恋谁也别恋网友

≈铭≈

　　如果不是因为老公迟迟不归，我也不会在夜晚十二点上网聊天，那我也不会认识他，也不会有后来的一切一切了。

　　 那晚，老公在十点回家，看我对他爱理不理的，就说，明天有空买只鸡来吃。对这样的话，我听的太多，总是少有兑现的。我鼻孔哼了一声说，买回来了再说吧。老公见我这态度，一声不吭地走开。直到十二点不回家，我才想到他是为此而离开的。这算什么呀，真小气。想到他过去许多小气的地方，越想越不能入眠。干脆上网聊天去。

　　 还记得第一次网上聊天，刚一上线，就“叽，叽，叽”地弹出许多窗口，要求聊天的，视频的，那感觉就象是灰姑娘变成了公主，突然受到了众人的关注和众多男士的追逐，又新鲜又激动，又兴奋。来一个，接一个，心想反正别人也看不到自己，便充分发挥自己的想象力，胡乱说一气。不知不觉中，一个小时在轻松愉快中很快过去。想到这里。我兴奋起来。

　　第一个进入我视线的，就是他。我还是带着一付游戏的态度和他聊。可聊着聊着，就被他认真的态度和不凡的语言吸引，也开始认真地聊起来。我这人有个毛病，就是如果有谁对我认真，我是怎么也无法再欺骗对方的。于是我告诉了他我的心事，烦恼。把他当成知己来对待。虽然曾想过在网上寻觅一知己，但想想这是什么地方哟，假名，假年龄，假地址，有的性别都是假的，怎能指望在这种地方结交到一个能倾心相谈又互相理解的朋友，真是幼稚，也就打消了此念头。没想到山穷水尽疑无路时，居然柳暗花明又一村了。我在欣喜若狂之际，拒绝了和其他所有人的聊天，专心和他聊开了。

　　他告诉我喜欢文学，并把我带到了一文学网站，而且还一再地相信我能写出好文章，在他的鼓励中，我跃跃欲试，写了几篇。自觉一般，但他给了我高度评价，这让我沾沾自喜。我们的交流就在文学和生活中延伸开来。他让我感受到一种前所未有的新鲜和快乐。这是我多年以来期望遇到的，没想今天真的碰到了。我深深地感谢上天对我的恩赐和厚爱。在后来我仍多次感谢上天对我的宠爱。我暗想，一定好好珍惜和他的交往，我将用一辈子的时间来和他聊。

　　 第二天晚上，我们又不期而遇。这晚我们谈得更久，更愉快。想想，寂寞的日子都有他的陪伴，是多么惬意的事。因为晚上有他的陪伴，老公的夜夜晚归不再让我伤怀，我的心情变得平静而柔和起来。也因他，我上网的时间多起来了。还把网络使用时间从有限使用改为无限使用。

　　 又到了周末的那个夜晚，我们相约在八点见面。可已经九点钟了，他还是没有出现。看着他灰色的头像，不知如何打发对他的那份浓烈的思念。我没有他的电话号码，不能打电话问他是什么原因，也不知他家住哪里，不能跑到他家里去问，这份思念又不能和别人谈，那感觉真象困在笼中的老虎，虽有万般的能量，也只能无助地看着那结实的刚条，无可奈何地乖乖躺着，守着那唯一的窗口——灰色的头像，期望他能在不经意间出现。可是一直到晚上一点钟，他还是没有出现。失望象春天的野草遍长内心每个角落。

　　关上电脑，一切都消失了。只有儿子的呼吸和身边的老公是实在的。我嘲笑自己，居然会去相信一个网友的承诺。我亲亲儿子熟睡的脸，抱着老公，感到一种从未有过的亲切。

　　 一个在网上聊天都要把标点符号用得一丝不苟的人，我是怎么都无法把他和骗子挂钩。我相信他的失约一定别有原因。为了证实自己的直觉，我坚持每天一上网就把聊天窗口打开。我相信他一定会再出现的。

　　我一面浏览网上的文章，一边留意他的出现。终于，有一天，猛一抬头，看见他灰色的头像变成了彩色的，象雨后的彩虹，不停地摇动。我激动得跌跌撞撞地扑向他，任由思念的潮水奔腾不已。他向我解释了失约的原因，是因为被公事耽搁了。就这么简单。心中的疑虑顿时烟消云散。我们又开始神聊。

　　 这一次，他告诉了我他的邮箱，解释说自己平时很忙，没多少时间上网，让我有话通过邮箱传递。从此，我们一天一封信。虽然信件交流不象聊天那么直接，可相比漫长的等待来说，信件是能缓解我的相思综合症的。每天的收信时间成了我一天中最快乐的日子。虽然大多时候只是片言只语，但那种快乐却铺天盖地。

　　 第一次没有收到他的信，失望如五月的梅雨淅沥落下。我明白，这预示了一个开始：以后我可能会经常不能收到他的信件。可我无法抑制这种失望的倾泻。也不能疏通他。恋人尚会分手，何况这种空洞的聊天。象我这种追求柏拉图式的人应该是稀有动物了吧。我安慰着自己。可失望的湖水仍越集越高。我还是把这种感觉通过信件转达给了他，他立即给我回了信，其情深深，其意切切，满湖冰冷的失望变成了一池的温泉。

　　又到周末，再见他时，那感觉真的有如会见恋人。难道我爱上了这个连姓什名谁，长得如何都不知道的人。不会的。我说过，我不可能轻易爱上谁的。可是那种想念的心情，那种见面时的悸动，那种牵肠挂肚是从未有过的，甚至想到有一天我会出现在他的面前。还想到会用一辈子的时间来和他聊。我不敢再想，管他什么情。只管聊就是了。他说他也有类似的感觉。还反复强调我是他两年来唯一一个告诉了邮箱和电话号码的人。这话如给燃烧的柴火吹风，暗恋的小火星呼啦拉地一窜老高，象一个私生子被证明是冤枉了的一样。我不禁泪如泉涌。
　　信件不断，聊天继续。虽然不再象过去那么准时，但是如细水长流。江河水在经过一段瀑布的激荡后，终归是要进入平缓的，我这样想。

　 文学和子女教育是我们共同的话题。它是我们的联系纽带。希望能为孩子做点事情，使孩子尽量少走弯路，少受挫折。
　
　　在他接了一个书稿后，我答应帮助他写。话是说了，可我感到有很大的压力。尽管他一再的鼓励我。但是对从未写过这么长文章和从小就讨厌命题做文的我来说，确实不是一件容易的事情。白天上班，晚上带孩子，能让我静下心来写作的时间其实只有在上班期间。可上班期间的时间并不受我支配。因此我的写作时间就显得更少了。我没有在预期的时间内给他我的承诺。我很内疚。偏巧家里又出了乱子，搅的我不能安心，更不要谈写作。在一周内，我们没有写过一封信。最后他盼到的信却是我的道歉信，而不是他想要的文稿。他心中的失望可想而知。再见面时，才说几句话，他便不辞而别。我想他肯定认为我是一个不守信用的人，觉得没必要和我再聊。觉得说再见都变得没必要。看着他灰色的头像，我想，那空中飘落的叶子一定是我现在这种感觉，上不能拉住树枝，下不能着地的无望。

　　 我是认真的，可是有谁会相信？现实中的感情都常遭到质疑，何况在这个什么都造假的地方，谁还会相信有真情。？

　　 我只好劝慰自己，恋谁也别恋网友。看看，他只要不高兴了，一句话不说就走，连解释的机会都不给你。更别说你还想找他吵架。