十七岁，我才读懂父爱

我很忙

有些事，需要时间去感悟；有些人，也需要时间去看待；有些爱，同样需要时间去明白；我只希望这个时间不会…太晚。

　　从小我就显得特别的孤僻，这或许是每一个独生子女的通病吧！不喜欢被评论；不喜欢被看护；当然，同样不喜欢被…爱！

　　满脑子想着"我能行"不需要一个被衿锢的空间，虽然，这个空间只是自己认为的，但同样不喜欢；是为了显视自己的特别？又或者仅仅只是叛逆！我不知道！也同样没有意识到！

　　而也就是因为这样的"无知"往往让自己陷入深深的…自我之中，无法自拔。

　　不去想其他人的看法，也同样不会去考虑他人的…一切！包括那些深深爱着自己的，世界上仅存的人类！

　　不会去爱，不懂去爱，也不想去爱。

　　生存着，也同样迷失着！找不到方向，找不到…摆脱的方法！孤独着并自我着。想要去感受又害怕失去，仅仅只能通过在生活中制照这样或那样的麻烦去体会这被人注意的感觉，没有温馨，没有快乐。

　　想要去接触着这个世间所谓的情感，却又害怕失去自己好不容易拼凑出来的自由！彷徨…无助！所以只能在这种需要又厌恶之中寂寞的循环着。

　　我不知道我有没有过温暖，有没有过人生！茫然的存活着，也茫然的感悟着。在每一个黑夜之中徘徊于门口之间，不知道怎样去面对，也害怕去面对。这是一个很复杂的情感，无法用语言去描述，也不懂怎样描述这种孤独、恐惧，需要，的感觉……

　　或许对于我这种只能拥有一种爱的孩子；这种孤独感尤为强烈吧！

　　我真的不知道温暖的感觉是怎样的，也许仅仅只是我…注意不到罢了！

　　小时候，总是会期盼着长大，不是因为长大后会拥有更多，仅仅只是希望通过成长来证明我行罢了！

　　我讨厌哭泣的感觉，觉得那是弱者的表现，而且男人就不应该拥有眼泪！直到那一天的来临…我才知道"男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！"

　　那天，我记得是个雨夜。雨滴打在车窗前，很是轻柔，很是悦耳。我喜欢下雨，不知从何时开始就喜欢上了！那莫的淋漓尽致，那莫的清爽心灵。在那时我可以完全的放松自己，不去考虑生存中的一切烦恼！

　　当我感觉自己真正的放松的那一刻！意外发生了，很突然，也很恐怖！

　　我没想过，那些电视上的情节会很突兀的发生在我的身上，在荧屏外我可以毫无顾及的肆意评价着事故发生时人的各种表现，只因为，我站在屏外吗？呵呵！当时，我真的很想笑，笑自己的无知、也笑自己的无畏！当车祸来临时我能做的仅仅只是痛苦的呻吟和无助的等待，等待着他人的怜悯，他人的救援。

　　我很坚强，在那一刻我没有哭泣，但也仅仅只是这样罢了！当我爸浑身是血的从地上勉强爬起时，我能作的只是平静的看着，因为我的知识告诉我当金属剧烈的磨擦是会产生明火，而明火遇到汽油时会……

　　我很期望那一刻他会逃走，虽然我很不想他走。我看着他浑浊的双眼，毫无焦距的寻找着，尽管看上去他伤的很重。我知道他在找我，但我不能让他发现，因为…时间真的不多啦！

　　说实话，我很怕死亡，这或许是每个活着的人类都会恐惧的事物。可我同样知道人性都是冷漠的，不管是对他人又或是…亲人。我没有任何权利去评价别人。因为，我知道我可能还不如他人，因为我…没有爱！

　　雨，的到来或许会是个好消息，至少，时间会拖的久一点。

　　我无法理解一个人类是怎样战胜死亡的恐惧的，也同样无法理解"人性"为何失去了作用！至少那是我是无法理解的。

　　我依然静静的看着他努力的用他那受伤的腿背着我走着，尽管在外人看来我是被吓傻而已。但，我知道我不是，我只是在这一刻…突然的看到了什莫，一种看到见摸不着的物质！

　　直到，命运将我们都放回来那一刻，我看到了，看到了一个男人的眼泪，尽管，那个男人在我眼泪是那莫的刻板、那莫的坚强！我好像也仿佛明白了什莫的第一次对着他笑了，也第一次在他的面前显现了我的懦弱！

　　我不知道，世间有多少人和我一样是通过生死找到的答案！我也不知道，世间又有多少人到现在还陷于迷茫之中。但我也只能站在一个过来人的角度述说一下我的感悟："爱，不在与何时拥有，在于你何时才会注意，不要当拥有变成了过去才会注意，因为那时…就真的晚了！"