最后一滴眼泪

李明

深夜，音乐,咖啡,床，我，香烟以及思念……

　　于是开始深陷－－－在安东离开后的夜晚，我象是患上了忧郁症的病人，固执的用双手环抱着自己的双肩,想象那是他曾带给我的温暖……

　　然后，我开始肆无忌惮的大笑,在这静得出奇的夜，上网，抽烟，喝咖啡，但却－－始终不肯打电话给他……

　　"这样的感觉很压抑吧！而且很无奈！是吗？"我问。

　　"是的。很压抑，很无奈，不止是这些！还有矛盾，妒忌,犹豫,霸占，伤害，顾虑，等等。"我答。

　　"总该想个办法解决吧？"我接着问。

　　"没有办法.三个人的恋爱总是痛苦的。而最让人感到悲哀的可能不是这些：从我懂得去爱的第一天起，那残忍的三角关系便一直象幽灵一样跟随着自己,仿佛比我脚下的影子还亲密。"我接着答。

　　"或许应该试着改变吧.或者干脆试着放弃。要不就干脆试着习惯好吗！"我傻傻的为自己出主意。

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　　自己和自己说话的人想必是世界上最寂寞的人吧。我这样自言自语,然后我又开始无事生非的大笑,象极了一个完全失去了理智的疯子……

　　没有理由并且无药可救，无辜且残忍的把自己一次又一次推进深谷，象一只失去了方向的会飞行的动物，但不是鸽子，不是燕子，也不是那些可以叫得出名字的鸟类！我无法给它起一个确定的很贴切的名字,于是我只能将它依旧视为是内心深处,那份只有自己才能感觉到的情绪而已……

　　我知道，我爱了。虽然没有结局，可我还在没来由的等待。

　　我来了。他说。一如初相识般的情景，他轻轻的推开了我QQ上的门。

　　已经很晚了。我说，一个有家的男人是不应该在凌晨时分出现在网络里的。

　　本来很想睡觉，但心里似乎有很多牵拌，这个时候失眠的人通常只有二种人，一种是在热恋，一种是在失恋。而我却不知道自己到底是在恋爱还是在失恋。他说。

　　是什么都好吧！我说。爱过了，得到了，或许剩下的只有告别。

　　雪儿。他轻轻的念着我的名字。我不知道该怎样的去爱你，或许我没有资格对你说爱是吗？

　　爱？呵呵！我对着显示器冷冷的笑。你真的会相信网络里有爱情吗？一个三十岁的，有家的男人也会相信这些小孩子的把戏，我难以置信。我轻蔑的说。

　　？一个简单的符号从安东的键盘里敲出又传到了我这里。

　　我爱他吗？我问。

　　爱！一个坚定的，不容置疑的声音根本不容许我否认。我知道那是从我的内心深处发出来的声音。

　　可是他结婚了。我对自己说。在离开SAM之后，我早就发誓不再做其他男人的情人了。那是种非常劳累的事情，深爱着，忍耐着，压抑着，无奈着，痛苦着，迷失着，孤独着，等待着，可最后的结局呢？失去的总是比得到的多，而且很少有人真正的得到过什么。

　　于是在看透了第三者的悲哀后，我对安东说，我只是太寂寞，其实我根本不曾爱过……但事实上，我知道，是我根本无法完全得到。

　　呵呵。安东重复着我说的话，爱过了，得到了，或许剩下的只有告别。是吗？然后他接着发给了我一长串的信息，很多事情总是很矛盾，就象你口口声声说的爱过了与不曾爱过，或许你可以什么都不说的，当俩颗心有火花闪过，我们可以自己去体会，不管你爱不爱我，我只想说，我爱了。虽然我不知道该用什么样的方式将爱给你，但我知道我会在每一个有你之后的日日夜夜一如既往的地想你，甚至更强烈地渴念。

　　呵呵。傻傻的，我笑了。在看完了安东如歌般动听的话语后，我知道除了爱之外他什么都不能给我。脸上的笑容是迷茫的，心里对爱的渴望却是狂热的，大脑不断的提醒自己有些爱情错过了就会让自己后悔一辈子，可理智却告诉我说，这样的爱情结局是悲哀的，因为曾经经历过，再坚强的人也会在分手的那一刻心碎……

　　然后就在那一刻，我真的听到了自己心碎的声音，就象那个刮台风的夜里听到的玻璃碎声一样，是从很高的上空坠落，被摔在地上的粉碎的声音……

　　一股带着苍凉酸楚的感觉突然从心底涌过，随即又蔓延到鼻子里，我感觉到自己的眼睛里很热，是逐渐被一点点涌动着的酸涩袭击上来，而漫漫膨胀着泪水给充热的。我说，分别对于每个相爱的人来说都是很残忍的，无论你有多么坚强，爱过了，得到了，告别后，心碎是必然的。其实，我并不是你想象中的那么坚强，我害怕受伤……所以我必须走，在我还能忍受这样的痛苦之前。

　　为什么一定要分开？其实我们一直都深深的爱着对方，无论怎样的告别我们都是会受伤的……他说。

　　是啊！爱过了，无论怎样的告别我们还是会受伤。

　　默默的注视着显示器，我隐隐的感觉并且忍受着这种撕心裂肺的痛，多么可悲的爱情啊！这一刻，无规则的游戏终于还是让我疲惫的倒在了自己挖造的陷阱里。

　　一滴眼泪悄悄的划落，滴在键盘上，慢慢的--汇成了一小片河。

　　我说，安东，其实我哭了。泪水很咸。我明白--这是为你流的……

　　我爱你！雪儿！

　　安东！我也同样深深的爱你……嘴里面轻轻的念着他的名字，我最后一次轻轻的点击了他的头像，我说，再见了……

华少绝对

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