坚硬的感情(二)

战乱同盟

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了8两黄金。
十一
那一夜之后有几个星期都没有再看见她。等到我们再次在校园中相遇时她已经瘦了很多，原本盈弱的身体更加纤细和苍白。

我冲她点点头，她也冲我点点头，然后我们擦肩而过。

此后我们在校园中每次的相遇都仅仅是点点头。我觉得这样挺好，既不会因为过去而彼此伤害又没有什么新的尴尬和不安。

再后来我看见她挽着一个男生的手漫步在校园中。看到这一幕我吃醋了，真的吃醋了。

我想也许我还爱着她，但是对于她的感情我早已无从插手了，不仅因为我伤害了她，还因为我身边有晶晶。

我只是个重感觉的人。我知道感觉像膨胀的泡沫，在光的衬托下会产生五彩的色泽。但是，总有一天泡沫是要破的。

晶晶是个很不错的女孩子，起码最初的感觉非常好。可是有一天当我恳求她为我织条围巾时，她拒绝了。她说她宁愿为我买一条也不愿费时费力去织，女生是不能那样辛苦的，否则会长鱼尾纹。

我想起了柳云为我织的那件毛衣。我已经很久没有再穿它了。我知道那件毛衣是柳云一丝一线为我织的。一个女孩冒着长鱼尾纹的危险为我付出，我突然觉得很感动。

我要和晶晶分手。我明白了原来柳云才是真正爱我的人。比起柳云来也许晶晶更加生动漂亮，可是柳云却有着晶晶无法比拟的温柔婉约，诗一样的感觉。

晶晶离开我时走的飞快，她很生气。晶晶是不可能明白我真正感情的。当我打开感情的壁橱，终于发现被压藏的最深的才是我最真的感情。而这份最真的感情，只属于柳云。

我去找柳云，用我最真诚的语言恳求她回到我身边。我知道我的语言卑贱，我作为大男人的颜面已荡然无存，但是我不在乎。为了她能回到我身边我已经什么也不在乎了。

我没有想到柳云听我说完后，她伏在我怀里哭了。

说实话，我长这么大从没见过一个女孩那么伤心过。她的哭泣声已不仅仅是哭更像是某种灵魂的发泄。我想她真的很伤心，以至于哭泣的悲伤程度直接影响了我。我也禁不住落下了眼泪。

