我动刀，他说怕我不小心切到自己。当然，家里的一切劳动都被轩一人包办了。这就是上海男人的优点，上海男人做事比较细心，而且不会拥有男主外，女主内的牢固思想。
    每天我们吃好饭后，就会一起做作业。然后一起出去散步，逛街。当然，做爱也是我们的必修之课。 其实，我并不是非常赞成多做，因为毕竟我的身体不好，而且，对于轩来说，我害怕过多的性事会让他体力不支
    可惜的是，我们在寻求肉欲上的快感时，一直忽略了一个问题。那就是安全设施。轩并不是没有带过安全套，只是他说带上这种东西太过约束，每次都绑的紧紧的，很难拥有零距离接触的那种感觉。而我一直拒绝吃避孕药，因为听我的一个朋友说，女孩子多吃避孕药会发胖，而我最忌讳自己变胖。
    于是，我们尽情的在享受做爱的同时，一个生命悄悄的在我体内慢慢孕育。而无知的我竟然一无所知。
    直到2个月后，母亲发现我不对劲时，我们才开始知道事态严重。
    母亲自我有月事起，每次都会帮我计算时间。而卫生经也都是母亲替我准备。每个月几号来月事，母亲总会了解的清清楚楚。而这一次，我2个月没有来月事，母亲开始有点忐忑不安。
    那天晚上，母亲严厉的把我叫到她面前，雨雨，你这个月的月事怎么还没有来？
    我装做没事的说，我也不知道，可能太累了，来的不正常了吧。
    "你是不是有男朋友了？"母亲有点怀疑。
    "没有"我不敢看母亲的目光，我知道我撒谎已经成为了习惯。
    我和轩偷偷的来到医院检查，检查过后，医生平静的说，你怀孕了！
    天，我怀孕了！这无疑是一种宣判。
    我和轩宛如热锅上的蚂蚁，庞然不知所措。
    "雨，我看我们必须要把孩子打掉。我去凑钱！"轩已经六神无主。只能走一步是一步。
    我默然的点了点头。
    躺在医院的手术床上，面对着护士们白色的大褂，第一次感觉自己原来是如此的脆弱。一个小生命在我的体内孕育，而我这个残忍的母亲却要将这个小生命交给医生，让她用手术刀一点一点的从我的体内清除。我孕育了它，但我也将它推向了死亡。年轻的我不能负担起这种责任，因此选择牺牲一个还未睁开双眼看到太阳的无辜生命。是可悲？是可恨？
    手术进行的很顺利，虽然过程痛的让我几次以为我会痛死在手术台上，但是最后我依旧走出了手术室。满脸的汗水夹杂着泪水，苍白无色的脸告诉着我曾经历过如此大的巨痛。我默默发誓，我再也不要做这种手术。再也不要。。。。。。。。。。。
    我的身体复原的很快，轩对我照顾的更是无微不至。他知道我为他付出的是什么。
    "雨，你为我所做的，我一定会负责！我不会辜负你的"这是轩对我的承诺。
    如果承诺可以成为一种不可改变的事实，那么我想，即使我为他死，我也会愿意！
    医生说我刚做完手术，一个月之内不可以同房。也就是说，我和轩一个月不能做爱。
    可是，轩是个年轻力盛的男人，而且他控制能力极差。就在我手术完的第三天，轩忍不住和我做了。我知道我可以拒绝，可是我不忍心拒绝。就像我说的，即使我为他死，我也心甘情愿。只要他能满足，对于我来说，已经是最大的欣慰。
    世界上没有一件事是可以隐藏的无人知晓的。除非你没做过！
    我和轩的事，不知如何传到了母亲的耳朵里。避免不了的，母亲大发雷霆。她生平打过我很多次，但是没有一次像这次出手那么重。面对母亲充满失望和心痛的目光，我无力解释。
    我既然选择了这条路，我就已经有了心理准备去面对它。
    那是一次很压抑的见面，轩的父母和我的母亲正式面对面坐在我家的大厅。而我和轩两个人则静静的站着。在他们面前，我们两个只是还未成熟的孩子。而可笑的是，这两个不成熟的孩子却已经有了属于他们自己的孩子。即使，孩子已经不存在。。。。。。。。。。