我们在相拥的哭泣中言归于好。

十二
那一夜几周后的一天，我与杨风在校园中相遇。虽然我们只是冷漠地点点头，然后擦肩而过，可是我的心在哭泣。在我们擦肩而过的一瞬间，我又一次落下了眼泪。

我最真挚的感情被他一句“对不起”给深深地伤害了。

感情的创伤是无法弥补的，如果要真的要弥补那么只能还是用感情。

那个叫亮的男生一直在追我。也许是出于对他的感激，或者是出于伤痛产生的寂寞，更或者是每每想起杨风我就痛苦不堪，所以我做了亮的女朋友。

我当然还爱着杨风。但没有什么可解释的，我们的生活只是生活而已。

有一天，天很蓝，一朵白云孤独地游荡在半空。我挽着亮的胳膊在校园里遇见了他。

杨风看我时的眼睛里仿佛弥漫着某种悲伤。这种莫名的悲伤像刀子一样刺痛着我的心灵。我立即低下头，不敢看他。

不知道为什么，那天我只觉得对不起他。

我曾经是一个多么善良的女孩啊。无意中回忆起从前的事情，才从记忆的真实中发现自己那时是多么的傻。明明是他狠心离开了我，而我却觉得对不起他。

我对他的感情竟如此坚强永如磐石。

其实，我真正对起的，是那个叫亮的男生。

大三时的一天杨风突然跑来找我。他跪在我面前用我难以抗拒的感动告诉我——他爱我。我不禁想起高中时代他递给我的那个纸条。于是，看着他真切的表情我哭了。

我长这么大还从来没有哭得那么痛快过。我觉得那次哭泣几乎是某种出自灵魂的发泄。

对这么多年来我为我所爱的人受的苦遭的罪，为我又一次得到最珍贵的爱而自由哭泣。

我一哭，他也哭了。在相拥的哭泣中我们言归于好。

是的。我离开了那个叫亮的男生，从新回到杨风的怀抱。

虽然亮对我很好，而且有救命之恩，可那不是感情。女人只忠于感情，对于仁义恩德之类的东西是从来不会明白的。

我想，如果有来生，我再来弥补对亮造成的伤害吧。

十三
大学毕业后，我把工作顺利地签到一座繁华的沿海城市。由于补习过，所以她要比我完毕业一年。于是打起背包，我独自一人来到这个全新的陌生世界。

要知道离开学校对我来说不只是一种改变，更意味着某种东西得到了升华。

我需要的已不仅仅是富足的生活而更加是追求自己人生的价值。

我除了每天努力工作外还与她一直保持着紧密的联系。书信，电话，网络成为我们倾诉彼此心扉的桥梁。
这
样的生活一直延续到她毕业并且也来到这座繁华的城市。然后，我们同居了。

她温柔婉约十足女人味的一面让我深深的陶醉着。

我想我很幸福。但是我还不想结婚。

在这个光怪陆离的世界里如果说我除了她还喜欢什么，那就只有风。我一直认为只有风才能代表一个男人真正的品格。

风的自由风的洒脱是我心中无比崇高的梦。所以我不希望自己被婚姻所束缚。我要发展，我要成功，我要无拘无束，我要像风一样自由。

可是她不这么想。我不知道是不是全世界的女人都想结婚，但我知道她是个愿意默默为婚姻私守的女孩。

有一天她突然对我说：“我们结婚吧。”

我拒绝了。虽然从大学时代选择晶晶开始我就觉得对她有愧，但是这一次我不会臣服，

我还年轻我不能做婚姻的奴隶。

十四
我没有想到他会拒绝和我结婚。

我是那么爱他几乎为他付出了我全部的身心全部的感情。

我很难过。我知道出于对他男性尊严的考虑，许多事是不可以告诉他的。

譬如他的工作。他这份待遇优厚的工作是我恳求一位远房亲戚帮他找的。为了他的工作的事情我专程往那座城市跑了几趟。我知道他是个很有能力的人，但是在今天的社会如果不依靠某些关系，工作是很难找的，尤其是那样繁华的沿海城市。

还有一件事就是我在这座城市里并没有找到工作。本来我可以去北京一个待遇优厚的单位，但是为了他我没有去。大学毕业后我紧紧跟着他来到了这里。很不巧，这时我那位很有门路的远房亲戚却因为某些人的腐败问题弄得自身难保，根本无暇顾及我的工作了。

好在在这座繁华的城市里我还有他，我还有和他公共生活的小窝。他的坚韧和他的关心，让我觉得终身都有了依靠。为了他我愿意守在家里烧饭洗碗做家务，尽我全力去照顾他的生活。

也许大学时我也曾有过作一名白领职业女性的梦，可是为了他，我选择放弃。

[ Last edited by 战乱同盟 on 2005-5-25 at 13:04 ]

战乱同盟

十五
没有找到工作，她看上去也无所谓。我很奇怪。难道她不想做职业女性而只想做一名家庭妇女？

也许女人都没什么大志向吧。

好在我的薪水不赖，已足够两个人的生活。我爱她，能够挣钱养活她也让我感到一种成熟的幸福。

这段时间工作是艰苦的。我所在的单位为了一个重要项目正在全力以赴。仿佛空气中弥漫着紧张气息，每位员工在上班时都像发了疯似的埋头苦干。夹杂在其中我觉得又振奋又烦躁。

单位的头头挺赏识我，总是交给我许多很有难度的任务。或许头头们对初出茅庐的年轻人总是很看重的，交给我一些挺难搞的业务就是对我的信任和培养。

可惜我能力有限，做不到像风一样的随心所欲。所以有几件事情我做得很不好。

那段时间我的心情很烦，很多时候只想一个人静一静。

偏偏她在这个时候又来烦我。她低着头对我说：“我怀孕了。”

我一听只觉得脑袋都要炸了。我无法应付女人怀孕时那种唧唧歪歪的心理，我也不想在工作非常关键和不顺利的时候有其他事打搅我内心的宁静。

我对她说：“把孩子打掉吧。”

她一向是个柔弱听话的女孩子。可是这一次她却第一次开始抵抗着我的选择。她并没有明确的说不，只是开始不停的哭。她用哭泣否定了我的建议。

要知道，天底下最让人烦的事情不外乎三样：女人的唠叨，女人的婆婆妈妈以及最要命的女人无休无止地哭。

她的哭声几乎要我发疯了。我说了声：“去你妈的！”然后摔门离开了家。

十六
命中注定我是杨风的女人，所以我总是很容易地怀上他的孩子。

记得高三时我曾经为他流产过。那一次我曾亲眼看到在我身体里孕育的生命在流产手术后变成一团模糊的血肉。

所有女人都注定要做母亲的。这一次怀孕使我燃起了一丝对做母亲的渴望。我知道这种感觉男人是无法理解的，就仿佛我们女人无法理解男人们对丰满女人饿狼似的渴望一样。

或许怀孕中隐藏着一种孕育一种希望一种只有女人才明白的理想。我爱他，虽然他还不想娶我，可是我愿意做一切可以为一个男人所做的。

我已经不是高中时代那个单纯的女孩了。我不会让我和他爱与生命的结晶再经过流产变成那一团模糊的血肉。

当他让我去把孩子打掉时，我哭了。因为爱他，所以我想哭泣也许就是对他最好的拒绝。

杨风一向是一个很有主见的男子汉。当他厌倦我的哭声后，竟然摔门离去了。

十七
三天后我才拖着疲惫的身体回到家里。家中一切都收拾的紧紧有条，她很整洁的坐在那里，就像等待丈夫回家的贤惠妻子一样望着我。
她说：“你回来了。”

我点点头。那一刻我有种莫名的感动喷涌而至。我没有说话是因为我的声音早已发颤。

对于这个全心全意爱我敬我的女人我只觉得心中有愧。我想，有朝一日把性命送给她都是应该的。

对于她怀孕的事我不想再干涉了。有的人有爱的自由有的人就应该有怀孕的自由。虽然我们还没有结婚，而且我也还不想添个孩子来添烦，可是当我看到她因为怀孕而神采奕奕，因为怀孕而产生母性的幸福时，我就没什么可说的了。

我看过作家乃纲写的〈〈也许痛苦，未必幸福〉〉，我明白许多幸福也许更像阴暗的蘑菇。可是她在怀孕时的幸福更像是绽放的花朵，很好的心情，很好的气色，毫无保留地洋溢在她依旧纯洁的脸上，我几乎都有点妒忌了。

我不是一个幸运的人，换句话说就是我总不太走运。

在单位我的工作不断失误终于使我失去了领导们的信任。由于我到公司是依托当年某个赏识我的强权人物，于是在我失势后受到了不少奸佞小人的排挤。

我在努力，可是我总是无法避免在某些看似不关键的地方无意中犯下关键地错误。年轻时的豪情壮志在现实的处处碰壁之中逐渐变得苍白可笑。我觉得我在沉沦，我觉得很痛苦。出于对人生不遇的寂寥，有时下班我会去喝一点酒。

我每次喝得都不多，我的酒量也不太好，所以每次灌完酒精我都会觉得自己是个天不怕地不怕，前无古人后无来者的伟人。

有一次回到家，我动手打了柳云。那是我第一次打她，因为她要我别再喝酒了。我是个男人，在我觉得天不怕地不怕的时候谁阻拦我都讨不到好。

说实话我不想动手，真的不想。只是酒精在人体中产生着难以抵挡的作用。所以打完她我就后悔了，我哭着抱住她，请求她的原谅。

柳云从前是个好女孩，现在是我的好女人。她总是能以博大的胸怀给予我最伟大的原谅。

很多事情有第一次就有第二次，有第二次就有可能有第三次。我以前是个脾气很好的人，可是不知为什么，那段日子我总是发火总是动手打她。

直到她怀孕的第六个月，我犯下了不可饶恕的罪过。

十八
这段时间，他的心情总是不好。

许多男人都酗酒，然后就是打老婆。我没有想到从前优秀潇洒的他今天也会变成这副模样。

也许因为我爱他，也许因为我肚子里怀着他的骨肉，所以我不断地忍受和原谅着他。对于我来说，孩子是最宝贵的。为了孩子我什么都能忍受。我唯一的愿望就是想平平安安的把孩子生下来，我只想用自己的努力和付出搭建家的幸福。