    没想到，我第一次正式见轩的父母是在这样的情况下。轩的母亲，那个老实本分的女人，在我母亲面前是如此的胆怯和无助。她是幸福的，我想。因为她没有经历过像我母亲这样的痛。她的丈夫可以和她一起来面对棘手的问题。而我可怜的母亲，则要承受我这个不争气的女儿带给她的伤悲。
    经过长达2个小时的谈话，母亲提出从此之后我不许和轩见面，双方将自己的儿女严加开管的要求。母亲用严厉的目光逼我发誓，以后不许再见轩。我知道这意味着什么。我除了沉默还是沉默。也许我的态度激起了母亲的怒火，她当着轩父母的面甩了我一巴掌。滚烫刺痛的脸让我长久压抑的眼泪不争气的滑落。
    看到母亲动手打我，轩的父母觉得很尴尬，他们要求轩向我母亲承诺，彻底和我分手。
    而轩，他答应了！
    忘了我是如何安静下来的，我只知道轩的父母带着轩走了。临走前，轩没有看我一眼。当他们带上门的一刹那，我扑到门边企图追赶出去，我要问他，为什么要答应和我分手？为什么不为我们的爱情去争取？为什么就这样选择放弃我？而我的母亲一把拉住了我，她没有骂我，而是将我紧紧揉进怀里，"雨雨，你们所谓的爱情是不现实的。你也看到了，他并没有勇气去争取你。在面对压力时，他依然选择了放弃。傻孩子，你为什么还这样执迷不悟呢？"
    是的，我是执迷不悟的。我在母亲的怀里放声大哭。也许只有这个时候，我才发现母亲的怀抱才是值得我真正可以留恋的。
    7
    如果我和轩就在这时分手的话，我想后面很多发生的事情就不会发生。而我也不会到了万劫不复的地步！
    自那次谈判后的几天，轩并没有做到他对我母亲所承诺的和我分手。因为是暑假，母亲一直把我关在家里，不让我对外接触。而轩就每天到我家的楼下吹口哨，然后引我出阳台。
    于是，我们一个上，一个下就这样两两相望。我不方便开口说话，就用晾衣服的夹子做传递工具，将对他的思念一一写在纸上，然后从楼上扔下去。而他，则以唱歌的形式对我诉衷肠。
    强烈的思念和望洋兴叹让我们开始策划逃跑的计划。
    于是，我和轩私奔了！
    当我们拿着我从母亲的存折里偷取而来的一万元现金时，我的心是紧张的，内疚的。我知道，自从父母离异后，母亲便省吃俭用一点一点攒起这笔钱。这对于一个工人而言，是多么不容易啊？
    可是，为了爱情，我宁愿牺牲了自己的母亲。我愿意和轩去天涯海角，我要和轩证明给父母看，我们的相爱是没有错的！
    多么幼稚的想法，多么冲动的行为！
    我和轩在郊区租了一套两室一厅的房子，还买了两条可爱的哈巴狗。因为手里有了钱，我们便添置了一些家具和电器。少年不知愁滋味的我们，更本没有想过，当有一天钱用完了会如何。
    在没有父母束缚得日子里，我和轩再次觉得拥有了属于两个人的天地。我们每当吃好晚饭，便带着两条狗狗去散步，而这时，总会有很多人投来羡慕的目光。有个小卖部的大妈说，"你们这对小夫妻真般配。"
    每当这时，我就和轩会心的笑笑。是的，我们的是最般配最恩爱的一对！
    在上海，外来人口比起其他城市相对来说来的高。而上海属于繁华都市，因此花天酒地的KTV，桑拿院随处可见。
    我和轩的邻居是两名坐台小姐。每天晚上，我们都会听见从她们的房子里传来不同男人的声音。每当这时，轩总会说，这些女人真下贱，每天换不同的男人，不怕得病！
    而我只是笑笑，不发表任何意见。
    也许，幸福这种东西不会一直围绕在你身边。当你的幸福储满之后，它就会悄悄的溜走。
    我们的钱被偷了！虽然我和轩不愿意面对这个事实，但是却无法逃避老天给予我们的惩罚。
    那个可恶的小偷乘我和轩去上网的时候，锹开阳台的门进来，把我们放在枕头下的所有钱都偷走了。不仅如此，他还把两条狗也顺手牵羊给带走了。
    面对被小偷翻箱倒柜后的残局，我和轩只有面面相觑，哑然苦笑。