我没有想到这个简单的愿望却永远都不能实现了。

在我怀孕的六个月的一天，他回来打了我。六个月的身孕让我已经感到了许多不方便。

当他喝完酒回到家发现前一天的衬衣还没有洗时，他发火了。

他是个狠毒而卑贱的男人。看到我在他的拳打脚踢中全力保护自己肚子时，他突然冲我肚子狠狠地踹了一脚。

很痛。。。。。。

什么是痛？那一刻我才真正体会到人所能感受到肉体痛苦的极限。我的腹部像被一根钢钎活活刺了进来，那种致命的疼痛在我最敏感的地方长久地停留着。几乎一刹那在剧痛中我丧失了自己的意识。

我直直地倒在地上。我能感觉到下身在向外喷涌着血液。我的眼前一团漆黑，模糊中仿佛又看到大学时代那个飘着黑云的夜晚，月光透过云隙照亮着整个光怪陆离的世界，而我只是平静地躺在草地上，等待死亡。。。。。。

当我醒来时已经躺在医院的病床上。白白的墙壁，亮亮的窗户，旁边还坐着泪眼蒙蒙的杨风。

大夫平静地告诉我，我流产了，也就是说我的孩子又变成一团模糊的血肉。接着，大夫又告诉我一个更加不幸的消息，由于我的几个器官和组织受到了严重创伤，我已经永远地失去生育能力了。

我又晕了过去。

十九
当她再次醒来时，已经过了午夜。

我一直守在她床前，怀着忏悔的心情等待着她的审判。

黑暗中她没有哭泣，只是开始很平静地讲我们的过去。从高中时代那个有风又飘着云的清明节开始讲起。她不停地讲啊讲啊，说出了许多我并不了解的过去。

四周一片黑暗，凌晨的夜静旎无声。病房中只回荡着她用平静地语气讲述着我闻所未闻的往事。

我没有想到高中时代就使她怀过孕，更没有想到她高考落榜也是因为我。她的发奋努力，她通宵达旦织毛衣，她放弃了更好的学校。。。。。。原来这一切仅仅是为了我。

听她讲到在大学为我自杀的夜晚，不知是震惊还是痛苦，我开始落泪。她不停地讲啊讲啊，一直讲到天色发白，讲到我在狂暴中踢出那一脚。　

最后，她看着我，眼光中充满的是冷漠更或者是恶毒。

我没什么可说的了。我是个男人。当一个女人为我付出了这么许多而我却做出了如此狠毒的行为之后，我相信我应该去死了。

二十
这个卑贱恶毒的男人一脸诚意地望着我，目光中企求着我的原谅，这只能增加我对他难以排解的憎恨。

我对他讲了我的过去，讲了许许多多我为他而做的事情。我的语气平静，我没有哭。我觉得哭泣已经变成了多余。

最后我咬着牙齿对他说：“你还是走吧。”

他点点头。

出院后我离开了这个城市，回到老家。父母高兴地欢迎我的到来。在他们眼里仿佛我永远只是一个小女孩。

在家庭的幸福中我整理着我的仇恨整理着我痛苦的记忆，最后我竟然发现在恨与痛的背后，依然躲藏着我对他无比坚固的爱。

紧握住这份爱我哭泣着。我又一次陷入对杨风的思念之中。

女人是忠于感情的。我可以恨可以爱，可是却无法割断这长长绵绵永无止境的感情。这种感情竟然如此坚不可摧，使我只能忍受着它的摆布。　

于是我又决定回去，回到他的身边。我是他的女人，也许幸福，也许不幸福，这就是一个女人的命。

有时候我们女人想问题是简单可笑的。当我们作出决定后，脑子里充满的总是对未来美好的憧憬，根本看不见现实中遍地的荆棘与恐怖。

所以当我怀着美好愿望回到我和他曾共同生活的小窝，用钥匙打开门后，现实又一次无情地打击了我脆弱的灵魂，我的心彻底地冷了。

我想我明白现在应该做些什么了。