    没有了钱，我们该如何生存下去？
    于是，我们退了两室一厅的房子，找房东要回了押金。房东太太还算是个好人，也许看我们年轻吧，她不仅仅将押金退还给了我们，还免收了我们的房租。
    其实，世界上还是有好人的。不是吗？
    但是，正所谓祸不单行，就在我们刚搬近低价平房想出去找工作的时候，我发现我的月事再度没有来临。
    不错，我又怀孕了。这次怀孕只隔我手术后的短短两个月而已。
    什么叫做世界末日，穷途无路？我想当时的我和轩是切身体会过了吧！唯一的一些钱交给了新房东。我们还拿什么钱去动手术？
    找朋友借？那不是暴露了我们私奔的地点吗？如果父母知道了怎么办？不行！
    找工作去？即使找到了也必须一个月之后才能拿到工资，多拖一段时间，动手术的机会就越危险，如果到了只能住院需要引产的情况下，那不是更一发不可收拾？ 不行！
    这也不行，那也不行！我们还能怎么办？我和轩真是彻底被打垮了！
    雨，我们去找以前租房的隔壁两个小姐借点看看吧！轩提出一个荒谬的想法。
    我看了看他，也许只能走这一步了！
    当然，人是现实的。既无血缘关系又丝毫无交情的人，怎么可能会给你雪中送碳呢？那两个女人用一种鄙夷的目光看着我们，如果地下有个洞可以钻进去的话，我想我一定不会这样厚着脸皮将我和轩的遭遇告诉给她们以至博取同情。
    "钱我们是不会借的，毕竟我们都互相不认识。不过，我可以帮你介绍一份工作。只要一个星期，你们应该就可以把事情解决！"
    我和轩都知道，那份工作是什么！
 8
    我去坐台了！
    也许有人会不可思议，一个受过高等教育的人，为什么选择如此堕落的赚钱方式？也许更有人不了解，为什么轩会允许自己所爱的女人投入进别的男人的怀抱，任其亲吻？
    其实原因只有两个字"生存"！
    按照老板的要求，我不可以穿的太保守，因为太保守客人会没有兴趣。于是，我穿了一条黑色低胸的裙子，这是轩为我买的。他说我穿这条裙子显示的身材特别棒。
    呵呵，真是讽刺，现在我穿着这条能够显示我身材的裙子，坐在一群小姐身边，等待着客人的点选！而站在门外等待我的轩，他会是一种什么样的心情呢？
    我的第一位客人是一个年过50比我父亲年纪还要大的男人。听说是某公司的经理。社会就是如此腐败，当你有了钱之后，你就会寻欢作乐。即使你已经年过半白，依旧充满了旺盛的精力。反正公款是拿来花的，不花白不花！
    我陪着那个老头一起唱歌，而他总会用他充满酒味和烟味的嘴冲到我面前，不时的跟我亲吻。而我则要假装很满意的去迎合他，压抑住一阵阵恶心的反胃。我不知道那是我怀孕期间的害喜，还是对这个老头的本身抗拒。我只知道好几次我借口上厕所，然后跑到洗手间不停的干呕。
    男人都是性欲望很高的动物。即使已经年纪一大把！
    当那个老头用手伸到我下面探询的时候，我感觉的到他那东西慢慢坚挺起来。看来，他是一个经常出入这种烟花酒地的男人。我想。
    他想带我出台！
    我拒绝了！
    坐台是我的最后所能承受的防线。我不可能将我的身体出卖给除轩以外的男人。无论他给我再多钱，我都不会接受。
    显然，那个老头觉得我在自命清高，他给了我一个很高的价格。我摇了摇头。他找来了老板，让老板劝我。我还是摇了摇头。
    最后，他将几百元大钞甩在了我的脸上，骂了一句"假正经"生气的走了！
    从KTV出来，见到轩的时候。他正坐在栏杆上抽烟。地上躺着许多烟头。我知道，这都是轩的杰作。他的内心一定比我还要痛苦。我走过去，笑了笑，今天的客人很好，只让我陪他唱歌。什么都没做！
    轩充满歉意的说，"雨，对不起！"
    我努力的强颜欢笑，装做没事，"知道我今天赚了多少钱吗？猜猜看！"
    轩什么也没说，只是紧紧的抱着我，仿佛这样他才能感觉得到我是属于他的。
    良久，轩说，我们回家去，然后，你洗个澡！
    那一晚，我在浴室里整整洗了2个多小时。第一次感觉自己身上被人摸过的地方是如此肮脏。我拼命的刷牙，拼命的搓身上每一处被那个恶心的老头触摸过的地方。我不明白，为什么自己会如此堕落，为什么可以让自己不爱的人在自己的身上为所欲为，为什么为了生存而走到这一步，究竟我和轩的私奔是对还是错？
    我开始想我的母亲，如果我可怜的母亲知道她养育的女人成为男人玩弄的对象，她是否会承受的了这种打击？
    想着想着，压抑了许久的眼泪伴随喷头里的水一起倾泻下来，我开始失声痛哭……
    随后的几天，我依然进出于那个KTV。而轩依旧在门口等待我所谓的下班。也许他是出自内疚，也许他是不放心我，怕我和其他男人出台吧！究竟是因为哪一种原因，我都不想再去追问。
    那个小姐说的没错，一个星期后，我赚到了一笔钱。
    而我，正式决定离开那个肮脏的地方。再也不愿意踏进去一步！
    轩同意了！
    有了钱之后，我们第一件事就是去医院做手术。再次走进医院，我的心情无比沉重。就在几个月前，我的第一个孩子夭折了。而这一次，我的第二个孩子也继续面对冰冷的手术刀，慢慢的离开我的身体。
    还记得，我第一次手术后发誓，我再也不要做这样的手术了。可是这样的誓言又有什么用呢？我还不是再次躺在手术台上，任凭医生对我百般的折腾！
    痛，撕心裂肺的痛！我想我快要死了！
    也许这是孩子对我这个不负责任的母亲一次残忍的惩罚，它用它最后的力气在我的身体内留下不可磨灭的伤痕。它想让我记住，曾经有一个小生命在这里生存过，跳跃过。它努力的想在这里长大，而我则在拼命的排斥它，牺牲它！
    孩子，原谅我！这是我昏迷前想到的最后一句话！
 9
    手术后，我的身体越来越弱。医生说这是我连续两次手术后的后遗症。躺在床上，我默默的流泪。年仅20岁的我，却拥有着如此不适合自身年龄的遭遇。
    但是，我并没有后悔。因为我知道，我所做的在轩的眼里是一种最深情的爱！他不会辜负我！
    这，就够了！
    轩第一次打我，是在手术后的第二个星期，起因很简单，我想回家！
    那几天，我发现我的嗓子越来越痒，呼吸比起平常开始急促，胸口压抑的厉害。按照以前的病况来说，我知道，我的哮喘快要发作了。说实话，我不想让轩看到我病发的样子，那种时候，我会全身抽搐，大口大口的呼吸，脸色发青，连话都说不出口。
    我不想让轩去应付这样的局面。毕竟他比我小，他会不知所措！
    那是一次很激烈的争吵，轩问我为什么，我只是执意的说，我想回家。没有其他答案。
    轩怒了，第一次看到他发火的样子，"你是不是后悔和我在一起了？回家意味着我们分手，难道你不知道吗？"
    轩，我想回家！
    你TMD究竟是什么意思？轩第一次在我面前说脏话。
    轩，我们回家吧！我除了哀求他，还能说什么？
    要滚你滚好了，我是死也不会回去的。
    那好，我去打电话，我让你的父母来带你回去。说完，我真的就朝门口走去。
    轩一把拉住了我，你这个疯女人，你到底怎么了？
    我笑了笑，也许那是一种苦笑吧，轩，回家吧，不要留在这里了。我受够了。我不喜欢这样的生活方式。
    "啪！"很清脆的一记耳光，我惊呆了！我一直深爱的男人，竟然会出手打我？这是轩吗？是我可以为他付出一切的轩吗？
    面对突然的一切，我只是傻傻的楞在那里，没有眼泪，没有叫嚣，没有争吵，我只是默默的站着，直直的看着他，仿佛站在我面前的是一个从未见过面的陌生人！
    轩后悔了，他紧紧抱着我，然后将头埋在我的胸口，像一个孩子一样哭泣，雨，对不起，对不起，对不起，对不起。。。。。。。。一连几十声的对不起并没有唤回我的思绪。我只是沉浸在我自己的悲哀中。一个男人，他怎么可以忍心打自己的女人？怎么可以这么忍心？
    轩见我没有反映，他慌了。他屈膝下跪，紧紧抓住我的手，雨，你说句话，你不要这样。是我错了，我不该出手打你。原谅我！
    看着轩如此痛哭流涕，我心软了。我把他扶起来，用一种仿佛很空洞的声音说，轩，我们回家吧！
    无奈，轩答应了！
    当然，回家后再度引起了两家人面对面的商谈。而意想不到的是，这一次，我的母亲和轩的父母被我们两个执意的恋情所打动了。他们同意我们在一起。不再干涉我们之间的事。
    回到家的第3天，我的哮喘在我意想中发作。母亲连夜叫来了姨夫一起把我送进了医院。鼻管里再次插入那久违的氧气塞，我觉得自己仿佛又回到了刚认识轩进入医院时的日子。
    想想和轩也认识了一年多了，而在这一年里发生太多太多的事是我们都无从顾及的。从我们两个人相识到相恋，从琴的出现到我和轩的第一夜，从第一次怀孕到被父母的反对，从私奔到坐台，从第二次怀孕到最后得到父母的谅解。这一路仿佛是一个梦。一路的曲曲折折，坎坎坷坷终于被我们熬过来了。
    人生，究竟有多少段轰轰烈烈，至死不渝的恋情呢？我想，我对轩的感情应该属于其中一个吧！
    出院后，我搬进了轩的家。正式成为了他们家未过门的媳妇。我和轩就这样继续完成着我们未完成的学业，公然在学校里出双入对，然后每晚同床共眠。
    当然，我们再也没有过孩子。因为我们的安全设施处理的很好。日子就在这平平淡淡中一点点的过去。
    也许，时间久了两个人之间的了解也会随之加深，而所有的缺点也将会慢慢暴露。
    自从轩第一次打过我之后，在以后的每次争吵中，轩都会动手打我。可能，这已经成为一种习惯。我们一次次的争吵，而我身上的淤青也一次次的增多。最厉害的一次，轩拿我的毛溶溶的大熊用力的砸在我眼睛上，当时我在地上来回的翻滚，剧烈的疼痛让我除了尖叫，不知道还能做什么。
    说实话，我以为我的眼睛会瞎了。但是，没有。只是眼睛里内出血，连续几个星期，我的右眼都是红红的。
    当然，轩每次打了我之后都会痛哭流涕，用自残的手段来获取我的原谅。他用烟头烫胳膊，用刀在胸口划上一口子，吞洗发水。反正所有能够让你觉得心软的惩罚，他都会做。
    而我，则是一次又一次的原谅他。因为，在我心里，轩毕竟是要和我过一辈子的男人！不是吗？
    就这样，在这种甜时如蜜，苦时如药的日子里，我们度过了3年！直到大学毕业，互相都有了工作！
 10
    知道有英的存在是在一次意外的巧合。那段日子，轩迷恋上网络游戏《传奇》。而香香这个名字，在轩的口中出现的越来越平凡。我有些意识到什么，但是每次问轩的时候，轩总说，傻瓜，你别乱想了。她只是我游戏中的老婆而已。我和她并没什么。
    真的没什么吗？我心里有个很强烈的问号！
    那天，轩和朋友出去，临走前，他忘记把QQ关闭。而我，正准备想帮他关的时候，一个小女孩的头像开始闪烁。我忍不住点开它！
    "老公，你怎么没上游戏？你知道英很想你吗？"
    老公！这个一直是我叫轩的称呼在另一个女孩口里说出，这真是一大讽刺。
    顿时，我醋意大发。在键盘上敲击，"别叫老公，我是有女朋友的人！"
    显然，我这句话并没有让对方退却。
    "你怎么拉？谁不知道你有个快要死的女朋友。什么时候你变的那么正经了？"
    "快要死的女朋友？"我邹了邹眉，这是什么概念？
    "谁说我女朋友快要死了？"我试探着问。
    "你怎么拉？上个星期我们见面时，你跟我坦白的话你都忘记了？ "对方开始有点不高兴。
    上个星期见面？我努力的在脑海里搜索，上个星期轩不是说去出差吗？难道他骗我？
    见我没答话，对方又继续说"我知道你有女朋友，你需要时间去解决。我也不逼你，但是，你要记住。一定要争取自己的幸福。该断的还是要断。千万不要因为同情她而埋葬我们的爱情！那样对我是不公平的！"
    一股火焰在我体内燃烧，愤怒让我再也控制不住自己的情绪。我想，我有必要和这个女孩子谈一谈。
    "我不是轩，我是他女朋友。"
    沉默……
    许久后，对方的头像才再次闪烁"哦，你好！我是轩的朋友！"
    "刚才你说的我都看见了。我只想知道，你和轩是什么关系？轩对你是怎么说我的？"我一针见血。
    我知道我的语气比较严肃，但是当你面对另一个女人说自己的男人曾和她在一起时，如果你还能保持轻松的态度，那么我想，如此的大肚是我这一辈子都学不来的。
    也许不知道永远要比知道来的更加好，从那个网名叫香香的女孩口中得知，原来她叫黄英，也是上海人，在杨浦区一所大学念书。她和轩在游戏中认识差不多一个多月。而就在上个星期，轩和她见面了，并且两个人还去了一家酒店开了房间。
    轩告诉她，他有一个得了癌症的女朋友。并且这个女朋友是一名坐台小姐。他很厌恶她被其他男人摸过，亲过。但是因为她对他太好了，并且又得了病。因此同情她而迟迟不愿意分手。轩让英等他一段时间，让他慢慢的处理好这件事。然后带她回去见父母！
    当然，聪明人都知道，轩口中的那个"她"自然就是我！
    我不知道我是如何关掉QQ的，我只知道当我面对这一切的时候，我的脑海里是一片空白。我不敢相信，在轩的眼里，我是那种肮脏下贱的女人。我更不敢相信，轩为了得到另一个女孩子而愿意诅咒我得了癌症。
    哈哈，这就是我付出一切所爱的男人！这就是那个承诺过不会再让我心碎的男人！我又哭又笑，像个疯子！
    深夜，轩回来了。面对我的质问，他没有否认，雨，我真的很抱歉。说实话，我知道当初你去坐台是为了我们。但是，当我一想到你曾经被别的男人抱过亲过之后，我觉得自己很难接受……
    轩又说了些什么，我已经听不下去了，我只知道，我已经彻底失去了眼前的这个男人。在我还拥有最后的一丝理智和尊严的时候，我简单的收拾了我的东西，毅然的走出了他的家门。
 尾声
    故事到这里已经彻底结束！
    自从我离开了轩的家之后，我再也没有见过他。他也没有来找过我。也许我的离开正中他的下怀！也许他无法再次面对我！
    我离开了上海，来到了另一座陌生的城市。我想我会重新收拾心情进入新的生活！可是，老天给我再次开了一个玩笑！而这个玩笑也许是我这辈子的最后一次！
    轩的诅咒成功了！是的，我得了肺癌。而我最多只能活半年！
    在我只有24岁的生命里，医生给我的宣判意味着死神的召唤。
    我没有哭，也许我的人生就该是如此终结。就像曾经有个算命先生说的，我活不过28岁。
    我没有把我得病的消息告诉我的母亲。这辈子，我欠她的已经太多太多。我不想再让她承受白发人送黑发人的伤痛。
    现在的我，重新回到了那个灯红酒绿的场所。也许是堕落，也许是放纵。一切都已经不在重要。我只想在有限的生命里，赚取一笔钱。然后寄给我的母亲。这是我了表最后的孝心！
    回味过去的点点滴滴，一切都是如此记忆犹新，也许，只有当人将死的时候，往事才会清晰的历历在目吧！无论是开心的，痛苦的，幸福的，遗憾的！这一切的一切都证明了我曾经存在过这个世上。
    有人说，每个女孩都是堕入凡尘的天使，她们为了自己心爱的男孩放弃了属于自己的翅膀。
    我想，我已经为了轩折翅了！我不会再进入天堂！也许在我死的刹那，我将会带着我唯一刻骨铭心的爱情一起深深下坠，进入十八层地狱吧！
    对于我来说，爱情不就是那十八层地狱吗？

SHURESM58

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